Как воспитывать подростка в переходном возрасте: идти на поводу, настоять на ...

[У меня будет всё]

Как воспитывать подростка в переходном возрасте: идти на поводу, настоять на своём или для общего примирения попить успокоительных средств?

[Наталия Скмякэн]

Добрый день! Хочу сказать, исходя из своего опыта, что к разным детям нужен разный подход. Стараюсь не настаивать резко на своем, говорю всегда как со взрослым, иногда спрашиваю как он бы поступил на моем месте, стараюсь выслушивать до конца, если что-то рассказывает и не пытаюсьпоучать, а то в следующий раз вообще ничего не расскажет.И часто напоминаю, что если что-то делает, то чтобы думал чем все может закончиться. Вот так и .живем.

[Касаткина]

А нам невролог посоветовала почаще хвалить дочку ( ей 14,5 лет) и ещё она сказала, что наказывать после 14 лет нельзя, надо было это делать раньше с 9 до 14 лет.

[Любовь Синчэнка]

Полностью согласна с девчонками. Пока не перестала настаивать на своем и не дала полную свободу действий, только цапались и портили отношения. Хотя на успеваемости все же такая свобода сказалась (N) , зато отношения наладились (Y) .
Подростки считают себя достаточно взрослыми и им практически ничего навязать нельзя, тем более мы выросли в разных странах (не теритроиально, а социально).
Еще работая в школе я не могла понять как это так, родители не могут повлиять на детей в таком возрасте (13-15), и Бог мне показал как! А когда сын учился в младших классах, был великолепным ребенком и учился отлично.
А еще детям в любом возрасте нужны поглаживания по спине, минимум 6 раз. Попробуйте говоря с ребенком, как бы невзначай, провести несколько раз медленно по спинке, мягко поглаживая. Они неверояно меняются (fr) ... Проверено (Y)

[Любовь Синчэнка-]

теритроиально* извините, "очепятка" территориально ;-)

[Agafonova]

моему сыну 17 лет.считает себя взрослым.к нам прислушиватся не желает.давить не вижу смысла,считаю что нужно им дать понять ,что ты друг.тогда есть хоть какоето доверие.а вообще вспомните какими сами были!

[Agafonova]

а вообще с каждым из них все индивидуально.наш весь колючий ходит,а у сестры вроде поспокойней.но яеще думаю сложность в том что подростки совсем не умеют общаться.

[Русанова]

Ох уж эта вечная тема отцов и детей. Просто когда мы сами росли унас проблем с родителями было меньше, уважения было больше, да и побаивались мы борзеть. А сейчас времена очень изменились и как следствие детки наши тоже.
Я всегда для сына была подругой больше и многое он мне доверял и рассказывал, иногда делился проблемами. Тем не менее проблем хватало, и чем взрослее становился, тем сложнее становилось найти общий язык, а сейчас ему 18 и все- уже говорит: "Мама-не лезь". Многое в его отношении к жизни мне не нравится, стараюсь разговаривать, но он все равно делает по своему. Все таки народная мудрость "Учится на своих ошибках" и сейчас работает.

[Любовь Синчэнка]

"Учится на своих ошибках" и сейчас работает.*
Оличка, а всё потому что нам кажется, что у нас получится все по другому. А грабли как правило всегда лежат зубьями вверх... * (tr)

[Буду любить]

Да девочки с сегодняшней молодежью стало тяжело общаться.У меня *тоже 18 летний сын,так трудно найти общий язык.Говорить совсем не могут,одни огрызания,а каково матери это слышать,больно и горько.Хотя думала что я правильно его воспитывала.Раньше всегда были друзьями.

[Арина Сав]

отвественность!
учить словами уже поздно
нужно давать ответсвеность за дела.
мужчины вообще женские слова вопринимают как ботовню.
чтоб заставить себя уважть нужно поставить человека в его позицию- он хочет быть взрослым пусть себ ятак и ведет.
а вы просто сомтрите.
опыт ему все ранво нужно набрать свой.
только набиавая ошибки будет к вам прислушиваться.
а так.
почему у меня такая уверность?
потому что в 27 лет стала мачехой трем подрсткам. и скажу что с мальчиками- еще пол беды.
вот с деовчкми- сложнее.
так что.
не бойтесь когда ваш сын взрослеет.
отпустите поводок..но держите руку на пульсе.
и объясните что за свои ошики он несет ответсвеность САМ а не делит е с вами.
объясните на деле. :-D

[Буду жить]

когда я разговариваю со своим 19-летним сыном,стараюсь объяснить, свои чувства. почему меня обижают его слова например.дети иногда даже не понимают ,почему нам больно и обидно. и еще:почаще вспоминайте себя в этом возрасте.

[Буду любить]

Моему сыну 16 лет,я для него и мама,и подруга,и советчик.Могу поговорить с ним на любую тему.Стараюсь понимать его,сами были молодыми.Просто надо уметь понимать,советом поддержать.Контролирую,но и свободу не ущемляю.Все в меру.Бывает,что и он не прав,бывает и я.Но приходим к общему мнению.Больше общения и тогда все будет хорошо.А на поводу нельзя идти иначе сядет на шею и будет погонять.Надо быть справедливо строгой.Попробуйте поговорить по душам,без криков.

[Буду любить]

Да, со всеми соглашусь. Сыну 19 лет. У меня такой же подход...( только с моей стороны строгости маловато, неужели сядет на шею?) Когда сын был маленький, психолог говорила, что он страдает от моей гиперопеки... Но мы всегда с ним друзья... Еще хочу добавмть к тому, что сказали другие, что ребенка надо любить и верить в него.Не подгонять, не капать на мозги. Еще я часто хвалю его , но делать это надо искренне, когда, действительно есть за что... Это и есть поглаживания по спине...

[Речкина]

Самое главное - любите своих детей, что бы не случилось. Когда моему Саньке было лет 12, попался в магазине на краже жвачки, хотя деньги карманные всегда были. Просто его друзья-одноклассники смогли, а он "слабак"- не может!...А они убежали. *За этот случай был поставлен на учет в детскую комнату милиции, вызывали на комиссию по делам несовершеннолетних, заплатили штраф. Думаю, это был нам всем урок. Не стала я его ругать, просто сидела, обняла его и плакала: Саш, зачем ты так с нами?...С тех пор прошло 10 лет, ни разу больше не огорчил меня.В этом году заканчивает институт. Не нарадуюсь!!!

[Речкина]

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье ? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!
* (L)

[Магера]

Эта группа создана для того, чтобы Вы могли получить максимум
бесплатной информации о здоровье . Помните, что здоровый образ жизни
убережет Вас от необходимости посещения врачей и продлит Ваши годы.

ТАК НАЗЫВАЕТСЯ ГРУППА, А ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ ПОДРОСТКИ????

[Буду любить]

Моему сыну 26 , всякое было . Я вырастила 2-х детей одна , с мужем разошлась , когда дочке было 5 лет , асыну 2, 5 годика ю Самое главное иметь контакт , доверие . Иногда беседуем *по душам (сейчас все реже) *разговариваем обо всем , спорим , советуем , мне 50 . теперь у меня переходный возраст ......

[Любовь Синчэнка]

А ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ ПОДРОСТКИ????*
Тамара, а по моему самое прямое. Здоровые отношения, взамопонимание и любовь - это залог хорошего здоровья. А наоборот - это стрессы, нервы и как следствие болезни. Все в нашем мире всё *взаимосвязано и находится во взаимодействии и взаимопроникновении.
А потом, мы же общаясь в группе знакомимся, а иногда и сдруживаемся. И к кому же бежать за помощью как не к друзьям и знакомым.
Здоровья и радости Всем, Всем, Всем!!! (Y)
(v) *?(F) *(L) *(F) *(L) *(F)

[Елена Кайск]

Семья это единая энергетическая система. До тех пор пока родители не наведут порядок в собственном психо-физиологическом теле им бесполезно пытаться гармонизировать отношения с ребенком.
К тому же психо-эмоциональные проблемы ребенка, накопившиеся в т.ч. и благодаря негативной родительской энергии, в подростковом возрасте начинают приобретать форму хронических заболеваний тела.
Совместная работа с психологом-психотерапевтом способна оздоровить всю семью душевно и физически, а для полной гармонизации важен еще и духовный компонент.

[Любовь Синчэнка-]

мне 50 . теперь у меня переходный возраст ......*
Танюша, мне нравится как Владимир Леви здорово пишет на эту тему : "Как воспитывать родителей", что взрослые дети, *должны относиться к родителям, особенно к маме "как к детям". Разговаривать как с ребенком, с пониманием, поглаживая их. Потому как, действительно, с возрастом мы меняемся местами, нам хочется, чтобы нас понимали, о нас заботились, мы слабеем, а наши дети полны сил, надежд. По себе вижу, злюсь на сына, ругаюсь, а он подойдет сзади обнимет, в шейку поцелует (K) : "ну мам, ну ладно" (F) . И всё... (fr)

[Любовь Синчэнка-]

К тому же психо-эмоциональные проблемы ребенка, накопившиеся в т.ч. и благодаря негативной родительской энергии, в подростковом возрасте начинают приобретать форму хронических заболеваний тела.*
Верно.

[Буду любить]

воспитывайте ребёнка любовью.это самое лучшее средство.

[ELENA K]

Как я вас всех понимаю. Моей дочери будет 15, проблем море, но всетаки склоняюсь к тому, что и самой нервишки подлечить нужно. Но у нас еще проблема с не родным отцом, вот хотим к психологу сходить.

[Lusia @ dmitviy]

Мне 38, моему сыну 17. Ничего из перечисленного Вами *делать не надо, просто найдите с ним общий язык, станьте ему подругой, а не мамочкой. Не надо навязывать ему своих идей, просто душевно беседуйте, мягко направляйте в нужное русло, и самое главное не вставляйте ему палки в колёса и не приводите ему примеры типа "А вот Петя, такой замечательный". Он должен быть для Вас самым замечательным. Для начала нужно порыться в себе и своих комплексах. Разобраться, что Вы хотите от своего ребёнка? И понять одну истину, что идеальных людей не бывает.

[Максименко]

много разговаривать и пытаться до них достучатся, может быть не сама а через когото *пытайтесь обогатить его мудростью,пойдут и стихи на его сайт *и жизненые примеры по теме ,чаще говорите о своих ошибках не бойтесь в них признаватся и обязательно вывод -к чему они привели,Нам очень помогла церковь ,смена друзей др .ценности

[Лидия Wilt]

Я живу в Германии,моя внучка в Казахстане,ей сейчас 13,5 лет.Она выглядит взрослее своих лет,но умственное развитие на уровне.И можете себе представить мое беспокойство,когда она сказала,что у неё есть друг,который старше её!Я ,как можно,пыталась объяснить ей последствия такой дружбы,но она ответила,что она имеет голову на плечах.И как можно такого ребенка отпустиь?Родители как могут контролируют её поведение,но откровенна *она только со мной.Пока ничего страшного не произошло,но в жизни все бывает.Как разорвать эту дружбу?

[ELENA K]

Лидия моей дочери будет 15, ей тоже очень нравится мальчик уже второй год а он уже 11 классов закончил. Я Вам на своем примере могу сказать, что ничего не надо делать, просто объясняйте ей чтоб была благоразумнее (если захотят, ни у кого спрашиватся не будут). А будете палки в колеса вставлять будет только хуже, станет врать и изварачиватся. Я себя вспоминаю, как мои родители не разбивали с будущим мужем все равно вышло по нашему (итог - разошлись через пять лет) так что от судьбы не уйдешь.

[Буду любить]

Я работаю с детьми в основном с 15 летними и сына воспитывала как других детей, разговариваю только на их сленге (в пределах возможного), люблю и принимаю их такими, какие они есть, почти не делаю замечаний. Уважаю их, прислушиваюсь к их мнению. И мне доастаточно исполнить их советы хотя бы 2 раза (в основном в лагерях-сборах), и они ставят меня в пример своим родителям. А мой сынуля уже на 2 курсе университета МЧС, я в курсе всех его событий, потому что могу посоветовать ему хоть что, и неважно прислушается он или нет, я никогда не укоряю, всегда говорю "Решай сам, ты взрослый"

[Ирина]

Недавно Билл Гейтс выступая перед старшеклассниками, назвал 11правил,которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенахшколы.Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму иполиткорректностиформирует поколение далекое от реальности, а этонеизбежно приводит кнеудачам во взрослом мире.

[ОЛЬГА Дагаты]

Если дети Вас любят и уважают,то претваритесь больной и заставьте всю работу по дому делать.а в летний сезон в сад работать.Если нет зем.уч.возьмите в аренду или у друзей.Так я поступила в свое время со своим ребенком.СРАБОТАЛО без всяких успокоительных.

[Гужаковская]

Ни в коем случае нельзя врать и притворяться,дети хорошо чувствуют фальш.У меня уже 3 взрослых детей 29,26 и 17 лет,и я всегда старалась жить их жизнью,интересоваться тем,что интересно им,знала их друзей и подруг,но всегда выдерживала и субординацию,ребенок ,если видит что вы ему друг,всегда довериться вам.постарайтесь быть всегда рядом и не отмахивайтесь от его вопросов,а они у детей всегда есть.Удачи вам!

[ольга кафаэм]

У МЕНЯ ДВОЕ ДЕТЕЙ-СЫНУ 17,6 ЛЕТ И ДОЧЕРИ-15,9 ЛЕТ
СЫН ВСЕГДА МОЖЕТ СОМНОЙ ПОДЕЛИТЬСЯ .ПОСОВЕТОВАТЬСЯ,ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ.ЧТО ПОПРОСИШЬ -ВСЕ СДЕЛАЕТ
А С ДОЧКОЙ ВСЕ НАОБОРОТ-ПОСТОЯНО КРИЧИТ ,ДОМА НЕ В ЧЕМ НЕ ПОМОГАЕТ ,О ЧЕМ СПРОСИШЬ-НИ КОГДА НЕ ОТВЕТИТ ТОЛЬКО ФЫРКНИТ .ДА И В УЧЕБЕ СОВСЕМ ПЛОХО.А ВЕДЬ ТОЛЬКО ГОД НАЗАД СОВСЕМ ДРУГАЯ БЫЛА-УЧИЛАСЬ ОЧЕНЬ ХОРОШО .ДА НЕБЫЛО НИКАКИХ ЗАМЕЧАНИЙ

[Маковецкая]

Как правило, трудности с детьми бывают, когда родители не смогли сохранить счастливую семью - либо живут, не уважая друг друга, либо оставили детей с одной мамой, или одним папой, а сами погнались за более счастливой жизнью, не думая о последствиях. Дети, даже сами того не осознавая, выражают родителям протест.

[Синевич]

Вспомнить себя в его возврасте....

[MILA VОd]

а роль телевидения и СМИ ? новые технлогии? не стоит отрицать этого влияния.и даже в вполне благополучных семьях....

[Оля яяяя]

(Z) (Z) ???

[Буду дагат]

Бить,бить,бить и ещё раз бить

[Безымянный .]

БИТЬ ГЛУПО!!!!! НЕОБХОДИМО СЕРЬЁЗНО ПО-ЧЕЛАВЕЧЕСКИ БЕСЕДОВАТЬ.

[Безымянный .]

челОвечески.:-D

[Буду счастм]

Я настаиваю на своем. Я не старюсь быть для своих дочерей подругой, подруг у них и без меня хватает. Я для них -мать, и они всегда знают, что если им понадобиться моя помощь, опора, во мне они найдут ее. Я своих девченок держала строго. Сначала немного фыркали, но я сразу пресекала, если мне не нравился их тон разговора, или когда мыли посуды и швыряли ожки со звуком, выражая свое недовольство. Я сразу спрашивала- это ты нечаянно уронил ложку или бросила? Тон спокойный но жесткий. И еще объясняла, что я не разрешаю допоздна гулять не потому, что это моя прихоть, а потому что я волнуюсь за них. И почему выдолжны где-то до ночи гулять, а я не находить себе места?. Потом стало легче говорить нет и они уже не спорили. Хотя воспитываю их одна.Может у меня немного старые взгляды, но я им внушаю и такое- кто платит, тот и музыку заказывает. А пока они на моем обеспечении, Я буду решать все в семье.Но это не значит, что они не имеют правоголоса. В основном это касается гулек.

[Оля яяяя]

Нет моих бить уже поздно. Да и рука уже не поднимется.Кто то сказал , что переходный возраст, как болезнь. Пройдет,надо только перетерпеть.Честно сказать с трудом получается. Но вспомню себя (md) , бедная моя мамочка. Мои еще золотые, а остальное пройдет...

[Gregy Povi]

Думаю,что конкретных рецептов воспитаня подростков не существует.Просто нужно научиться слушать друг-друга.Пускай вы счем-то и несогласны.И разговаривать,разговаривать,приводя примеры из жизни,пусть даже и не вашей.При всём их нигилизме,кое-что они всё равно впитывают.А радикализм в любых его проявлениях ни к чему хорошему не приведёт,кроме эфекта бумеранг в вашем приклонном возрасте.

[Буду любить]

ya kak vspomnyu skolko nerv roditelyam poportila(md)(md)(md) v vozraste ot 15 do 18 let.a seychas mnoy oni tolko gordyatsya.mojet i vashi detki perebesyatsya,stoit podojdat'...

[Ида Муравьёва Старожилова]

Надо успокоиться и переждать это время я через это прошла но конечно следила за ней и с кем дружит и где и как гуляла

[Gregy Pov]

Наверное не открою секрет,если скажу,что запретный плод сладок.Моему "мальчику" -14,5 лет.Возраст,как вы понимаете не из лёгких.Порой выкручивает так руки,что мало не кажется.Насчёт учёбы,сразу,ещё в начальной школе объяснили,для чего это всё ему надо.Сейчас учится в гимназии.Немного не дружит с латынью,но в общем,дела обстаят неплохо.Дружит с первого класса с девочкой.Уже прошёл этап первой влюблённости,естественно с другой девочкой.Неоднократно ночевал у своих друзей,и они у нас.И ничего в этом нет криминального.Дайте вашему ребёнку выбор.Пусть он сам методом проб и ошибок выходит на жизненную стезю.Пусть сам трахнется лбом о препятствие.А главное много беседуйте со своими детьми,но не навязчиво...

[Буду любить]

Павлу. Меня никогда не били, в нашем доме всегда были наши друзья, родители разрешали. И мы ночевали и у нас ночевали, но мы всегда по делу: либо газету рисовали, либо по литературе произведение какое-то читали, а ещё если ходили в театр, возвращаться по одному страшно. Родители нам доверяли, я ценила доверие и чувствовала ответственность. И мы никогда не били своих детей (у нас их пятеро: четыре сыночка и лапочка дочька). Все уже взрослые.

[Буду любить]

Как воспитывать детей, особенно чужих, знают все! Ну и я туда же.Только договариваться. Прямые указания для подростка не подходят. Больше - с шуткой, с юмором, даже по отношению к себе. Но главное, необходимо посмотреть со стороны, изменить своё отношение к ситуации и понять, что прожить за своего ребёнкаЕГО жизнь Вы всё равно не сможете, поэтому только договариваться.

[Левина]

Полностью согласна с тем, что говорить с ребенком, о своих взглядах на жизнь нужно ненавязчиво, номного. Выводы конечно он должен сделать сам. А родителю остается надеяться, что он хорошо знает своего ребенка и доверять.
А на счет того, что почему всем можно, а мне нельзя или у всех уже есть, а у меня нет....
Было время, пару лет назад, моя младшая сестра выпрашивала сотовый телефон у родителей, подкрепляя это тем, что у всех уже в классе есть. Позже я упомянула об этом в разговоре, когда она просила у родителей спортивный велосипед, простой ее не устраивал. Так она сказала, ну почему же, не у всех тогда были телефоны?... Так что, оказалось, что это был просто шантаж, вот так!

[Аня Каверзина]

И мы никогда не били своих детей (у нас их пятеро: четыре сыночка и лапочка дочька). Все уже взрослые.

Я кланяюсь вам в ноги. Воспитать пятерых детей без "подзатыльников"...
Я своих ремнем воспитываю.

[У меня будет всё]

Здравствуйте, я всегда была примерным ребёнком, хорошо училась, слушалась родителей, но только до подросткового возраста. Меня как будто поменяли. Но я осозновала, чтомои определённые поступки ничего хорошего мне не принесут, поэтому я их и не делала, но недоверие моих родителей меня подтолкивало к тому, что я просто врала и спорила отом, что я-то на самом деле не делала, но родители боялись, что сделаю.Больше всего хотелось, чтоб мне мои родители доверяли и проверяли меня как-то незаметно для меня(а проверять надо обязательно). Всё-равно потом каждый ребёнок поймёт своих родителей, особенно, когда свои дети появятся. Вот бы ещё не забыть свой подростковый возраст, чтобы потом своих детей понимать.

[Лазарева]

Ирина Дроздова(Y)(Y)(Y) Вы умница! Только так и надо. Нельзя забывать, что ребенок - это ЛИЧНОСТЬ. Своими криками и угрозами мы унижаем их. Мы сами заставляем их врать, изворачиваться и на наш крик отвечать тем же (а как еще?). Родители должны не только накормить и одеть, надо найти время на то, чтобы поговорить со своим чадом. Надо чтобы ребенок чувствовал, что его уважают и с его мнением считаются, но и не забывать высказывать свое мнение о происходящем, о его поступках. Проще всего заорать, схватить ремень, а дальше что? Думаете после этого ребенок откроется и захочет чем-то поделиться? Вряд ли,а вот бояться будет. Надо просто попытаться понять ребенка, попытаться посмотреть на ситуацию его глазами, возможно многое станет понятнее. Надо быть терпимее.

[Galina .]

Moja klassnaja rukowoditeljniza swoih Troh sinowej bila(Kipatiljnikom)-tak oni potom wse Turmu proschli...ETO dla Pawla...

[Марина Кумь]

Нельзя забывать, что ребенок - это ЛИЧНОСТЬ. - золотые слова!!!
Моей внучке всего год и два месяца. но уже сейчас она понимает, что, когда её попросишь дать , до чего она добралась и держит в руке, она даст, а если поругать и насильно забрать чт-то из её руки, то крику не оберёшься - обижается на насилие!
Вроде бы "сопля", а уже понимает, что такое насилие и сопротивляется ему, как может!

[Надежда Гакдээ]

Хвалите ребенка.Он такой умница,у него не получается?"Да с твоей головой это запросто!"."Ты всё понимаешь"Програмируйте на хорошее.Но куда,с кем,до которого часа и зачем-это строго.

[Буду любить]

МОЕЙ ВНУЧКЕ 13 ЛЕТ,НУ ОНА ВЫГЛЯДИТ ПОСТАРШЕ .ОЧЕНЬ РАЗВИТАЯ ДЕВОЧКА.НАЧАЛА ДРУЖИТЬ С ДЕВОЧКОЙ,КОТОРОЙ 18 ЛЕТ.МНЕ НЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ ЭТА ДРУЖБА ИЗ-ЗА РАЗНИЦЫ В ВОЗРАСТЕ.ДЕВОЧКА ВРОДЕ БЫ ХОРОШАЯ.А ВСЁ-ТАКИ БЕСПОКОЮСЬ.ПОЧЕМУ ЕЁ ТЯНЕТ К НЕЙ.СО СВОИМИ СВЕРСТНИЦАМИ НЕ ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ДРУЖИТЬ.ЧТО ДЕЛАТЬ? ПОДСКАЖИТЕ.

[Сироткина]

Здравствуйте!!! Очень много полезных советов. Моим мужчинам уже 22 и 23. Погодки, но отличаются не только внешне. Правы те кто считает, что к каждому нужен свой подход. Любовь, забота, внимание - это оказывается очень мало в воспитание мужчины. Я говорю - мужчины, потому что с младенческого возраста мы делали акцент именно на этом. Ребенка надо научиться слушать и всегда помнить себя в его возрасте. Разве мы были другими? Вспомните, что вас тревожило, какие трудности вы пытались преодолеть. Удачи!!!

[Буду любить]

Для Марии Журовой: у нас точно такая история, и нетолько у нас . сейчас они все взяли моду с ночлегом,но я противница этого,хотя сама в их возрасте днлала тоже самое,и поэтому я категорически против того что они друг у друга ночуют.так что смотрите конечно сами, может я неправа но сужу по себе! а говорить они все говорят так что у всех пускают а вы нет! разговариваем с мамами, их дети говорят точно так же!

[Морозова]

Здравствуйте! У меня 2 мальчика: 17,5 и 5,5 лет. Очень переживаю за старшего! Мне кажется, что переходный возраст у него начался на много позднее, а может и очень рано,но затянулся и усугубился! Он перестал чистиь зубы(есть жев.резинка),не хочет мыться,готов с утра до вечера сидеть за комп.игрой,а учить уроки.....проблема!невозможно заставить лечь спать(раньше 24ч.),а разбудить... проблемно!Я-парикма***, но стыдно за сына(не стрижётся)Живёт в своём мире(неряшливом изабывчивом)Но с другой стороны-с нами не ругается,сообразительный,учится в физ-мат.лицее,есть девушка(отличница).Стыдно за любимого неряху!:-(

[Полоцкая]

Оля! Это у вашего старшего период " себяосознания".Если поправляете его, то шуткой. Поверте, все пройдет. И очень скоро!

[Буду жить]

Здравствуйте! Это очень больная тема для меня. У меня ОЧЕНЬ сложныйсын. Переходный возраст затянулся на долго. До 18 лет покоя не было ниднем, ни ночью. Приходил ВСЯКИЙ. Попал в плохую компанию. Хорошо чтоподвернулся переезд на другую квартиру. Но сын решил житьсамостоятельно и с 19 лет живет отдельно. Что передумалось - ЖУТЬ. Но слава Богу все обошлось. Наверное потому, что я в ЛЮБЫХ ситуациях, даже неприятных всегда говорила что ОЧЕНЬ ЕГО ЛЮБЛЮ, ВСЕ ПОСТАРАЮСЬ ПОНЯТЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЮСЬ ЗА НЕГО, ПОМОГУ ВСЕГДА. Ему уже 22 года. Теперь он меня поучает, как себя вести, чтобы я не волновалась и не проецировала на него отрицательные эмоции, посылала ему только положительные импульсы. Прямо личный психолог. Я ему подыгрываю, хвалю. Наверное это можно считать моей победой. А если бы ругала, унижала - результат мог быть плачевный. Ребенок - это целый мир, надо разбираться и ОЧЕНЬ ЛЮБИТЬ. Но показывать страх за них, это их ЦЕПЛЯЕТ.(lo) (lo) (lo)

[девГеккель]

Светлана Здраствуйте!!! я тут прочетала ваше сообщения. Вы непереживайте плохова в этом нет нечего . Я тоже росла со взрослымы подругами , мне было 13лет а им по18.19лет, мне это для жызни пригадился этот опыт, поверте это толька хорошо. Если подруга харошая.

[Helmut]

Все так и только так-говорить,любить,доверять (но... проверять),не молчать,если что-то беспокоет,но избегать истерик!!!

[Морозова]

Девушки,большое спасибо за поддержку!Конечно,у меня не хватает терпения и я начинаю заводиться "с полоборота",потом понимаю,что так нельзя,а остановиться уже не могу*-) !!! Начинаю из-за этого злиться на себя(N) ,а тут уже страдают все. Потом мне очень стыдно!!!!!Вот уж ... бывает редко, но очень метко.

[Нина Щэпамин]

Может здесь не так всё просто... Советы девочек очень поддерживающие, восстанавливающие. Но стоит задуматься. Протест же есть.

[Аня Каверзина]

Я очень согласна с Ольгой Шабалиной. Оль может нам просто надо подлечить наши нервы. Когда я ругаю детей муж на моей стороне, но потом он мне говорит,"Ты очень строга с детьми может тебе успокоительное принять."

[Лазарева]

Девочки, помните поговорку: Жизнь прожить - не поле перейти. Конечно, все не просто и не однозначно. Приходится постоянно думать, анализировать ситуцию и производить "разбор полетов", искать подход. Когда сын был подростком и случались ситуации, когда казалось, убила бы. Уходила в другую комнату, глубоко дышала, если надо то и корвалол пила, а потом шла к нему и говорила: Давай поговорим. Почти всегда начинала с того, что я тебя очень люблю и желаю тебе только добра, а только потом говорила, что его поступок или поведение меня очень огорчает, так как, ну и т.д. Действительно, трудно себя сдерживать, но в противном случае легко потерять доверие ребенка. А куда он пойдет? Правильно, к "хорошим и добрым друзьям", которые и утешат и сигареткой угастят, а может и не только сигареткой. Сейчас мой сын взрослый, мы с ним друзья. Подруга моего сына сказала, мне бы такую маму. Для меня это высшая похвала. Всем удачи!

[Аня Каверзина]

Ой, девочки я с вами согласна, но моей девочке только 7 лет.Она в дневнике исправляет оценки, у меня с копилки тайком берет деньги, скатилась на тройки и двойки.Я боюсь, что она в 13-14 будет еще хуже, и младшая 5 лет у неё учится. "Нехочу, не буду". Они ревнуют меня друг к другу и я уже низнаю как обьяснить, что люблю обоих одинаково. Сказала, что раздвоиться я не могу.

[Лазарева]

Аня, стыдно сказать, но в детстве я тоже таскала деньги у бабушки из кармана. Зачем? теперь уж и не вспомню. Но, это не переросло ни во что. А с сестрой как дрались! Она младше меня и мне казалось, что мама только ее и любит. Сейчас мы с сестрой самые близкие люди, у нас очень теплые отношения. А отметки исправляет, так это она боиться Вашего гнева. Попытайтесь ей объяснить, что Вы не будете ее меньше любить, даже если она будет учиться на одни двойки, просто когда она закончит школу и не сможет правильно написать свою фамилию или сдачу посчитать, то ей же будет, по крайней мере, стыдно. И друзьям будет с ней не интересно, так как поговорить с ней будет не о чем. И, даже если ей удастся Вас обмануть, исправив отметку, в голове то ничего не прибавится!Проверяйте уроки, попросите рассказать что в школе интесного было, короче необходим постоянный контакт. Не ограничивайтесь только тем, что покормить и нарядить.

[Аня Каверзина]

Спасибо Людмила! Мне кажется, что пройдет время и когда они станут старше, они будут самые лучшие помошницы и подруги. Главное не упустить момент этого перехода.

[Лазарева]

Конечно, Анечка, все у Вас будет хорошо! Ведь если Вы здесь, значит Вам не безразлично их будущее, значит Вы сделаете все, что от Вас зависит, чтобы девочки Ваши были счастливы!

[Надежда Гакдээ]

Анечка,Вашей девочке всего 7 лет,а почему им вообще ставят оценки?У нас в 1 классе оценок не ставят.А если она их исправляет-значит,Вы её ругаете за плохие?Это опасно,поверьте.Ребенок должен знать,что Вы поможете ей ИСПРАВИТЬ оценку,Что она умничка и выучить ей это-запросто!
Мы когда-то 6-летнего ребенка отдали в школу,был самым маленьким,но 5 лет сидела с ним делала уроки.Говорила,что до 4 класса ему будет очень трудно,и тройка для него-хорошая оценка,а потом он будет учится на четверки,в 5,6,7 классах,а потом будет отличником,потому что он догонит всех ребят...Так и получилось в жизни,я его программировала так.
И у Вас все впереди,хвалите за тройку,хвалите за любую оценку,Счастливо!

[Буду любить]

Девочки, мне то же нужен совет...Дочке 14 л,до 12л.жили душа в душу,а сейчас слово не скажи,за уроки не садится,толькокомп,телефон,телевизор.Стараюсь по хорошему,вообще наглеет ещёбольше,младшей годик,если не поругались,она малышку зацеловывает,какпоругаемся,начинает грубо с ней обращаться.За плохие оценки неразрешаем гулять,она в истерике,мне дурно становится.Не знаю как лучшепоступить,чтобы психику не поранить,знаю,что она у меня по характерумягкая,добрая,но что делать с ленью?Девочки...может быть у кого-то этоуже позади?...(tr)

[У меня будет всё]

Лилия, у меня тоже самое, только сыну 16 лет.До 10-го класса учился без троек, нет бообще-то были и тройки и двойки, но четвертные выводил без троек, стал огрызаться, спорить и во всем обвиняет всех только не себя, а всему причина лень и упрямство. Например, если начинаю подгонять чтобы не опоздал - обязательно опоздает. Порой такой милый, обо всём рассказывает, делится, рот не закрывается, а временами до того спорим, что доходит до крикаков, переубедить невозможно, просто убить готова(образно). Что делать не знаю, надеюсь, что со временем образумится. Доця всего на год младше совсем другой человек. Учится лучше всех в классе, учавствует во всех школьных олимпиадах, занимает призовые места, 5 лет волейболом занимается. Вроде и воспитываю одинаково, даже мне кажется, что сына поощряю больше, а результат...Подскажите как вести себя в моей ситуации?

[Инна Дэмава]

Согласна(Y)

[Инна Дэмав]

Согласна с Анастосией Булгаковой!(Y)

[Буду любить]

Лилия хочу вам посоветовать,девочкам нужно больше доверия,больше самостоятельности,а главное поменяйте свои мысли по отношению к ней,думайте то, какой бы вы хотели ее видеть.Девочки наши подрушки,она поменяется, увидет осознает, больше с ней говорите за чашкой чая.Относитесь к ней как взрослой доверьте малыша.Ну и конечно ездите по святым местам в церковь ходите в месте, очень укрепляет и обединяет.(F) (F) (F)

[Морозова]

Аня, я так и сделала:с сегодняшнего дня взялась за лечение своих "струн"и сходила к психологу! А своим мальчикам всегда говорю о том,как мы их сильно любим и преживаем за них

[Аня Каверзина]

Девочки спасибо всем за советы!!! Оля, я тоже взялась за свои нервы, и стараюсь держать себя в руках.
Вот такие выводы я сделала:
1- Школа это - испытание для них, а мы их встречаем с конфликтом.
2 -"3" - это тоже оценка
3 -Каждый ребенок как только родился-уже личность, и надо его уважать, а не дрессировать.
Написала режим дня, а когда он уже примелькался написала новый.( один пункт изменила)А этот примелькается, скажу чтобы написала сама себе.

[Марина Кумьк]

Девочки, я работаю в школе в Болгарии. У нас элитная гимназия в смысле, что к нам поступают с двумя экзаменами, и детишки в основном умные и мотивированные. Так вот и среди них такое случается, когда в пубертете( 12-17 лет) некоторые из них начинают делать всё наоборот, не потому, что так хотят, а просто назло и взрослым и самим себе, они тоже от этого страдают. Здесь только одно лекарство - терпение и родителей, и учителей. Постепенно всё проходит, к 18-19 годам становятся, как все.

[Марина Кумь]

Но есть интересный феномен. В классах есть детишки мусульманской религии. Так вот с ними никогда такого не происходит! Отличаются дисциплиной и уважением ко всем старшим. Мы часто об этом думает, как их родителям это удаётся? Или религия помогает? Может, и у вас есть подобные примеры?

[Alex Ilino kvo]

А ведь самое главное, надо знать каког я ребёнка вырастить хочу: послушного, не имеющего сwоего мнения или.... Ведь одно надо помнить: мы растим своих детей не для себя, а для общества. Общество это "улица", а на "улице" холодно и одеваться надо потеплее. Так что девочки подумайте, кого мне лучше воспитать???

[Аня Каверзина]

Марина, я живу в Казахстане. Мусульманская страна. Здесь старших очень уважают и слушаются. Иногда ребенку хватает только взгляда взрослого и он послушался. (не все конечно, но большинство)
Но я все равно не думаю, что это вероисповедание такое. Это закономерность воспитания наверно.

[У меня будет всё]

(Z) (L) (X)Какие Вы родители(X)(L)(X)(L) (X)?

Если Вы родители - ласкатели, хвалители,
Если Вы родители - прощатели, любители,
Если - разрешители, купители, дарители,
Тогда Вы не РОДИТЕЛИ,
а просто ВОСХИТИТЕЛИ!
А если Вы родители: ворчатели, сердители,
Аесли Вы родители: ругатели, стыдители,
Гулять не разрешатели, собакозапретители,
Тогда Вы не РОДИТЕЛИ,
а просто КРОКОДИТЕЛИ!(H) :-D ;-) (F)

[У меня будет всё]

Вот что мне посоветовал Заслуженный педагог РОССИИ по анологичным проблемам
1. Консультация у психолога, но не у школьного, т.к. они слабые специалисты и не умеют хранить врач****ю тайну.
2. Записать ребенка в любую секцию: в бассейн, в спортивную секцию, на танцы и т. д. Только по его желанию.
3.Надо разнообразить его досуг: ходить в музеи, театры, на экскурсии...
4. Никогда не ругать ребенка, не говорить с ним раздраженным голосом, не кричать. Для этого найдется много других людей . Разговаривать спокойным голосом и не отчитывать , а убеждать в правильности или неправильности его поступков.
5. Выполнять обещания, данные ребенку. Все что он хочет, он должен заслужить ( учебой, добрыми делами, хорошим поведением и т. д.)

Это все, что я пока могу Вам посоветовать.
Желаю успехов , удачи и хорошего настроения.

С уважением(F)(F)(F)


21:08

[Скобелина]

Не один год,и не одно поколение растят родители своих детей,но не кто не может точно сказать, как правильно надо воспитывать !Но знаем точно,что только ДОБРОМ И ЛАСКОЙ,можно добиться положительного результата.Но наверное все таки ,немного строгости не помешает. Иначе управы не найдешь точно!Как вы считаете?

[Буду любить]

ДЕВОЧКИ ,ПОЧИТАВ ВАШИ ПИСЬМА ,ВОМНОГОМ ВИЖУ И СЕБЯ И СВОЕГО СЫНА! Я ТОЖЕ ,ОЧЕНЬ ВЗРЫВНАЯ,ХОТЯ ЗЛЮСЬ НА СЕБЯ ЗА ЭТО. ХОТЯ НАЧИНАЮ СПОКОЙНО И КАК ТОЛЬКО ДОХОЖУ ДО СЛОВ :Я ТЕБЕ ЖЕЛАЮ ТОЛЬКО ДОБРА! ЧТО МАТЬ ПЛОХОГО НЕПОСОВ... И СРАЗУ: МААА, ТЫ УЖЕ 100 РАЗ ЭТО ГОВОРИЛА,КАК МНЕ НАДОЕЛО ОДНО И ТОЖЕ! ВОТ И ПОГОВОРИ?! ТУТ ВЗРЫВАЮСЬ Я! И ПОЛУЧАЕТСЯ СКАНДАЛ,И ПОХОЖАЯ ИСТОРИЯ КАК У ОЛЬГИ, ПОМЫТЬСЯ СТАЛА ПРОБЛЕМА,СУТКАМИ ЗА КАМПЮТЕРОМ, ЕСЛИ ВЫХОДНОЙ ,ТО СПАТЬ ПОД УТРО. СЕЛ ЗА КАМП.. ТО ВСЁ ! НЕПОДХОДИТЕ,НИЧЕГО НЕСЛЫШУ И НЕВИЖУ!!!! А МЕНЯ ЭТО РАЗДРАЖАЕТ(sc) УЧИТЬСЯ НЕХОЧЕТ, СТАЛ РАЗДРАЖИТЕЛЕН. Я ВСЁ ПОНИМАЮ! И ПЫТАЮСЬ КАК С ДРУГОМ С НИМ РАЗГОВАРИВАТЬ ,ВРОДЕ ВСЁ ПОНИМАЕТ ,НО ВСЁ СВОЁ. БЫВАЛО Ч ТО И САМ ГОВОРИЛ ЧТО САМ НЕЗНАЕТ ПОЧЕМУ ОГРЫЗАЕТСЯ! ГОВОРИТ ЧТО ПЫТАЮСЬ СЕБЯ СДЕРЖАТЬ ,НО НЕПОЛУЧАЕТСЯ! А Я УЖЕ ПРОШУ У БОГА ТЕРПЕНИЯ! УЖЕ БЫСТРЕЙ ПРОХОДИЛ БЫ ЭТОТ ПЕРИОД?!

[Надежда Гакдээ]

Я тоже согласна с тем,что дети мусульман уважают старших.а мы стараемся быть не старшими,а друзьями.И вот результат.

[Буду жить]

ЧЕМ ДОЛЬШЕ ЖИВУ НА СВЕТЕ, ТЕМ БОЛЬШЕ УБЕЖДАЮСЬ, ЧТО РЕБЕНОК ЭТО ТАКА-А-А-А-Я ЛОТЕРЕЯ! НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ИЗ НЕГО ВЫРАСТЕТ. БОЛЬШИНСТВО РОДИТЕЛЕЙ ВЫБИРАЮТ КАК БУДТО ПРАВИЛЬНУЮ ПОЗИЦИЮ. СТАНОВЯТСЯ ДРУЗЬЯМИ, ДЕТИ ДОВЕРЯЮТ, СОВЕТУЮТСЯ. А В ОПРЕДЕЛЕННОМ ВОЗРАСТЕ СТАЛКИВАЕШЬСЯ С ЧУДОВИЩНЫМ НЕПОНИМАНИЕМ, НЕПРИЯТИЕМ, ОТРИЦАНИЕМ. А ВСЕ СНАЧАЛА ТАКИЕ АНГЕЛЫ. КУДА ЧТО ДЕВАЕТСЯ? ВОТ ТУТ ЖИЗНЬ НАС И ПРОВЕРЯЕТ, КАКИЕ МЫ РОДИТЕЛИ И ПРОСТО ЛЮДИ. К СОЖАЛЕНИЮ НЕТ НИКАКИХ РЕЦЕПТОВ, МЫ САМИ СТАНОВИМСЯ КАК СЛЕПЫЕ КОТЯТА. ТЫЧЕМСЯ, СТУЧИМСЯ В ДУШИ НАШИХ ДЕТЕЙ, МНОГОЕ ПЕРЕСМАТРИВАЕМ И МЕНЯЕМСЯ САМИ. ВОТ ТУТ И ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДЕТИ НАС УЖЕ ПЕРЕВОСПИТЫВАЮТ. В ОПРЕДЕЛЕННЫЙ МОМЕНТ Я ПЕРЕСТАЛА БОРОТЬСЯ И ПОЗВОЛИЛА СЫНУ СЕБЯ ВОСПИТЫВАТЬ. ЭТО ОКАЗАЛОСЬ ОЧЕНЬ СЛОЖНО, НО.... ПОПАВ НА ЕГО ВОЛНУ СТАЛО ГОРАЗДО ВСЕ ПОНЯТНЕЕ И ЛЕГЧЕ. ЖАЛЬ ПОТЕРЯНО МНОГО ВРЕМЕНИ И НЕРВОВ. А ВСЕ ОКАЗАЛОСЬ НЕ ОЧЕНЬ СЛОЖНО.:-$

[Марина Кумьк]

Если:
-ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть
-ребёнка высмеивают, он становится замкнутым
-ребёнка хвалят, он учится быть благородным
-ребёнка поддерживают, он учится ценить себя
-ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины
-ребёнок растёт в терпимости, он учится понимать других
-ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым
-ребёнок растёт в безопасности, он учится верить в людей
-ребёнок живёт во вражде, он учится быть агрессивным
-ребёнок живёт в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире

[Марина Кумьк]

Но наверное все таки ,немного строгости не помешает.
Я бы добавила - справедливой строгости. Ребёнок точно должен знать ваши правила и понимать их, тогда он не будет очень сердиться, когда вы осуждаете его за то, что он их нарушает. Всё-таки правила в вашем доме вы устанавливаете, но будьте последовательны.
.

[Алла Тамь]

вспомните себя в его возрасте и скорректируйте свое и его поведение - все должно быть в меру!
докажите что вы на его стороне и будет легче убеждать

[Марина Кумьк]

Полностью согласна с тем, что надо как можно больше загрузить ребёнка - спортом, танцами, кружками, тогда у него не будет так много времени сидеть за компьютером, но всё это надо делать в подходящем, то есть в раннем возрасте.
Так он будет вне дома, а там нет компьютера. Пусть общается с другими детьми, развивается физически.
Не забывайте, что компьютер - это всё-таки виртуальный мир, и чем позже ваш ребёнок погрузится в него, тем лучше.
Пусть он создаст умения жить в реальном мире.

[Alex Ilino kv]

Как хорошо было бы если бы мы родители могли воспитывать детей по теории, правилам и т.П. Ведь што бы мы не делали по теории можно воспитать только где-то 5% а остальные 95% воспитываем своим примером.

[Буду жить]

Терпением и...молитвами Вашими не до фанатизма,конечно.Поверьте-это не голая фраза,а три долгих года жизни в борьбе за позити(с 12 до 15лет).УДАЧИ ВАМ

[Ирина Чэкнав]

Только не идти на поводу - это ОДНОЗНАЧНО!!!
Почаще общаться, приводить свои примеры из личной жизни, почаще советоваться с детьми, любить их, какими бы они у нас не были...

Только что,сын ослушился и ушёл. Появился насморк, и я ему запретила идти на секцию в баскетбол , сказал, что когда приду и наказывайте, развернулся и ушёл и как быть, хотя отца побаивается.

Я согласна с Надеждой, для сына я больше друг, а потом мать, я и строгая и поиграть сним могу ( побаловаться ), отец пожосче он всегда занят.

[Светлана Гудана]

Чтобы наши детки не обижались и не вспоминали о подростковом возрасте как о чём-то "дико ужасающем",наберитесь терпения,понимания и огромной любви к этим ещё пока "утятам",которые через пару лет станут прекрасными лебедями.
"Если то,в чём вы ограничиваете своих детей,не является запрещённым,аморальным или слишком дорогим удовольствием,откажитесь от запретов,разрешите им делать то,что они хотят."(Н.А.Шукшин"Психология счастья.Простые решения сложных вопросов."2004)
Всех родителей настораживает активность и энергичность подростков.Тревожность за детей порождает запреты.Нужно обратное.Нужно показать РАЗУМНЫЕ ПУТИ для реализации их сил и способностей.Им нужны ЛЮБОВЬ И ПОНИМАНИЕ.
Родители должны научить подростков отстаивать свои интересы в зависимости от обстановки и недавать себя в обиду.Прекрасно,если родители чувствуют,что именно они являются источниками знания и добра для своих детей.

[Светлана Гудана]

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших отношениях с подростком,РЕКОМЕНДАЦИИ (Н.А.Шукшин):
*Родители должны четко изложить подростку свои страхи и отношения,чтобы он мог их понять.
*Подросток должен четко рассказать о том,что происходит с ним,и постараться сдепать так,чтобы ему поверили.Ему нужно рассказать о своих страхах и знать,что его выслушают без критики и осуждения.
*Родители должны показать свою готовность слушать и понимать.Понимание вовсе не означает прощение.Оно просто создаёт твёрдую основу,на которой можно строить дальнейшие отношения.
*Подросток должен объяснить родителям,что нуждается в том,чтобы они выслушали его,но не давали советов,пока он сам их не попросит об этом.
*Родители должны понимать,что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам."
Выполняя обещания-укрепишь отношения с подростком.
Нарушая обещания( даже -возможность отдаления и недоверия.руководствуясь чувством любви к ребёнку)

[Светлана Гудана]

У подростка свой круг интересов,предпочтительно общество сверстников.Это естественно,и вовсе не означает,что он бросает или отвергает свою семью.В этот период сверстники играют даже большую роль в его жизни,чем родители.Поэтому родители с друзьями должны найти общий язык.Родители уже понимают,что подросток уже тяготиться зависимостью от старших и готовится начать новую жизнь, и поэтому нужно перестать его контролировать.Родителям нужно быть мудрыми наставникпми,всегда готовыми прийти на помощь.И ЕСЛИ ЭТО БУДЕТ ТАК,ТО В СЕМЬЕ БУДУТ ТЁПЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И УВАЖЕНИЕ ДРУГ К ДРУГУ.
Иной раз подросток чувствует себя как зрелый 40-летний человек,а в другой момент-как 5-летний ребёнок.Так и должно быть.Перемены,которые происходят с ним в это время.
Подитожим:все мы нуждаемся в понимании,бескорыстной помощи,доверии,добром юморе,чутком отношении,любви и заботе.А наши любимые подростки в этих чувствах нуждаются ещё больше.Удачи ,терпения и любви вам!!!

ТЕМА ОТЛИЧНАЯ, СВЕТЛАНЕ БОЛЬШОЕ СПАСИБО ..

[Срек]

Воспитание девочки отличается от воспитания мальчика. В чем же основные отличия и как реагировать на желание девочки больше времени проводить с подругами ( друзьями)? Говорят что девочки ответственнее, так ли это?

[Светлана Гуданав]

Наши детки разные,клише как воспитывать мальчиков,а как воспитывать девочек-нет.Хочу напомнить:темперамент у ребёнка от рождения,а характер меняется в течении всей жизни (зависит от воспитания,учителей,друзей,другими словами-от социума).
Очень дельные советы по воспитанию авторов книг:
*Т.Л.Шишова "Подсказки для родителей.Чтобы ребёнок не был трудным."2008(Гл.18:воспитание мальчиков.Вот некоторые названия :достоинства мужчины:умеренность и аккуратность;школа мужества;подвижные игры;где живёт герой...Глава19:воспитание девочек.Цитаты:главное-семейное счастье,остальное приложится;воспитание женственности,...)
*Гинтарас Хоментаускас "Семья глазами ребёнка."2006
*М.В.Кузин "Детская психология в вопросах и ответах"(психологический практикум)2007--замечательная книга.

[У меня будет всё]

Светлана, спасибо! ОбЪязательно прочитаю эти книги.

[Буду жить]

всем добрый день. Скажите кто нибудь сталкивался с моими проблемами?
сыну 15 лет( но такое впечатление что идет обратное развитие.... ) он может запросто порезать в нескольких местах плед и порезал в нескольких местах кресло-кровать) про его уголок вообще молчу-весь исцарапанный. На вопрос зачем он отвечает что вообразил что борется с виртуальными бандитами... или еще проще- Я НЕ ПОМНЮ КОГДА ЭТО СДЕЛАЛ И ЗАЧЕМ!!! Сил больше нет от его фантазий и разговаривали и наказывали все без толку. Сейчас в доме ремонт(как он нам достается одному богу известно поставили новые двери, но в комнате сына уже чирканул и оставил след. ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЕМ, У НАС С МУЖЕМ УЖЕ ПАНИКА!!!!!!
ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПОНЯТНО КОГДА РЕБЕНОК МАЛЕНЬКИЙ, НАШ КОГДА БЫЛ МАЛЕНЬКИЙ НИЧЕГО НЕ ИСПОРТИЛ ДАЖЕ ОБОИ НЕ РВАЛ И НЕ РИСОВАЛ НА НИХ.....
ПОДСКАЖИТЕ ЧТО ДЕЛАТЬ!!!!
И ЧЕГО ИМ ТОЛЬКО НЕ ХВАТАЕТ????????

[Инна Дэмава]

Светлана.исключите самое страшное.Купите расширенный тест.На наличие в организме подростка наркотических веществ.Делается очень быстро на моче.Тесты можно найти в аптеке.Удачи Вам.

[Guest]

Не жалейте время на детей,
Разглядите взрослых в них людей,
Перестаньте ссориться и злиться,
Попытайтесь с ними подружиться.
Постарайтесь их не упрекать,
Вовремя послушать и понять,
Обогрейте их своим теплом,
Крепостью для них пусть станет дом.
Вместе с ними пробуйте, ищите,
Обо всем на свете говорите,
И всегда незримо направляйте.
И во всех делах им помогайте.
Научитесь детям доверять -
Каждый шаг не нужно проверять,
Мненье и совет их уважайте,
Дети – мудрецы, не забывайте
И всегда надейтесь на детей,
И любите их душою всей
Так, как невозможно описать.
Вам тогда детей не потерять

[Светлана Гуданав]

Светлана,причин поведения с вашим сыном оч. много.
Вот несколько:
--ваш сын пытается обратить внимание на себя;
--возможно у вас в доме "культ ремонта"(что-то вроде-ничего нельзя трогать,всё дорого;элементарная мысль ребёнка-для чего ...и подросток думает-ремонт ценят больше,чем меня... и идёт абсолютно иная реакция,чем ожидают родители);
--проверка границ,а что мне будет,если я сделаю вот так;
--возможно что-то с психикой;...
Вообщем причины могут быть различные.ЛУЧШЕ ОБРАТИТЬСЯ ОЧНО К ПСИХОЛОГУ.

[Буду жить]

Светлана добрый вечер. Культ ремонта отпадает т. к. ремонт начали только делать а сын стал портить имущество уже давно. Такое впечатление что он любит делать все наоборот. Если он знает что я люблю цветы, то может навредить им( тем самым сделать мне больно. Очень долго умолял завести собаку. 3 года назад на день рождения осуществили самую большую мечту его жизни( по его словам) теперь он завидует собаке что ей очень хорошо живется( не надо ходить в школу, не надо делать уроки, не ругают за двойки) . Очень хочется помочь и себе и ему но хорошего психолога не могу найти а школьный..........у нас еще очень запоздалое развитие. Ему 15 лет а полового развития еще нет.... Ходим в церковь(правда не очень часто получается, хочется что бы он поговорил со священником, но сын ему не открывает душу....
Тема наркотиков исключена(слава Богу.... тьфу.....)

[А Z]

Светлана Матвеева! я конечно не психолог,но судя по сказанной Вами фразе.." Мы ходим в церковь,а сын не открывает душу" ,вы сказали страшные слова...Откуда Вы знаете? это же сугубо личное пространство,даже более,чем интимное..значит Вы не только в жизни его контролируете,а еще и в таких зонах,вкоторые даже родителям входа нет...Не мудрено..Ваш сын живет в замкнутом пространстве,под постоянныи прицелом.

[А Z]

Просто Вам нужно проделать огромную работу,которую Вы должны были проделать ранее..Это завоевать..именно завоевать доверие Вашего сына . Самая лучшая награда для любого родителя-это когда твой ребенок является близким другом..Но это не дается всерху-это огромный труд...Ваш ребенок вам кричит такими поступками-что он личность и его слово,действие должно уважаться в семье..Родитель для того и дан ребенку,чтобы корректировать его поступки,а не навязывать свои мнения..

[Ирина Дэкё]

Педагогическая практика, книжные советы-чаще всего это впустую, так как каждый случай индивидуален. У меня первое образование-педагогическое, был опыт работы с трудными подростками, сейчас на улице встречают взрослые дяди со словами благодарности. Но, никогда мне не было так трудно, как в годы подросткового взросления собственного сына. Скоро сыну будет 20 и его 14-17 лет были самым трудным испытанием в моей жизни на сегодняшний день. Я вывела своё правило воспитания мальчика-будущего мужчины, главное-как можно больше самостоятельности и ответственности! Если, конечно, вы не стремитесь вырастить маминого сынка и навсегда привязать его к своей юбке, так ведь спокойнее. Когда даёшь ребёнку самостоятельный выбор-больше переживаешь ты, так труднее маме, поэтому проще привязать полным контролем к себе. Ваш сын протестует, дайте ему возможность самостоятельно участвовать в ремонте его комнаты, пусть выбирает обои и т.д.Приглашайте его друзей домой, он будет стыдиться испорченных вещей.

[Ирина Дэкё]

Сделайте так, что бы сын был заинтересован в ремонте, стремился сам выбрать стиль для комнаты, а потом пригласил друзей на праздник и мог сам похвастаться тем, что он делал сам.
В чём-то важном, основополагающем, необходимо настоять на своём.
Я, например, никогда не занималась рукоприкладством по отношению к сыну, даже не шлёпала в детстве, но дала по физиономии в 16 лет, когда он пришёл пьяный совсем. И до него дошло, что это предел, хотя дулся и ходил обиженным недолго.Мой поступок не педагогичен, больше говорит о бессилии, но он показал сыну, что такое поведение не приемлимо.
Я часто говорю сыну, что это его жизнь, что учится он для себя, что может не учиться и идти мыть полы, если ему это нравиться. Хочешь ходить в клубы и дарить подарки девушкам-зарабатывай сам на это, я не буду это оплачивать и т.д. Пока мои призывы к самостоятельности и ответственности дают только положительный результат, он более успешен чем многие его сверстники, учиться и работает, за свои деньги отдыхает.

[Буду любить]

СВЕТЛАНА МАТВЕЕВА Моей старшей 14л.,у нас тоже бывают конфликты,недопонимание друг друга.Я всегда стараюсь понять её,но иногда дочь просто не управляема.Это происходит тогда когда ей что то запрещают.Вот пример,отпустили погулять до 20ч,а она пришла на 30-50 мин позже,несколько раз подряд после таких случаев были разговоры-беседы,в ответ"ну и что такого,мне мало этого времени,подумаешь опоздала"После этого я не пустила её гулять,что тут было...и истерика,и порвала книгу,поломала заколки,исцарапала стол,сестрёнку(ей 1,5г)игнорирует,дразнит,говорит ей"Оставайся такой,тебе всё можно,не ругают ни за что,не заставляют ничего"Я понимаю что ведет себя так от беспомощности,отсюда и эта ярость с которой она не может справится,но я должна как то реагировать на непослушание.К счастью такое бывает редко,в основном мы с ней подруги и у неё секретов от меня нет,сестрёнку обожает.ВСЕМУ ВИНОЙ-ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ!?

[Буду жить]

в церкви к священнику сын подходит один ( я его не контролирую в этом ни в коем случае) но наверное еще не понимает, он просто молчит и все, на контакт с священником не идет....
У него проблемы в школе меня постоянно вызывают в школу и сразу несколько педагогов говорят что ставим ему 3, а в уме 2. Говорят что если не сдаст в этом году экзамены то просто переведут в другой класс или вообще уйдет из школы, и все педагоги советуют ему обязательно надо закончить 11 классов. За это время вырастет (рост сейчас 150 возмужает и повзрослеет , что в училище сейчас ему никак нельзя-заклюют с его ростом, но как достучаться до него не знаю. По русскому уже 3 репетитор и все говорят как один- ум есть но совершенно нет желания учиться, просто тратим деньги...
мне он говорит что не видит вообще смысла в учебе, и как бы мы с мужем с ним не разговаривали достучаться невозможно, пробовали дать самостоятельность и совсем не обращать внимания на учебу -скатился ТАК ЧТО ВСЕ ПЕДАГОГИ АХНУЛИ!!!!!

[Срек]

Светлана! Вот я бы посоветывала при таком положении с учебой все таки заинтересовать его какой то проффесией. Может там он в училище (техникуме) и откроется. А в школе может быть конфликт со свертниками, как часто бывает. Если будешь учиться мы тебя...... у нас сейчас такая волна пошла. Поэтому может не учиться. У насм с сыном в 10 классе такие проблемы начались, что я пожелела о том что мы в школе остались. И результат.... Вынуждена была перевести в другую школу, кое как со всеми тройками закончил. А после 9 кл аттестат был намного лучше. Подумайте, дело ведь совсем не в росте. Что даст школа, если вы пойдете в 10?

[А Z]

СВЕТЛАНА! То,что Ваш сын ходит в церковь без принуждения-это великолепно..ну и что,что он молчит..не обязательно все и сразу..Помолчит.помолчит и заговорит..А насчет пораньше уйти из школы полностью согласна..Пусть идет в училище,техникум после 9 класса.потом в институт..В школах сейчас непойми что твориться..У меня ребенок ушел после 9 класса и экономия времени и другое отношение к жизни..В школах сейчас все на самотек и что там сидеть и выжидать непонятно..Сами вспомните..Одиннадцать лет одно и тоже..От этого оценки лучше не станут..

[Светлана Гуданав]

Светлана,найдите хорошего подросткового или семейного частного психолога.Поищите,есть в каждом городе.Потеря интереса к жизни ,комплекс маленького роста,нежелание или не имение с кем поделиться проблемами, к хорошему не приводят.
На данный момент вам необходимо наладить контакт и укрепить доверие с сыном.Если будет грамотный психолог (если уж со священником мальчик не стал откровенно общаться),то будет намного легче.
Существуют в психологии огромное количество методик, упражнений,тестов (наприм.: рисуночные),где вам расшифруют и скажут в чём причина и как возможно выйти из данной ситуации.
А находить решения заочно,вряд ли хороший вариант.
К каждому ребёнку нужен определённый подход.Многое зависит от темперамента,характера, социума.

[Марина Отта]

Моему сыну 13 лет.Очень много времени проводит на улице,с друзьями,благо наш испанский посёлок маленький и всех его друзей знаем,одноклассники,соседи и т.д.Гуляет до 10 вечера по выходным,если его ограничивать или наказывать без гуляния-бурное возмущение.Я слышала,что в этом возрасте друзья стоят на первом месте,потом уже семья.Если я начинаю его расспрашивать о чём нибудь,воспринимает это как любопытство с моей стороны и ничего не рассказывает.Я понимаю,как пишут,что надо обязательно наладить доверительные отношение с ребёнком,но не знаю как это сделать.Привсём том,что он столько гуляет,потом делает уроки до 11 ночи и может встать в 6 утра и учить ещё что нибудь.И всё равно уроки остаются незаконченными,учится удовлитворительно,а учителя говорят,что мог бы лучше.В школе так же постоянно каждый день замечания,что неуважительно разговаривает с учителями,отвлекается и не слышит замечания.Если дома можешь его одёрнуть как то за его разговор неуважительный,то как я его могу заставить ...

[Марина Отт]

с учителями уважительно разговаривать,он уверен,что он ничего плохого не говорит и не делает.Из-за этого же тренер по футболу на него обижен,и не выпускал его месяц на соревнования.А сын в недоумении,говорит,что он нормально с ним разговаривает,но я то знаю его "нормально",самой обидно часто становится.
В общем с одной стороны у него полная самостоятельность и ответственность в уроках и гулянии,только мы контролируем,чтобы во время приходил,искем гуляет.С другой стороны не хватает ему уважения к другим.Как это прививать?собственным примером-это конечно,а ещё как ?

[А Z]

Марина! дети не рассказывают про себя тем родителям,которых боятся(вернее боятся их реакции)..значит когда то Вы не поняли своего сына или за что то отругали вместо того,чтобы помочь советом или действием....поэтому на улице понятнее.там поймут всегда..почему многие дети большую часть времени проводят на улице-потому что там поймут и даже если дадут плохой совет,но дадут и по душам поговорят...

[Марина Отта]

может быть,
онвобще старший ребёнок из троих,ему доставалось больше всех,очень строги к нему были всегда,а у него как раз с детства характер очень настойчивый,строптивый.Сейчас,например младшему на многое глаза закрываем,сос таршим такого не было.

[А Z]

Я думаю еще не поздно вернуть доверие вашего сынули.Оно вернется лишь тогда,когда он поймет что Вы осознали вашу ошибку не на словах ,а на деле..И пусть,что иногда Вы будете получать отказ( т.е недоверие-по детям это видно)..со временем он поймет,что может быть с Вами самим собой и пойдет Вам навстречу.И Вы оба поймете,что столько времени потеряли,когда не понимали друг друга!

[А Z]

Просто есть недолюбленные дети(не в смысле того,что им мы в чем то отказывает(вещи,деньги и т.д),а в смысле ласки,душевного тепла и понимания..

[Марина Отт]

Да,Вы очень точно выбрали выражение,я последнее время стала задумываться,что он в своё время недополучил ласки,поцелуев,обнятий.Младший сейчас с рук не слезает в свои почти 5 лет,зацелованный и затисканный,девочка тоже сама по себе ласковая,а старший не привыкший к обнятиям,и если сейчас его обнять он странно на это смотрит и отмахивается.Хотя по книге Гиппенрейтера это очень важно обнимать детей в любом возрасте.

[А Z]

Мариночка! да не обязательно сюсюкаться и зацеловывать до умопомрачения своих ангелов..Я думаю с мальчиками достаточно словесного контакта..Яеще раз повторюсь,но очень Важно,когда ребенок чувствует интуитивно,что Вы его поддержите в его каких то самостоятельных решениях..Если детей не поддержат близкие и дорогие люди,то естественно они идут за той же поддержкой к чужим людям..Но в итоге они ее все равно получат..Но гораздо приятнее получить совет и одобрение от родителей,чем от друзей и т.п..Дети ведь очень ранимы,особенно в переходном возрасте..и обидивши и не поняв одножды могут не простить всю оставшуюся жизнь..

[Марина Отт]

Спасибо,Angi &Angi,Вы действительно советуете очень важные вещи.Надеюсь,что у нас получится,ещё не поздно.
(F)(F)(F)

[А Z]

Я тоже надеюсь,что все у Вас получится Мариночка!(F)

[Мария Мучка]

Дорогие мамочки моему сыну уже 30 ,дочке 25 ,приёмному сыну 25 , приёмной дочке 18 и младшей дочурке 12 но через всё это прошла. старший и издому убегал и плохо учился. но поймите не все вундеркинды . дайте своим детям самим делать выбор. конечно нужен контроль но не перегибайте палку. Со старшим проблемы были до тех пор пока я не поняла что я сама виновата . Даже сейчас хочется их поругать но всегда говорю себе СТОП. уже все женаты и замужем, есть внуки. Очень хорошие у меня дети. НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ И ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

[У меня будет всё]

Светлана!У меня два сына.
Старший учился хорошо ,закончил 11 классов,получил профессию.поработал,ушел в Армию,пришел,сейчас работает,осенью будет поступать в институт.А вот младший......
Наверно вся школа радовалась,что он ушел после 9 класса,
Приходили оба в школу,после первого урока у старшего спрашивают...где Женя?...А мы с ним вместе в школу заходили.....недоуменный...
короче учиться не хотел,но в любых школьных мероприятиях он везде участвовал.
Поступили по конкурсу в училище (потомучто с трудоустройством),закончил хорошо,у мастера был любимчик.
трудоустроила она его в хорошее место.
В училище с ними подругому разговаривают,
Они там совсем другие.
Поработал почти год,сейчас служит в Армии (Федеральная Служба Безопасности-Войска)В такие войска дураков не берут.
Так-что пусть идет в училище,они там взрослее.

[Надежда Гакдээв]

18 марта-Икона Божьей Матери,именуемая "Воспитание"
образ Божьей Матери "Воспитание"-список с древней византийской иконы.молящиеся перед ней не раз получали помощь от Божьей Матери в воспитании детей.Список прославился по всей России своими чудотворениями,он находится в Казанском Московском соборе.
Молитва перед иконой "воспитание"
О Пресвятая Владычице,Дево Богородице,примилосердная Мати всех человек,спаси и сохрани под кровом Твоим чад
наших(имена),всех отроков,отроковиц,младенцев и во чреве матери носимых.Укрой их ризою Твоею,соблюди их во страсе Божием и послушании родителем,умоли Господа нашего и Сына Твоего,да дарует им вся полезныя к душевному спасению.Вручаем их Твоему Материнскому смотрению,яко Ты еси Божественный покров рабам Твоим.

[Буду любить]

Один сын, рожденный в 30 лет, после того ,какутонул первый сын .Бабушек, дедушек нет, отцу не нужен-обуза до 18-летия. Дала все, что могла, но этого мало-9-й класс, полная неуверенность в себе, прогулы, двойки, шанс огромный, что школу закончит со справкой.Понимаю учителей, что он для них не подарок, но для меня он-подарок судьбы, и он мне нужен такой, какой есть.. правда, хотелось и лучше, но...

[Helena]

Светлана,часто ребёнок своим поведением отражает своих родителей или их состояние души.Посмотрите,что у вас внутри,любите ли вы себя,довольны ли вы собой?Или есть сожеление и обиды,что вся жизнь для детей,а они такие н***агодарные?Важно жить не для детей,а с детьми,дарить любовь,поддержку,но не забывать себя..

[Helena]

Светлана,может вам тогда разобраться,что именно вас пугает в этой ситуации:потеря контроля над ребёнком(может быть он таким образом взрослеет),страх за судьбу ребёнка,изменение его личности,страх,что он вас не любит?Может изменить отношение к ситуации и относится к этому спокойней ,просто доверять ребёнку.Можетребёнок должен пройти какой-то этап жизни самостоятельно.Я понимаю,что со стороны всегда легче рассуждать,чем если ты сам находишься в этой ситуации.Но всё-таки для вас важо,чтобы вы были счастливы,а это возможно,если вы измените отношение к ситуации.Я часто представляю себя на месте своих детей,чтобы прочувствовать,какого им и в некоторых ситуациях мне бы не хотелось,чтобы со мной так обращались,как иногда делаю я,поэтому исправляюсь:-),наши дети большие учителя,с ними растём,они в лицо говорят правду,которую нам не всегда хочется слышать.(F)

[Буду жить]

Светлана, я тоже жила в слепой любви к сыну. Это к сожалению не избавило меня от очень сложных моментов в отношении с ним. Всего здесь не опишешь. Я думала что моя любовь защитит его от бед и проблем. Ничего подобного, возможно это делало его даже слабее. Огромного труда мне стоило научиться наступить на свои чувства, отпустить его из своих чувств и страхов за него. Это ОЧЕНЬ не просто. Уже три года он живет отдельно, самостоятельно. Сколько слез по ночам пролито от страха, от неизвестности, что он делает, где он, с кем он? Звонила 100 раз в день, только чтобы услышать голос, знать что жив и здоров. Сейчас уже могу по нескольку дней не звонить. Но потерянных нервов не вернуть. А дети просто вырастают и создают свою жизнь и свой мир, где матерям места нет. Я не сразу это поняла и приняла. Сейчас начинаю выздоравливать. Постарайтесь это понять и сохранить себя. А дети нас любят, но по-своему. Желаю всем нам терпения и разума. Ведь жизнь одна, и она прекрасна.(lo)

[Буду любить]

Григорий совершенно прав: "Думаю,что конкретных рецептов воспитания подростков не существует.Просто нужно научиться слушать друг-друга."
Единственно, хочется добавить, что порой мало СЛУШАТь, надо научиться еще и СЛЫШАТь друг друга. Очень поможет в решении многих проблем. (ch)

"Бить,бить,бить и ещё раз бить" - Павлу в детстве, видимо, досталось ремешком по полной программе :( (tr)
Чтобы дети не вырастали озлобленными и закомплексованными людьми, их надо любить, а не избивать ремнем, Аня Каверзина.

[Буду любить]

Девочки, вы тут пишите, что у ваших деток проблемы с компьютером. Вернее, это у вас проблемы с детьми из-за компьютера, телефона, телевизора...
Почему не отключите или не заберете на неделю-другую у них эти "игрушки"?!
Сделал дело - балдей смело;-) - это же азы воспитательного процесса. Нет?!

[Елена Окума]

Вспоминаю, как сыночка почти забросил учебу в 11 классе, думала школу не закончит. И тут подвернулась книга Норбекова. Мне удалось принять ребенка таким какой есть и переложить ответственность за его жизнь на его плечи. Это не значит, что я стала равнодушна. Начались экзамены,, а он отдыхал и почти не готовился, я затаилась, но не затавляла, как маленького... В итоге он за 5 экзаменов получил три пятерки , четверку и одну тройку.
Потом кризис был на 4 курсе института, когда уже взрослому человеку хочется самостоятельности, которрая добивается и финансовой независимостью

[Елена Окумав]

Сначала впала *в отчаяние, а потом привела свои мысли в порядок: и без высшего образования люди живут. Затем *сказала сыну, что это ЕГО решение получать высшее образование или нет. *Как не странно через три дня он пришел и сказал, что будет закрывать сессию. Диплом защитил на отлично.
Самое главное убрать страхи за детей. Не путать с безразличием. А доверять детям и их выбору и пусть они будут уверены, что мы с ними рядом и всегда придем на помощь.

[Буду счастм]

Вера . а как быть , если отключае5шь и забираешь модем . а у дочери истерика и говорит : буду у подружек сидеть . Ведь дело не в деньгах за инет , а в здоровьи и сужении круг7а интересов и увлечений . Договорились : 2 часа в день , пока держится , но мы с мужем целыми днями на работе , время контролируем , а вот сидит ли у подружек ? вопрос . И не хочется , чтобы росло недоверие и начала обманывать . Сама воспитатель , а как говорится : сапожник без сапог .

[Марина Матышэв]

До переходного возраста воспитывать нужно! Если не умеешь с ребенком договориться в детсадовском возрасте, то в 13-15 лет *поздно начинать.

[Анжела Вмадимик]

Неправда. Дети меняются каждый день. И очень поддаются влиянию ровесников.

[Любовь Имьи]

Моему сыну 14лет. Родила его в зрелом возрасте. Воспитываю одна, но я очень рада, что у нас доверительные отношения. Мне кажется, что мы понимаем друг друга. Никогда не настаиваю на своем. Даю возможность ему ошибаться и помогаю принять правильное решение. Проблемы конечно-же бывают, но взаимная любовь помогает их решать.

[Андрей Сккипк]

в подростках при половом созревании выходит из подсознания все блоки полученные при зачатии и беременности , оттого и бунт тихий или громкий если им дать понимание и снять проблемы то они просто посмеются над всем этим и будут творить а не ломать окружающий мир, тупо ждать что они повзрослеют и станут спокойнее *- порочный путь ибо проблема загоняется в глубины подсознания и никакого позитивного опыта не извлекаются а дров наломано обычно выше крыши!!!

[Светлана Гуданав]

Для детей, подростков поддержка,по любому поводу,очень важна.В подростковом возрасте родители на втором плане,главное друзья и авторитет подростка в социуме(окружении).Поэтому очень важно чтобы подросток умел что-то особенное (будь это комп,спорт,положительные увлечения или ещё что-то),доказал свою уникальность,главное -развиваться дальше.По поводу доверия,всякое бывает,но есть хороший способ объяснить подростку.Если кто-то другой,а не родители,обязательно человек,который нравится,которого подросток уважает,подскажет или расскажет похожий случай из своего опыта,что после вышло,получилось,как отразилось на его жизни.Тинейджерам это оч. нравится,впитывают сразу.

[Буду любить]

Танюш, пока вы на работе, ребенок в школе, нет?! Вечером вы дома и ситуация под контролем. Если у нее нормальная успеваемость и вовремя ложится спать, то где тут проблема?! 2 часа в день - это совсем немного для свободного занятия :-) .
Если Вы с дочерью до сего времени могли найти общий язык, то особо не переживайте - ситуация не выйдет из-под контроля ;-) :-) . Если в детстве не нашли подхода к ребенку и не научили ее слушаться, то сейчас уже и не начинайте - пустая трата нервов и времени :-(

[Ирина Вакадь]

А я никогда не ограничивала ребенка в сидении за компьютером. Вы же сидите за ним столько, сколько хотите, а ребенок что, не человек, что ли? Иногда, конечно, напоминала, что пора бы и уроки начать делать, ребенок не возражал. :) Мы всегда были с ним друзьями, сейчас дочка учится в институте.

[СветЛана]

Для жителей столицы: " ПРОИЗВОДИТСЯ набор всех желающих на индивидуальные и групповые занятия АЙКИДО. В программу обучения входит изучение базовых и прикладных техник айкидо, а также основы работы с оружием(боккен, дзе, танто). По результатам обучения, возможно участие в экзаменах на ученические степени." Контактный телефон: 8915-669-0000

[СветЛана]

Думаю, чтобы подростки легче переживали переходный возраст им нужно чем то заниматься помимо учебы. Вот один из вариантов, у меня муж занимается - осанка классная, не более, физ подготовка на 10 + и постоять и за себя и за меня может, развивает и физическую и духовную сторону.:-)

[Шафикова]

Ограничивать ребенка в общении с компом нужно обязательно - слишком интересная игрушка.
Особенно игроманов.

Нужно показывать ребенку , что в интернете есть не только игры, а еще много интересного.

Любит ребенок рисовать - поставьте ему Фотошоп или еще лучше, купите графический планшет.
Любит петь - караоке он-лайн.
Сечас море программ по разным интересам, нужно их показыать, у компьютера огромные возможности для развития.

Многие же дети воспринимают комп как игровую приставку.

[Ирина Вакад]

Не согласна, ребенка нужно не ограничивать в общении с компом, а помогать ему становиться самостоятельным м самому планировать свое время, ни в чем не ограничивая, говорить ему, что одно из самых полезных качеств челловека - умение планировать свое время. Если его ограничивать в общении с компом, то энергия ребенка пойдет не на познание мира и жизни, воспитание в себе каких-то полезных для жизни качеств, а на противодействие родителям, которые пытаются запретить ему что-то, к чему он имеет интерес. Я, вообще, считаю, что ребенка нужно не воспитывать, а помогать ему в процессе его самовоспитания. Ну а знакомить его с разнообразными возможностями компьютера и интернета, конечно, нужно.

Существуют, конечно, дети, которые не хотят учиться, потому что учеба трудно дается, на такого ребенка придется потратить побольше времени, чтобы у него появился интерес к учебе, заниматься с ним почаще, помогать делать домашние задания. А родители таких детей часто бросают в этом смысле на произвол судьбы.

[Анжела Вмадимика]

У моего старшего сына слишком затянулся переходный период. Но он изменился, и в лучшую сторону. Учится сейчас в ремесленном училище. Приезжает, рассказывает об уроках и о том, что делает в общежитии. А раньше, когда спрашивала про экзамены, отвечал, тебе не по фиг? Когда звоню, спокойно разговаривает по телефону, отвечает на вопросы. Часто звонит сам. Главное, терпение и любовь. никогда не нужно их ругать и настаивать на своём. Лучше уступить.

[Шафикова]

Ирина, Вы описали идеальный вариант развития событий.
Но так бывает очень редко. Дети те еще манипуляторы. Стоит дать вволю комп, тут же забросятся все дела. И все равно родители будут вынуждены наложить ограничения.

[СветЛана]

Я склоняюсь к тому, что ограничения необходимы, просто нужно искать пути к тому чтобы выдвинуть этот запрет мягко. Так же можно найти альтернативы этому увлечению, такие которые затянули бы. Ребенок сам не в состоянии понять что хорошо, а что плохо. А сидение за компьютером целый день - это все-таки плохо.

[Медведева]

Терпение,терпение и терпение. Мои сыны уже выросли,а я теперь анализирую наши отношения. Ох, и жалею,что не сдерживалась иногда. Повышение голоса,нотации и т. Д. Это все ненужное. Надо больше любить своих детей,жалеть, не бояться признавать свои ошибки.

[Буду любить]

НЕ ИДТИ НА ПОВОДУ, И ЕСЛИ НАДО, СКАЗАТЬ ТВЕРДО, ЭТО НАДО.

[Рубан]

Попросили разместить во всех группах!
14 июня 2008 года в районе аэропорта г.Алматы украли 6-летнюю девочку,
Исраилову Томирис Аркеновну, дата рождения 16.12.2002 года. Приметы:
волосы – каштановые, длинные мелированные по длине; брови - густые;
глаза – карие; очень общительная. Была одета: Розовый сарафан с белой
рюшей. Убедительная просьба разместить в других группах !!! Надеюсь,
девочка найдётся!!! Просьба всем обладающим какой-либо информацией
обращаться по телефонам: дом. +7-727-251-69-10 моб. 7-70...
моб. 7-705-335-6216 моб. 7-705-163-0305 моб. 7-701-649-5530 БОЛЬШОЕ
ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
Просьба передать это сообщение в другие группы!!!
РЕБЯТА,ЕСЛИ
ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ,ТО ПОЖАЛУЙСТА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ РАВНОДУШНЫМИ,РАЗМЕСТИТЕ
ЭТО ГДЕ ТОЛЬКО МОЖНО...ВЕДЬ ТАКОЕ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ С КАЖДЫМ ИЗ НАС
02.02.2009 16:24
07.02.2009 13:14

[Ольга Как]

Главное быть со своим ребенком близкими людьми!

[Roma87]

Надо показать ему что вы его друг и он может делиться с вами со всеми его проблемами.