Просмотр полной версии : 65. ДЕЛИМСЯ ЮМОРОМ :)))
Татьяна Якмам
08.05.2010, 13:04
65. ДЕЛИМСЯ ЮМОРОМ :)))
Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
- Да, я - отвечает Дзержинский.
- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.
Проснувшись, муж утром решительно заявляет жене:
- Все! Решил окончательно бросить курить!
Жена ему в ответ:
- Ни в коем случае! Ты своим кашлем воров отпугиваешь.
Солдат стоит рассматриваеи пачку сигарет и читает
- Курение вредит вашему здоровью.
Надо же говорит солдат на лопате такое не напишут!
Мовсес Саакя
18.05.2010, 23:00
Корр-т: "Так как Вам удалось прожить 105 лет?"
И.И.: "Я не пил, не курил и ни какого секса"
Мимо них проходит и заходит в дом пожилой мужчина, который левой рукой обнимает за талию грудастую блондинку, а в левой одновременно держа бутылку водки и зажженную сигарету.
Корр-т: "???"
И.И.: "Это мой старший брат вернулся с мальчишника своего внука "
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом.
Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты на*** со своей травкой, они ее выкурили, вы...бали кота, спи...дили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!
В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не е....ться, а только повыёбы....ться
Всельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солиткапусту, а внучка сидит у окна *и читает неизвестно откуда взявшийся"Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы::-D :-D :-D
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим...
Основные правила для сидящих на строгой диете1. Еда из чужой тарелки не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая *шоколад, потр***яемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и *т.д.
6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому *что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Море...гостиница...медовый месяц в супружеской пары:-)
После очередного секса муж спрашивает:
- "Маша...ну скажи - сколько у тебя было вообще мужчин?"
-Маша тихим голосом - 7...:-S
- Муж сразу расстроился(md):-O, а потом спрашивает - ну я наверное 7-й:-$
- Маша: "не-а...3-й:-D:-D:-D
Сергей Мамтуг
24.10.2010, 17:51
В банке клиент проходит собеседование на получение кредита. Служащий спрашивает: -На что собираетесь использовать полученный кредит? *Клиент отвечает: -Открою гей-клуб. *Служащий: -А туда хоть кто-то прийдёт? *Клиент: -Да я пидеров приглашу, Васю с Петей-они в лифте кнопки жгут, гаишника вчерашнего-он меня штрафанул за пустяк, соседа-он с женой моей мутит, ещё ... Служащий: -Стоп, стоп, стоп-мы не дадим вам кредит! *Клиент: -Ой, да вы тоже заходите! :-D
Сергей Мамтуг
26.10.2010, 08:44
Минздрав предупреждает: Лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания лёгких, что ведёт к лёгкой смерти...(F):-(
Сантехник звонит в квартиру,ему открывает пацан лет 9 с огромной дымящейся сигаретой в зубах.Сантехник спрашивает:-Родители дома?-Дядя,ну а сам-то ты как думаешь?
Один человек безуспешно пытался бросить курить. Однажды в местной газете он прочитал следующее объявление:
Хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону? Вышлите 5 $ в обмен на мгновенный и безотказный способ бросить курить.
Человеку стало интересно. Он уже перепробовал все возможные средства, и ему было нечего терять. Поэтому он отослал по указанному адресу пять фунтов и стал ждать, когда же ему доставят чудесное средство.
И действительно, через несколько дней он обнаружил в почтовом ящике небольшой конверт. Немного разочарованный неказистым видом конверта, человек, тем не менее, с нетерпением вскрыл его. В конверте оказалась обычная открытка, на которой было написано:
Мгновенный и безотказный способ *бросить *курить
1. * Никогда не *покупайте сигареты. * * *
2. * Никогда не просите сигареты у других людей.
Мораль. Мы можем сколько угодно говорить, что хотим измениться, — но готовы ли мы что-то для этого делать сами? ;-)
Путин на встрече с японским премьером:-Я слышал,вы начали борьбу с курением?-Да,мы развернули антиникотиновую кампанию по всей стране!-Ну так зачем вам теперь Курильские острова?:-D
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Загадки для детей, которые были опубликованы в журнале "Мурзилка" 20 лет назад! :-D :-D :-D
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
Идут двое с бутылкой.
-Где выпьем?
-Пошли к Ивану.
-Так он же в командировке.
-Только что приехал-смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.
Чеботкова
19.03.2011, 10:28
Вернулся Абрам от врача, Сара встречает: ну как, Абраша, чьто доктор сказал? Ой, Сара, не поверишь! Оказывается, то что мы 20 лет с тобой думали, что это оргазм, на самом деле называется бронхиальная астма.
ТАТЬЯНА КОТОНИ
26.03.2011, 18:52
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Алла Пкакапэ
29.03.2011, 12:37
мужик покупает сигареты.....
внимательно прочитав предупреждение минздрава просит заменить пачку , сказав продавцу, что ему не нравится надпись...
.........мужчина, так сейчас на всех пачках надпись!
........ тогда дайте мне инфаркт миокарда или рак легких !
.......а что наетой у вас написано ?
.......КУРЕНИЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЧИНОЙ ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЙ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *ИМПОТЕНЦИИ .....
Татьяна Якмам
09.04.2011, 09:25
самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда...
О вреде курения.<img src="http://www.chitalnya.ru/upload/764/2327387547120.jpg">
* * * * * * В джунглях Африки горилла
* * * * * * Вдруг случайно закурила...
* * * * * * Никотин - "ужастик" века -
* * * * * * Превратилась в человека...
* * * * * *...ей ведь мама говорила..
приветик. У кого будет желание помочь красивой девушке. проголосуй *за № 12 по этой ссылке: http://www.odnoklassniki.ru/#/profile/513049653001/photos * *На этой странице идет конкурс "мисс пляж", осталось уже три участницы * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *заранее спасибо за помощь моей подруге
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…:-D :-D :-D
ИДУ МИМО КЛАДБИЩА,"КЭМЕЛ"КУРЮ,
НА ХОЛМИК МОГИЛЬНЫЙ С ОПАСКОЙ СМОТРЮ.:-)
ВДРУГ ГОЛОС ИЗ ГРОБА:-"ТЕБЯ ПРОВОДИТЬ:-)":-)
ВОТ ТАК ОЧЕНЬ ПРОСТО:-)Я БРОСИЛ КУРИТЬ
Делить помещение на секторы для курящих и некурящих — все равно что делить бассейн на секторы для писающих и неписающих.
Росс Паркер
http://www.youtube.com/watch?v=AVoI-BTaI9k
Татьяна Якмам
30.05.2011, 19:55
Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... Солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
- Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня ногти накрашены!
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного… но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак. (Владимир Борисов)
Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.
Она спрашивает:
-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Чтобы курить
Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
— Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.)))))))))))))))))))))))
Валентина Кас
05.08.2011, 16:20
Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!
Sоloмия Масакэ
16.08.2011, 15:47
...или волосы на груди)))...будете еще и мужественные:-D
Янукович говорит Азарову:
"Микола Янович! Вы бы пошли в народ...посмотрели как люди живут, спросили какие у них проблемы, че вообще в столице творится..."
...приходит Азаров через 5 минут и говорит: "Виктор Федорович...я пошел и по пути на биг-борде увидел надпись "Не х*й шастать"(fr)
...Янукович в ответ: "Микола Янович! Я же вам говорил - учите украинский!))
...а там написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ":-D :-D :-D
Валентина Кас
17.08.2011, 11:01
:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
:-D :-D :-D
http://youtu.be/oWq1Kz6Zsog
Sоloмия Масакэ
01.09.2011, 17:52
У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно.":-D
Женская молитва перед походом в клуб:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных sms в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае, не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на 2-ух ногах, а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь
Sоloмия Масакэ
16.11.2011, 13:51
Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в 100 раз быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь.
Колготки из конопли: каждая затяжка в кайф.
А ТЫ УЖЕ ПРОЧИТАЛ АЛЛЕНА КАРРА!!!
Sоloмия Масакэ
09.01.2012, 15:58
В самолете летит молодая пара: — Ну, Давай! — Да тут нельзя. — Да я больше не могу… — Ну, пошли в туалет… (Запираются в туалете) — Давай, надевай презерватив… о-о-о! какой кайф… Раздается голос в динамике: — Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации…)))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot