ЮМОР(АНЕКДОТЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ И НА РАБОТЕ...)

[Эльф]

Встречает один грузин другого и спрашивает "Как дела?Как жизнь?"
"Слушай плохо: был у врача-запретил пить, курить, *женщинами заниматься." "Да..."
Через месяц опять встречаются-друг веселый бодрый-"Вау, как?"
"А я доктору 100 баксов дал -он мне всё разрешил" * :-P

[Павел Борецкий]

Очередь к стоматологу,заходит мужик все остальные в ажидании,через плупрозречную дверь видно силуэт врача который подходит и наченает процедуру.И тут раздаются ужасные крики с кабинета,очередь замешкалась.Через пару минут выскакивает этот мужие по бороде стикает кровь,и все взвалновоно спрашивают НУ ЧТО БОЛЬНО?
мужик отвечает выплевывая палец доктора А ВЫ КАК ДУМАЕТЕ!!!!!!!
:-D

[Эльф]

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она... :'( :'( :'(

[Эльф]

Умирает мужик от пневмонии, просит доктора: - Напиши, что я умер от СПИДа!
Доктор: - Зачем?!
- Во-первых, себя реабилитируешь - СПИД же не лечится. Во-вторых, до моей жены больше никто пальцем не дотронется. А в-третьих, тот гад, что её уже пять лет трахает, повесится! (Y)

[Екименко]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала. :-D :-D :-D

[Эльф]

В первом
классе училка дает задание: назвать и описать
самую ценную вещь,
которая известна ученикам. Петечка встал и
рассказал про папину машину.
Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть
знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
-
Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это -
что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра
объявила, что она у
нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил
инфаркт, а сосед
застрелился!

[Эльф]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай
в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и
никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца
холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не
обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На
следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить -
а у него тёплые!
Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков
яйца холодные,
а у тебя тёплые?'

[Эльф]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

[Эльф]

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,
а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!

[Эльф]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

[Эльф]

ЗОЛОТЫЕ ФРАЗЫ ОПТИМИСТА. 1. Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки ! 2. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб ! 3. Работа работой, но надо и что-то полезное делать ... *** НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ. " Молоко вдвойне вкусней , если это чистый спирт ! " *** Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия ... *** Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи ! *** Хорошему коту и в декабре март .

[Эльф]

Весна даже из истории болезни может сделать роман ! :-D

[Наталья - - - -]

описание истории болезни в динамике:
"синяк отцвёл..."

[Марченкова]

Звонит паталогоанатом продацу мотоциклов и спрашивает: " Ты сегодня сколько мотоциклов продал? "Продавец: "5"Патанатом:" Вот,черт, уже пора морг закрывать, а один еще где-то катается."

[Эльф]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост
потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????
Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался

[Балахоненкова]

В армейской медицине существует всего два диагноза: х..ня и п...ц. Первый проходит сам, а второй не излечим.

[Эльф]

:-D

Место клизмы изменить нельзя!
Инсульт - привет!
В здоровом теле - здоровый стул !
Врач пациенту: - Это у Вас яичко или лифматический узел? :-D

[Эльф]

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

[Эльф]

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз :-$ |-) :-(

[Эльф]

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду! :-O

[Эльф]

(ch)
Муж сидит в коридоре больницы
где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него
ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет,
а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем,
истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!

[Эльф]

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний
проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил! *:-D

[Эльф]

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию. :-D

[Эльф]

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом... :-@

[Эльф]

Немного жестокий, но что поделаешь, профессия у нас такая..

В больнице дедушка спрашивает у мед.сестры:

-доченька , а когда меня выпишут?

мед.с. отвечает:

-когда кардиограмная линия выпрямится........

[светлана лысенкова]

-Больной,
просыпайтесь,
сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может,не надо, доктор?
У меня подсвечник ещё болит...

[светлана лысенкова]

ЗАПОВЕДИ МЕДСЕСТРЫ
1. Доктор всегда прав.
2. Если доктор не прав - смотри пункт 1.
3. При несоблюдении первых двух пунктов на суде не права будешь уже ты, а вот за добросовестное соблюдение назначений врача тебя никто не осудит.
4. Операционная медсестра - вторая жена хирурга. Операционная - второй дом хирурга. А жена - всегда хозяйка в доме.
5. Помни: не стоит смешивать в одном шприце разные лекарства, даже если так всегда делает Марьиванна. Лекарства - не напитки, и коктейль из них не всегда хорошо усваивается

[светлана лысенкова]

6. Не вводи в вену не разведенных физраствором лекарств. Вена - не глотка, а лекарство - не водка.
7. Если при постановке мочевого катетера у больной не найти уретру, это не значит, что ее нет - ведь как-то же больная ходила в туалет все эти годы! Значит - ищи.
8. Чистота - залог здоровья. Чем лучше ты соблюдаешь стирильность, тем лучше ты работаешь.
9. Если доктор Палпалыч, которому 25 лет от роду, лечит больных не так, как доктор Сансаныч, которому 80 лет от роду, то это не значит, что доктор Палпалыч лечит не правильно.
10. Учись, не покладая рук. Спрашивай, если чего-то не знаешь. Чем больше ты знаешь, тем легче тебе работать.

[Эльф]

90-летний старик женится на 22-летней пышной блондинке. Через 9 месяцев
его жену увозят в родильный дом, и она рожает на свет двух крепеньких
близнецов. Муж блондинки весь светится от счастья, он бодро поднимается
по лестнице роддома и перед отделением, где лежит его жена, встречает
прекрасную медсестру, с открытым чудесным бюстом. Он самоуверенно, с
намёком обращается с ней:
– Сестричка, видите – в этой не совсем юной кузнице имеется тяжёлый и полный энергии молот!
Медсестра улыбнулась и отвечает:
– Да... да! Но сейчас самое время хорошенько почистить молот! Близнецы совсем чёрные получились!

[Эльф]

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит
- нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь Опять доктор посмотрел, и говорит
- да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели … :-)

[Эльф]

Решил Господь Бог поправить дела в *медицине и устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на прием к нему первый пациент - паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит: "Встань и иди!" -тот встал и пошел.
Выходит в коридор там очередь до улицы его спрашивают: Ну как новый? - Да как все они - даже давление не померил :-)

[Эльф]

Пошли терапевт,
психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно
ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул
ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может,
сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и
....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она
утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит
Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!! (Y)

[Эльф]

Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить. *:-O

[светлана лысенкова]

Итак, давайте подытожим
Советы доблестных врачей,
Чем мы ещё питаться можем
Из всех напитков и харчей:
Кефир опасен, кофе вреден,
И бесполезен мандарин,
И каждый мяса кус, что съеден,
Лишь создаёт холестерин
Его понизить можно водкой,
Но и она, увы, вредна,
Грозят бобовые чахоткой
И убивает ветчина
Таранка к пиву – камни в почки,
От пиццы слепнут, говорят,
А индюшиные биточки-
Так лучше сразу выпить яд
Из овощей кормиться нечем,
Они - кишечника враги,
Животный жир калечит печень,
Фигуру портят пироги
И что ж, позвольте, остаётся?
Пойди вопрос задай врачу,
Про накуриться-уколоться
Так я вообще уже молчу...

[Давыдова]

Он далеко уйти не смог,
Зажав катетер между ног...
Его по капелькам мочи
Нашли дежурные врачи!
:-D :-D :-D :-D :-D

[Ртищева]

На приеме у стоматолога у пациентки все время звонит сотовый.Доктор ,мужчина,не вытерпел,схватил трубку,да как зворет:Подожди мужик!Я сейчас закончу,она сплюнет и тебе перезвонит!

[xxxx xxxx]

- Доктор, зачем вы меня меряете?
- Я не доктор, я плотник.

[Светлана Шевель]

Будем лечить или пусть живёт ? * :-D

[Светлана Шевель]

Здоровых людей не бывает, бывают недообследованные !!! * :-D

[Эльф]

Три стадии лучевой болезни:
1 - выпадение волос
2 - покраснение кожи
3 - не растёт трава на могиле.

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

[Эльф]

Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?


Мужчина умер во время полового акта.
Врач, в графе "причина смерти" пишет:
"Получил удовольствие несовместимое с жизнью".

[Эльф]

Хирурги всё могут, но ничего не знают , терапевты всё знают, но ничего не могут , а пат.анатомы всё могут, все знают, но уже поздно .

[Эльф]

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

[светлана лысенкова]

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

[Эльф]

Приходит пациент к рентгенологу и спрашивает как его дела.Доктор смотрит снимки и грустно заявляет: -К сожелению,все ужасно! -И что ,ничего нельзя уже сделать??? Доктор расматривает снимки дальше..вздыхает и говорит:-Ну попробуйте фотошоп! :-D

[Полозова]

-Так....Что у вас ,сестра?
-Я ставлю капельницу....
-Хорошо!Я ставлю скальпель,два шприца....Что у вас больной?
Анализы?Ну,что же делать,ладно уж....
У вас,профессор?Клизма и часы?
Ставки сделаны-раздавайте,сестра.....

[Полозова]

Официальный сайт стоматологической клиники-www.zubov.net

[Эльф]

Пришел пациент к проктологу-женщине
Она его осматривает и восклицает:
- Ну и роза!
- Это для Вас, доктор!

[Пальшина]

Юмора на работе более чем достаточно. Главный гвоздь в этой программе - хирургический отсос. Чего только доктора-мужики с ним не свяжут!!!!!

[валентина скрипниченко]

Пациент - врачу: "Здравствуйте, бесплатный доктор!" Врач в ответ: "Здравствуйте, безнадежный больной!"

[валентина скрипниченко]

Доктор, что со смной?
- А сколько у вас с собой денег?

[валентина скрипниченко]

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а что, в церквях уже лечат триппер?!

[валентина скрипниченко]

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у Вас есть, а второй думает, что у Вас есть та болезнь, которую он лечит.

[валентина скрипниченко]

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

[валентина скрипниченко]

Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

[Полозова]

Реальна история,произошедшая в нашем отделение.
Идет общий обход во главе с заведующим.Заходя в палаты,каждый врач рассказывает ему какие диагнозы у больных,что сделано и что планируется сделать.В одной палате лежала пациенка с заболеванием прямой кишки.И вот заведующий,видимо желая подробно ознакомиться с ее проблемами,выдал на всю палату,обращаясь к лечащему врачу:
-Игорь,после обхода покажешь мне свой анус!........
Народ из палаты просто выползал.

[Эльф]

У нас тоже была тема на работе...Мы работаем с изотопами и их дозу подсчитывает аппарат,который называеться-ДОЗКАЛИБРАТОР. Бухгалтерия акты в конце года составила,принесли мне читаю."...ДОЗКАВИБРАТОР!" :-D

[Эльф]

Сколько не было б Вам лет-все равно внутри скелет! *:-D

[Елена]

Вам какой наркоз дорогой или дешевый
*-дешевый
*-Баю-баюшки-баю

[светлана лысенкова]

Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

[Эльф]

:-D
Женская логика.....- Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? * *:-D

[Эльф]

(Y) АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ГРИШУ!!! * * Один мужик-инженер уезжает в командировку на пол года.Ну и думает,как же егобедная жена без него будет!"Жена!Я вот ,что придумал.чтобы ты мне не изменяла робота изобрел! Захочешь мужика-ты ему скажешь:"Гриша ,иди сюда!! и все в порядке!"Уехал.Сидит жена день,два,три-все хочу!!!"Гриша!!Иди сюда!!" Порит Гриша день,два,три-надоело ей -не выдержала и кричит дворнику в окно:"Степа!Скажи Гриша,иди сюда!!!!"Сказал......Проходит пол года.Приезжает муж-а в городе никого-вымерли все что ли??!! Заходит в дом:"Степа!!Тут что нет никого??!!Дворник тихонько с подвала:"Я -то есть,а вот Гриша где-то рядом....!" *(dt) (dt)

[Эльф]

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
:-D ;-)

[Эльф]

Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит
Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно. :-O

[Эльф]

- Что такое великое противостояние?
- Конфликт полушарий головного мозга... :-O :-O

[Эльф]

- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... *:-O

[Эльф]

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:

[Эльф]

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают. :-D

[Эльф]

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. :-D

[Эльф]

Пpиходит девyшка к зyбномy вpачy и говоpит:
- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.
:-D :-D

[Эльф]

Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
(Y) (Y) :-S :-D

[Эльф]

Приходит муж домой
пьяный в хлам, а жена сидит дома злая. Думает:" Ну ладно, попомню я
тебе это."
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила,
прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика
и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: " Жена,
пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один
оторвал, а второй сам отпал...." :-S :-S :-S

[Эльф]

Доктор, у меня почему-то член красный...
Да? Вспоминает кто-то.. 8oI (H)

[Эльф]

В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.
Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику:
- Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?
- Вижу.
- Но это женский врач, понимаете?
- Понимаю.
.....
- Но мы пришли сюда с женскими проблемами,.... Вот я - спираль поставить!!! А вы зачем?
- А Я СНЯТЬ!!!!! *:-S :-D

[Эльф]

:-DМаленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[Захарченко]

По асфальту злобно полз
страшный ухогорлонос,
а за ним, ругаясь матом,
шел патологоанатом.
Под прикрытием метелок
крался страшный гинеколог.
Весь дрожа, как банный лист,
пробирался окулист.
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург - большой смутьЯН.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра,
волочилась медсестра,
и ее ночной кошмар -
Кривоногий санитар.
Словно ежик с тьмой иголок,
Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист,
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.

[Короленко Мария]

СТУДЕНТ-МЕДИК СДАЕТ ЭКЗАМЕН ПО АНАТОМИИ. ПОПАЛСЯ ВОПРОС "ЛИЦЕВАЯ МУСКУЛАТУРА". СТУДЕНТ НЕ ЗНАЕТ НИ ЧЕГО, ЧТО-ТО МЕЛИТ... ПРОФЕССОР СЛУШАЛ-СЛУШАЛ, ЕМУ ЭТО НАДОЕЛО, ЗАДАЕТ ВОПРОС:
- СКАЖИТЕ, БОЛЬШАЯ ЯГОДИЧНАЯ МЫШЦА - ЭТО МЫШЦА ЖЕВАТЕЛЬНАЯ ИЛИ МИМИЧЕСКАЯ?
СТУДЕНТУ ТЕРЯТЬ НЕ ЧЕГО ПРОБУЕТ НАУГАД:
-МИМИЧЕСКАЯ!
-ВОТ КОГДА ОНА ВАМ УЛЫБНЕТСЯ, ТОГДА И ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСДАЧУ.... :-D

[Эльф]

:-D 8oIИз дневника женщины на диете:"Ночью снился торт.Изгрызла всю подушку!" *8oI

[Полозова]

У нас заведующий просто ходячий анекдот!!!!!!!!На жалобу врача,о том,что больных ему каких-то неперспективных поналожили,в смысле нежизнеспособных(напомню,что работаю я в хирургическом отделение онкологической больницы),и что-то ему не очень улыбается в очередной раз писать посмертный эпикриз,заведующий ответил:
-Не переживай,будешь у нас,как апостол Петр,встречать и провожать..............

[Жуликова]

Дедушка внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - ***а?
- Да, отвечает дедушка.
- Так ты ее и трахни, она и замолчит.
- Что ты, внученька? Кто тебя такому научил?
- А я слышала как папа говорил маме: " Тебя, ***а, если не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

[Жуликова]

Решила Баба Яга матерью стать. Ну, страсть как ей этого захотелось.
Пришла она к Змею Горыночу и говорит: - Змеюшка, миленький, переспи со
мною, уж больно ребеночка мне охота. А тот в ответ: - Нет, старая, не
могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с другом, нет, не надо
нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обратись. Пришла Яга к Кощею: -
Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость материнства. -
Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке
спрятано. Не выйдет! Ты к Лешему лучше обратись, он поможет, он со
всякой нечистью часто спит. Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему
ситуацию. Тот и говорит: - НАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!! - Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстрехонько скинула. Леший: - НАЛИВАЙ!!! Замочил еще
стакан! - Одевайся. - Как же, серенький, а ребеночек... - Да ты что,
рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!

[Жуликова]

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

[Сергей Щеглов]

Пациент - врачу-психиатру:
- Доктор, в последнее время я стал какой-то раздражительный, нервный, меня всё вокруг раздражает, нервирует...
- И давно ЭТО у Вас?
- Не беси меня, ***а...!..!...!... (md)

[Жуликова]

Вскрывают студенты медицинског факультета труп. А у него в желудке что то жидкое. Один из них сует палец туда, потом в себе рот и радостно заявляет: "ребята борщ!!!!" Второй сует палец: "бл. холодный, согреть надо бы"!!!! Ну налили содержимое желудка в тарелку, идут по общаге плиту ищут. Навстречу студент юридического факультета! Спрашивает:"А что там у вас?" Ну эти, мол:"борщ"! Этот:"ребят, а не угостите?" медики переглянулись:"да без проблем" Ну юрист с аппетитом все покушал, ну медики ему минут через 15: "мол братка, мы тебе забыли сказать, но борщ из желудка трупа". У того естественно регургитация, все обратно в тарелку. Тут один из медиков опять сует палец в борщ к себе в рот и радостно: "ребяяяяят горячаяяяяяя"

[Марина Дукм]

НА УЛИЦЕ ВЕСНА, ПОЮТ ПТИЦЫ, ГРЕЕТ СОЛНЦЕ. ИЗ БОЛЬНИЦЫ ВЫХОДЯТ ЗАТРАХАННЫЕ ДЕЖУРСТВАМИ ГИНЕКОЛОГ И ПАТОЛОГОАНОТОМ:
-ВАСЬ ,ТЫ ПОСМОТРИ КРАСОТА-ТО КАКАЯ! ВЕСНА ! ПТИЦЫ! СОЛНЦЕ! КРУГОМ ЛЮДИ! ЖИВАЕ ЛЮДИ!!!!
- ДА, ГЕН! И ЛИЦА! ЛИЦА! :-D

[Мосявра]

Приходит гомик к врачу: * * * * * * * * * * * * * *- доктор, у меня попа болит, прям 'там' ?! * * * * * * * * * * * * * Доктор назначает ему лечение: съесть селедку и запить молоком. На следующий день больной возвращается с теми же жалобами. Доктор назначает: две селедки и два стакана молока. Больному снова не помогло и гомик снова пришел к врачу. Врач советует 1 кг. селедки и 1 л. молока. Медсестра хихикает: - доктор, долго вы будете издеваться над больным?! Доктор: - пусть знает, ПЕТУХ, для чего жопа предназначена?! :-)

[Эльф]

Женщина пришла к врачу и попросила его увеличить ей грудь безоперационным способом.
Врач предложил ей несколько раз в день протирать грудь туалетной бумагой.
-Ой , доктор, это поможет?
-А, как же? Посмотрите, как она увеличила Ваш зад!:-)(fr)

[Svetlana Bergstreiser Braschenko]

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

[Svetlana Bergstreiser Braschenko]

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

[Олеся Молчанова]

У нас на работе был такой случай:-D.В смене работали медсестры , массажистка, терапевт-все женщины и один доктор УЗИ мужчина по фамилии Гаспарян. Все приносят обеды с собой и мы вместе собираемся в питательной готовим и кушаем вместе.Решили приготовить салат,отрыли холодильник: " А это чьи яйца,можно их покрошить ?"
"Это яйца Гаспаряна,крошите!"(md)

[Мария Кравченко]

желаю хронического здоровья, гипертонической зарплаты и беременного кошелька! поймут только медики.

[Юлия М]

Пропахли руки дезраствором
и руки тянутся к шприцу...
Скорей спешу я ставить клизму,
раздать лекарства я спешу.
Спешу инъекцию я сделать,
спешу повязку наложить,
И светит мне такой вот жизнью
Всю жизнь до пенсии прожить...

[горук]

добрый день мой безплатный доктор.добрый мой безнадежный больной сестра.сестра может мре укольчик7молчите больной.врач сказал в морг.значит в морг.

[Целищева]

Очистительную клизму делала сестричка
Заболталась и забыла выключить водичку
Взрыв раздался громкий и кишки кругом
Долго собирали дедушку потом.

У меня много таких страшилок медицинских,мы с ними выступали на вечерах,а когда сочиняли ,катались по полу от смеха,подставляя знакомые фамилии в нужных местах.

[юлия]

Мужчине в пол-ке назначили здать анализ мочи.Приносит трехлитровую банку мочи,лаборанты в шоке:"Мужчина!!Вы бы еще чемодан кала принесли..Мужчина:"Как знал,как знал!:-O (md)

[Инта Черненко]

операция почти закончилась и вдруг отключают электричество *эл\отсос заглох *все молчат --а наш интелигентный анестезиолог с грустью произносит \\ ээх отсоснуть-бы!

[юлия]

Лаборанты рассказали.Пациентам,выходцам сКавказа порой трудно что либо обьяснить,не все русским языком хорошо владеют.Вот была такая пациентка,ей назначили здать мочу на сахар.Приносит баночку на дне которой щедро насыпан сахар,а сверху моча..

[юлия]

Больной проснитесь,я вам снотворное принесла.:-D

[Иванова]

БЫВАЕТ ТАКОЕ.....

[Ангелина Глушкова]

рассказала подруга:готовила больного на операцию,делала очистительную клизму,спрашивает :,,Вода идет",он отвечает:,,Через рот".

[Дмитриева]

А у нас пациенты в возрасте просят таблеточку на ночь "ото сна".Так и хочется слабительное предложить,но нельзя,обидятся.

[О Ксана]

Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит Братцы, нас обманули, мы в жопе! Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку. Так рождаются ублюдки

[Beршинина]

Вот 2 случая из практики:старичку назначили на ночь капли в глаз, он подходит вечером и проит:доча, дай мне в глаз да я спать пойду.И ещё один:раньше магния сульфат называли магнезия,и тоже старичок ,которому она была назначена в/м просит:не ставь ты мне эту гавнезию,с тех пор у нас это лек-во так и называется

[НАДЕЖДА НОНИТВ]

когда работала в прокталогии к нам на скорой ночью привезли женщину с фалосом в попе:-O А через день мужчину в преклонном возрасте с огурцом в попе:-O

[Татьяна Дакыни]

А у меня был случай, когда работала в детском отделении мед.сестрой- мамашка положила грудного ребёнка как буханку хлеба на холодильник в коридоре, полезла в сумочку за помадой...Мне тогда было 19 лет и я обалдела от увиденного...

[Ольга ЖИДКОВА-БАГРИНЦЕВА]

У ""Помощи Скорой""-большие задачи-
успеть побывать:в магазинах,на даче,
на базе,в горгазе,в аптеке и в жеке,
в суде,в исполкоме,и в библиотеке!
Вот так разрываешься целую смену.
а ночью-больные закатят вдруг сцену:
то вены порежут.то в море утонут..
Рыгают,хрипят,задыхаются.стонут!!!
То камни у них появляются в почках,
а то -воспаленье в болезненных точках.
То мучит давленье,мозгов помутненье,
то в легких затменье,а то-отравленье.
Два месяца мы не видали зарплату,
поэтому лечим-сугубо за плату!
Бывает,чего-то дадут из ""натуры""
(всего лишь за ложку вонючей микстуры)...
Этаж,блин,девятый попался,проклятый!
Там жил алкоголик какой-то завзятый.
Зачем утруждались.к нему поднимались?...
Сам прыгнул с балкона-внизу повстречались!!!
Из Питера прибыл на отдых трудяга,
И сразу в воде потонул,бедолага...
Примчались мы сразу,достали(заразу).
Х.як-на носилки.и быстро-на базу.
Дежурил в ""Приемном""-анестезиолог.
Но был его путь к нам извилист и долог....
Зато-постарался-больной оклемался,
и к вечеру с ним как скотина нажрался...
А вот мы намедни-инфаркт привозили...
Такой был обширный.что еле сгрузили!
Лежит,еле дышит.но жалобы-пишет.
А скажешь про деньги-как будто не слышит.
Работаем-лихо,проворно и тихо!
Вчера-ОБЕЗБРЕДИЛИ буйнгого психа.
Ругался,плевался.камнями кидался.
Над нами(дурак) как хотел-измывался...
Вот ночь наступает,и все засыпает...
А кто-то отраву в стакан насыпает...
Потом позвонит-приезжайте скорее!
Окончена жизнь, у меня-гонорея!
Такая работа- покой только снится!
Ни ночью,ни днем-не сидится.не спится...
Мы лечим болезни,и мы-всех полезней!
И с нами, пожалуйста,будьте любезней!!!

[Елена Шафкан]

-Не трепи мне нервы, заболеешь!
- Чем же это?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

[О Ксана]

Ольга(Y) (Y) (Y)

[Кулешова]

Случай на работе: позвала больного на уколы,заходит в процедурный и говорит:"Ой,боюсь!" Я,набирая шприц отвечаю:"А как я боюсь!"-2дня б-го не дозваться на уколы! Вот и пошутила!

[НАДЕЖДА НОНИТВ]

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

[ВаНиЛьНоЕ НеБо]

я работаю в рентгене.прикалует одна коллега.приходит мужчина на снимок поясничного отдела позвоночника.она ему говорит:"Проходите,ложитесь на стол,брюки приспускайте до колен,я сейчас подойду":))))))

[Артур Оддумкэ]

Мед осмотр бригады озиленителей. Записываю в журнал, походу вопрос. Фамилия, имя,отчество, год рождения. Мне в ответ: Амиров Амир Ринатович 1960 г.р. Проффесия? :- хуярильщик. *Я атоматом записываю. Как щас помню он 48 на приеме. Жалобы есть? Да.! На что? Робко, уверено. НА ЗАРПЛАТУ. Тут я очнулся от смеха. Показал журнал зав. Отд. Смеялись всей поликлиникой.

[Эльф]

!

[Кулешова]

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Татьяна Жерельева]

На работе случай. Анестезиолог перед экстренной операцией спрашивает пациентку : " Какими болезнями болели?" "Всеми ! " *"А подробнее - гепатит, сифилис, туберкулёз? " *- " Нееет!!! Только простудными."

[Татьяна Жерельева]

Больной после анестезии

[Татьяна Жерельева]

(так называемой СМА

[Татьяна Жерельева]

лежит на операционном столе. Подходит хирург ,и,ощупывая место будущего разреза, говорит:"Почки то как набухли..." Анестезиолог напрягся:"В чём дело?" "Да,говорю, почки набухли,скоро листья распустятся.Весной пахнет на улице."

[Татьяна Жерельева]

На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени. На что хирург говорит:"Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир"

[Плигун]

Раньше я сидела на приёме с доктором , вечерняя смена, вот приехала с нашего участка девушка *и просит доктора, чтобы та приняла её брата, доктор посмотрела на неё в недоумении и говорит, что это вообще женская консультация и она больше с женщинами работает, но у нас есть доктор - мужчина, он его посмотрит. Заходит парень, белый, как стена, снимает штаны и показывает свой раненный пенис, с которого текла кровь (как это произошло, мы не спрашивали). Приходит доктор мужчина и с ужасом, посмотрев, говорит: " Ну, товарищи, а что можно сделать? Жгут сюда не наложишь" И это всё на полном серьёзе. Эту картину надо было видеть: перепуганного парня и в недоумении доктора, а в придачу, ещё и жгут на ....

[НАДЕЖДА НОНИТВ]

:-D :-D :-D :-D :-D

[Татьяна Жерельева]

Случай на работе давно.Пришли на ночную смену в реанимацию.Все ушли по рабочим делам,а в это время наша лаборантка вывалила салат из редьки в тарелку и убежала в лабораторию.Через некоторое время приходит наш доктор и начинает меня отчитывать.Мол,когда судно из-под больного выносишь,надо двери закрывать.Даже в коридоре пахнет. Я в неведении,ведь ничего такого не было.В палатах всё нормально.Он не поленился пробежать по всем местам в поисках источника запаха,пока не забежал в сестринскую.Тогда он всё понял ,мы долго смеялись.

[Татьяна Жерельева]

Анекдот. Врач слушает фонендоскопом грудную клетку пациента." Хорошо...Хорошо...Хорошо..." Пациент: " Что хорошо *то , доктор?" " Хорошо, что это не у меня ."

[Артур Оддумкэ]

Муж говорит жене. Жена давай в ухо переспим! Жена:- Ты что я же оглохну. Муж:- ну за десять лет же не охрипла.

[Кравчук]

Приходит больной к врачу . Доктор у меня голова болит ... И у меня тоже...У меня сердце жмет...И у меня тоже...И печень шалит.. *У меня тоже... Знаете я наверное пойду к другому врачу... Подождите и я с вами.

[Лидочка Саввина]

Привозят в пункт смп неудавшегося *******йцу. Медсестра, наклоняясь к нему:
- Сейчас народ маленько рассосётся, и я вам объясню, как сделать так, чтоб в следующий раз вас к нам не привозили.

[Татьяна Жерельева]

:-D :-D :-D

[Татьяна Жерельева]

На том свете решили в карты сыграть мужики.Сделали расклад и вдруг услышали:"И мне..." Перетасовали,начали снова раскладывать,вдруг мужик этот пропал.Пришлось снова раскладывать карты.Только опять разложили - опять появляется этот мужик:"И мне..." "Да что такое? Ты то появляешься, то исчезаешь!" "Ребята,не ругайтесь,я в реанимации лежу."

[Татьяна Жерельева]

У закрытого кабинета к гинекологу сидит женщина.Долго сидит.По коридору проходит мужчина в белом халате. "Мужчина,вы гинеколог?" "Нет,я терапевт,но посмотреть могу."

[Эльф]

Приходит жена домой с золотыми серьгами. Муж- Что это? Жена-В лотерейку выиграла! На другой день с норковой шубой. Муж- Что это? Жена-В лотерейку выиграла! На 3день с 2билетами на море-В лотерейку выиграла! На море отдыхают,жена в море купается,муж кричит- Вылазь с воды! Ато лотерейку простудишь!!!

[Татьяна Жерельева]

" Доктор,у меня чешется между пальцами!" *"Между какими?""Между большими."

[Эльф]

(lo) (fr) Конкуpс песни в медицинском институте:
Песню: *"Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: *"Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: *"Вот кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: *"Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: *"Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний. (H)

[Эльф]

(tr) Два пенсионера в очереди на прием к врачу:
- Эти врачи так неразборчиво пишут! В рецептах ничего не разберешь!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!(dt)

[Эльф]

Сидела девушка с насморком в офисе. Работает,
носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные
средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет
горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку
ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа
очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до
этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на
все тело? Можно просто яйца к носу приложить".(fr)

[Татьяна Жерельева]

Пациент пришёл к доктору с жалобами,тот ему поставил диагноз и прописал грязелечение. " Зачем,доктор? " "К земле привыкать надо!"

[Эльф]

:-D Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!(B) (v)

[Эльф]

(md) - Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!(fr)

[Эльф]

(F) (fr) Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, надо драть так, чтоб перья летели !!!|-( (H)

[Эльф]

(Y) Настоящего джентльмена видно, даже когда он голый!(v)

[Эльф]

(fr) Девушка с голубыми глазами самая красивая, а девушка с голубыми друзьями САМАЯ ВЕРНАЯ!!!(v)

[Эльф]

(sr) Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость.
- А, зачем??
- Моя тёща обосралась от вашей колбасы !!! (fr)

[Эльф]

В последнее время стала замечать, что Медведев с Путиным стали ехидно улыбаться мне с экрана...Подозреваю, что это они заходят ко мне на страничку невидимками.... Думаю , я им очень интересна(dt) ...

[Эльф]

(md) Решили с мужем сделать ремонт в стиле хай-тек,а получилось - хай так.......(ch)

[Эльф]

;-) Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.(fr)

[Эльф]

:-) ЕСЛИ МУЖ НЕ ИДЁТ К ЖЕНЕ, ЖЕНА ИДЁТ К МАГОМЕДУ.(lo)

[Эльф]

(F) Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!!!!:-$

[Эльф]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группы мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Наташка, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!.. :-O

[Эльф]

На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:"Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: "Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!". (tr) :-D

[Эльф]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!:-$

[Эльф]

(md) Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа.

[Эльф]

(fr) Ни что так не красит девушку, как перекись водорода.

[Эльф]

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год(H)

[Эльф]

(lo) Ничто так не портит женский характер, как недостаточное количество секса.

[О Ксана]

:-D :-D :-D

[Татьяна Жерельева]

:-$ Старый деревенский анекдот.Договорились Ванька с Манькой,что тот придёт к ней ночью.Так как семья была большая,спали в пологах(защита от комаров из ткани),пологов было много."Как я узнаю,где ты?" "У моего полога будут стоять мои камаши." Ночью мать пошла в туалет,и,чтобы не идти босиком,надела на ноги Манькины камаши.Придя обратно,она оставила их у своей кровати.Ванька,когда пришёл,увидел их и залез в полог.Мамаша спросонья говорит:"Ваня,что же ты делаешь?Это же я,мать!" "Мать-не мать,не стану вынимать,не надо Манькины камаши надевать!" :-D

[Татьяна Жерельева]

Бабка с дедом едят кашу.Деду жалко,он провожает глазами каждую ложку .Бабке стало не по себе и она поперхнулась."???" "Не в то горло попало!" "Да ты ещё в два горла жрёшь!"8oI :-D

[Эльф]

Муж приходит пьяный ночью,жена орет и тычет пальцем на часы.Муж:-Хули ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!(fr)

[Плигун]

Пациентка у стоматолога : *рот открыт и стоят тампоны, в этот момент звонит муж, взять телефон и поговорить жена не может и трубку берёт стоматолог. Алло ! Ваша жена не может разговаривать, я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит.

[Данилкина]

Недавно совмещала в ноч.смену.больные смотрели по телевизору фильм ужасов.время подходящее около 12ночи.больной взрослый,лет за 50,засыпая видит картину-покойники ловят людей и жрут их.засыпает.КРИК на все отделение.открывает глаза и видит как сосед прыгает на койке,делает мостик и т.д.все лицо в крови.подушка в крови.он без сознания.не поймет что случилось.то ли его жрут,то ли он кого сожрал.все в коридор сиганули.сидят.дрожат.у больного приступ эпилепсии и носовое кровотечение.вот он и в крови весь.когда уже пригласила их назад,они боялись заходить.потом,когда уже все было в порядке.он стал разговаривать и был в норме-зашли.Потом,утром,все много смеялись.больше ужасы не смотрели.как вам ночная история из жизни?

[Татьяна Жерельева]

(hu) :-) Тут можно напугаться и без фильма ужасов...У нас,в реанимации,один больной уронил эмалированное судно на мраморный пол,ночью,так пациентка спросонья тоже закричала от страха.Такой грохот раздался - она подумала,что война началась.|-( (md)

[Татьяна Жерельева]

Анекдот. Приходит к сексологу мужчина 75 лет и жалуется,что слаб стал,не то,что раньше."Вот мой сосед,ему 92 года,говорит,что ещё о-го-го..".Сексолог:"Так и вы ГОВОРИТЕ!"

[Татьяна Жерельева]

Рассказали девчонки на моей работе.Перед Новым годом,прежде,чем уйти на длинные выходные,анестезистка составила список,что нужно получить из лекарств и расходников в экстренную операционную.Список нужно подать старшей сестре как можно раньше.Так как она прибиралась после операции,то список подала врачу-анестезиологу,всё-равно идёт мимо.Когда получали медикаменты,то почерком врача было подписано внизу - "Колбаса-1 кг,сало-шмат,спирт-1 ведро."Посмеялись,получили лекарства,заглянули в ординаторскую и сказали:"Колбаса и сало в холодильнике,а за спиртом со своим ведром к старшей,у неё нет тары...":-D

[Данилкина]

Из жизни.пришла больная из терапии к нам в инфекцию на RRS (проверить прямую кишку)врач спрашивает откуда и с чем лежит.она сказала кто,что из терапии,что лежит с гландами(не понятно только почему там )ну живот еще болит.стали смотреть.она на столе в позе.врач трубой смотрит.она спрашивает:Доктор,ну что у меня там?врач:с гландами все в порядке! бедная больная потом не могла от стыда смотреть в сторону доктора.все говорила что дура спросила.смеялись все долго.

[Кечина]

анекдот. Пациенту нравилась медсестра,но он стеснялся ей признаться.Приходит на укол.Медсестра:"Ой,а у вас в жопе яблоко!"Больной :"А это - вам!"

[Татьяна Жерельева]

:-D :-D :-D :-D

[Татьяна Жерельева]

анекдот.Перед 9 Мая приходит корреспондент одной из газет к супружеской паре пенсионеров,спрашивает,как живут,какие жалобы.Они ему всё рассказали .Корреспондент:"Выходит,плохо?" "Да нет,выходит-то хорошо,а вот заходит плохо..."

[мальцевич]

Работаю в больнице. Соседка приносит сдавать анализ мочи и просит по телефону сказать ей результат. Звоню... Наташа, у тебя соли оксалаты три плюса. Вопрос... А что это значит три плюс А..:-)

[Tanushka]

Устроилась в детскую больницу,там детки лежат 0-3лет,и поэтому некоторые с мамками лежали.Мои первые сутки----напарницы легли спать ночью,а мне не спалось(всё-таки первые сутки),сижу на посту,подходит ко мне одна мамка(которая на следующий день должна выписаться) и говорит:"Я помылась в вашем душе и подцепила грибок на ногах,все пальцы чешутся,вот теперь боюсь,что из-за этого нас не выпишут".Я её успокоила,сказала,что на пятиминутке скажу лечащему врачу,ну и т.п,утром на пятименутке все за свой пост отчитываются(как огурчики,выспались же),а я сонная рассказываю про свою ночь:"Ко мне мамка подходила и сказала,что после нашего душа у неё выскочил грибок на пальце----между ног"Тут все со смеху упали,а я только поняла минут через 10,о чём они смеются

[Татьяна Жерельева]

Анекдот.Три воробья сидят на жёрдочке в конюшне и наблюдают,как лошадь ест овёс.Один говорит:"Я тут недавно в форточку Большого театра залетел,там давали балет "Лебединое озеро"...Другой говорит:"А я в МХАТ залетел погреться-там давали"Чайку"...Третий воробей:"Господа!Следите внимательно за лошадью-пропустите горячее!"

[ВИКТОРИЯ МИКОШНИЧ]

КРОХА ДОЧЬ К ОТЦУ ПРИШЛА,И СПРОСИЛА КРОХА-ДВЕ ПОЛОСКИ ХОРОШО,ИЛИ ЭТО ПЛОХО? :-)))))

[Татьяна Жерельева]

К пластическому хирургу пришла женщина :"У меня мешки под глазами."Доктор сделал пластику.Через некоторое время она приходит снова: "У меня мешки под глазами."И так ещё не один раз.Доктор на затылке поставил ей"вентиль",объяснил,что если опять кожа растянется,то достаточно подкрутить его на затылке .Через некоторое время она опять приходит:"Доктор,у меня мешки под глазами."Он ей говорит: "Если будете так усердствовать,то у вас и борода вырастет! "

[Екатерина Вакаш]

из жизни:передают мне 31декабря под вечер вызов с моего участка,мой онкологический больной вызывает к себе фельдшера,ну понятно,что мне хочется поскорее домой попасть и я решила сама ему перезвонить и узнать,что его беспокоит!звоню ему и спрашиваю,а он мне говорит:вы,когда будете домой возвращаться,то зайдите в магазин и купите мне бутылочку водки.я тут со смеха чуть на пол не села.вот такой у меня участок.

[Данилкина]

А что,хороший способ бутылку из магазина заказать:-)

[Екатерина Вакаш]

точно,с учётом того мне совершенно нужно ехать в др.сторону!так они же ещё жалобу накатать ещё какую могул,мол небыла оказана помощь!

[Стрыкова]

(Y) (Y) (Y)

[Чудинова]

Работаю в наркодиспансере.Както сижу , составляю очередной график работы на сл, месяц, нас ,медсестер всего 4 чел. Пишу: Нестеренко, Ахмадуллина, Раздерищенко,Колычева,смотрю на 4 заглавных буквы и читаю ---- НАРК !!!!!!! Чуть не упала со стула.Еще раз убеждаюсь: ничего в жизни просто так не происходит.........

[Чудинова]

Девочки !!! Поактивней пожалуйста - наша работа - сплошной курьез !!!!! Делитесь,будем вместе смеяться.

[Татьяна Жерельева]

В реанимации был пациент-черепник,так он своим счётом всех достал.Громко,нараспев,на все лады,считал.И так целый день...Доктора долго в палате не задерживались,приходилось нам его слушать,уже в ушах раздавался его счёт.Стала его кормить с ложечки - так он считал каждую ложку.Когда из поильника он пил компот,считать перестал.Я ему говорю:"Вот ты, Коля и сбился со счёта!" Он выдохнул и сказал: "Тридцать шесть!" :-D

[Чудинова]

Про нарков и алкоголиков вообще можно рассказывать долго и много.Вот один эпизод: один чел в добавок к нашим препаратам наелся и своих "колес" и вечером ходил - ползал по коридору со слюной у рта и не хотел успокаиваться,канючил еше.2-ой час ночи,я закрылась в сестринской и прилегла подремать, снаружи шарканье тапок в мою сторону и невнятное бормотание,скребется в дверь.Я не вставая вкрадчивым голосом спросила кто там, в ответ - бормотание,сипение и сопение. Я- "сдесь нет никого, иди в полату" вкрадчиво. В ответ: АХ - Х - А , ЛАДНО, и пошаркал в палату.

[Татьяна Жерельева]

:-D :-D :-D :-D

[Татьяна Жерельева]

Рассказали нам,дневникам, сменные анестезистки.Придя в сестринскую после экстренной операции,решили прилечь,а ключ снаружи забыли вынуть из замочной скважины,закрылись на шпингалет.Сестринская анестезистов находится на последнем этаже.Никого рядом нет.Ночью из травмы сбежал пациент в психозе,ломился к ним в дверь,закрыл их на ключ и убежал.Они не сразу сообразили,почему дверь не могут открыть.(md)

[Парубцева]

рассказали коллеги мз приемного отделения,Привезли на скорой бабушкку с дедушкой у бабушки перелом лучав типичном месте,у дедушки перелом шейки бедра и ключицы .Дедушкусразу повезли в отделение,а бабушке пока накладывали гипс стали расспрашивать что случилось дальше со слов бабущки"Дед решил поменять лампочку в люстре полез на стремянку я снизу стремянку поддерживала чтоб она не сложилась,а так как дедушка на этот момент был в семейных трусах я решила молодость вспомнить и ущипнула его за яичко дед от неожиданности упал,сверху деда стремянка,а сверху стремянки я " Девчонки конечно понимали что смеяться нельзя но хохотали до слез

[Чудинова]

недавно было. В палате лежало 2 свежепоступивших после длительного запоя : сильно помятые ,бледно - зеленого цвета ( дело было в наркологии) У одного еще рукав весь в крови был: система выпала и кровь из канюли шла. Поступает 3-ий ,медсестра подключает,через какое-то время он пулей вылетает из отделения в чем был,была еще потасовка с санитаром на выходе,но остановить не смогли.Потом оказалось,он забежал в первый попавшийся магазин и сказал продавщицам что в наркологии 2 трупа и его тоже хотели умертвить. Девочки вызвали милицию ,и вот картина маслом - в отделение заваливает наряд милиции на 2 трупака. Ну все нашутились в волю,но этого скорачи больше не привозили,видимо пережив такой "СТРЕСС" он самостоятельно вышел из психоза.

[Татьяна Жерельева]

Было давно,ещё в 80 г.г. Тогда не было ничего одноразового.Шприцы кипятили,собирали в"укладки",выкладывали в стерильную простыню на стол в процедурную.В реанимации больной кричит:"Сестра!Сестра!" Я с другого поста подхожу."Она стол накрывает." - "Что,гостей ждёте?"

[Татьяна Жерельева]

В далёкие 80-е годы мы с напарницей по реанимации (нам было по 20 с небольшим) решили вдвоём попить чай,хоть врач ругал за то,что оставляем палаты без присмотра.Так как больных было мало,состояние не угрожающее,кроме деда в психозе,который был привязан.Думаем,быстренько чаю попьём,сестринская была рядом,двери оставили открытыми...(CC) Вдруг слышим плеск воды,может,показалось?Выглядываем - дед в раковине,в соседней палате,моет свои трубки.Хорошо,что ничего себе не повырывал.Мы его "под белы руки" и обратно на койку.Привязали снова,теперь фиксировали под грудью простынёй,ну,думаем,теперь никуда точно не денется,прочно привязали.Пойдём чай допьём,всё-равно налит,уже остыл.Сидим - опять плеск...Ну не может быть!Выглядываем - опять этот дед шланги полощет.Как он умудрился отвязаться! (md) Больше мы вдвоём палаты не покидали.*-) :-)

[Эльф]

:-D

[GORDАI I QЕSTОCАI]

(y)

[GORDАI I QЕSTОCАI]

(y)

[GORDАI I QЕSTОCАI]

(y)

[Эльф]

Чапаев в бане ошпарил попу кипятком, а Петька посоветовал ему сесть в таз со сметаной. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
-Как кончают - видела, а вот как заправляются - первый раз!:-D

[GORDАI I QЕSTОCАI]

Здорова

[Эльф]

;-) у нас врачи цветы не пьют..(F) (D)

[anja hinkel]

ОНИ ИМИ ЗАНЮХИВАЮТ

[Эльф]

:-D Статус анестезиологов:Усыпляем бесплатно-будим за деньги!

[Ларионова]

:-)

[kolos]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Mariya48]

Этот анекдот можно клонировать, меняя имена боксёров :)

[Генадий]

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

[Admin]

Украинская и русская водка мирно стоят на одной полке. Бандеровская и водка Путинка...

1187

[Renata44]

Эти бутылочки как главы государств стоящие перед очередным заседанием)

[deleted_1453]

Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно
голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго
думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную
шапочку.
Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка,
но больше всех удивился Человек невидимка."

[Unesennaya]

Не страшно, если жена плохо готовит - страшно, если заставляет всё съедать.

[Оксана Мартыненко]

В свете последних событий))
В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом - Жириновского.

[andri]

Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Добавлено через 44 секунды
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

[Lidija]

- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...
---------------------------

В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого
отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!
---------------------------

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Hу как, теперь, болит?
- Hет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Hу, как, болит?
- Hет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
---------------------------

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

[naina]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

[elena546]

Приходит Штирлиц на встречу со своим связным в условленный бар и говорит бармену:
- Мне сто грамм водки.
- Увы, но водка у нас кончилась два дня назад!
- Тогда мне сто грамм коньячку.
- Сожалею, но коньяк у нас вчера кончился!
- Ну, хотя бы пиво у вас есть?
- Простите, но пиво сегодня утром закончилось!
Штирлиц думает:
- Так, мой связной значит уже здесь!:)

[oliviya16]

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

[goga]

Учитель поднимает Павла. И спрашивает. Павлик кем хочешь быть когда вырастешь? Павлик отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Павлика и посадил. Затем спрашивает Вову. Вова кем хочешь быть когда вырастешь? Вова отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.

[hitrec322]

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка-то?
- "Ariston".

[vaivienka9]

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

[Наталья Лазарева]

хахахах классные истории,очень жизненные,как говорят история делается из жизни человека

[Cetnan]

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

[torpreno]

Капитан дальнего плавания уходит в рейс до Южной Америки.
Жена просит его что-нибудь привезти из Бразилии, ну например маленькую обезьянку. Кеп весь в белом кителе берет под козырек и прощается. Но на стоянке в Бразилии спустясь в город
впадает в загул и спускает все деньги. Уже по приезду в город вспоминает о том , что жена просила маленькую обезьянку. Выручает его товарищ - тоже моряк - и дарит гориллу. Возвращается домой, но не решается отдать гориллу жене так как она не совсем похожа на маленькую обезьянку, не растраиваясь звонит соседке напротив.Открывает дверь Нина Федоровна, прислонившись у двери , глубоко затягивается и говорит "О это вы вернулись" - на что кеп отвечает:"У меня полярник Коля
приехал можно он вас ночь переночует?" Нина Федоровна опять затягиваясь "Коля? Ну да пусть переночует." Кеп:"Спаибо Федоровна" и сразу домой. "Здравствуй любимая" не дает ей ничего спросить сразу начинает раздевать затем в ванне, на кухне и в спальне . Засыпают. На утро выходит жена покурить на лестничную площадку тамже оказывается Нина Федоровна. Женщины делятся впечатлениями
Нина Федоровна "Ну как?" Жена:"У меня приехал вчера и там и так и несколько раз" Нина Федоровна "Дааа и друг его ничё, полярник Коля, 40 палок не снимая шубы и ушел по проводам"

[tatyana.vasilevna]

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

[luhoy2]

Под ногою снег хрустит
Очень музыкально.
Муха лает и скулит.
Счастлив натурально.

Сигарету закурил
И ловлю снежинки.
Пёс со мной заговорил
Громко,без запинки :

--Слышь,хозяин, ну-ка брось
Сигарету на пол.
Хватит жить уж на "авось"
И ругаться матом.

Всё влю***ешься не в тех
( Где ты их находишь?)
И к соседке для утех
На весь день уходишь.

Пишешь глупые стишки.
Сколько можно?Хватит!
Не пиши их от башки--
Будь неадекватен...

...Сигарету бросил в снег.
Жду,ещё что скажет.
Умный он,как человек,
Нет,умнее даже.

Вразумил меня собак.
Стыдно стало очень.
Понял : я-- в стихах слабак,
Как и в прозе, впрочем.

Надо падать в тишину
Да зимы дождаться
И как было в старину
С горки покататься

С ребятнёю на санях
В новый год умчаться.
И научат там меня
Весело смеяться...