Улыбнемся!!!

[Мадам Брошкина]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Мадам Брошкина]

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.

[Мадам Брошкина]

<pre> - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется
пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
</pre>

[Мадам Брошкина]

<pre>В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала
идут по территории воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает
американский генерал.
- Только что мимо прошел рядовой, и даже не поприветствовал нас.
- Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
- Зяма, ты что, на меня обиделся? :-)</pre>

[Текила]

Hочью:

- Мама! Пpинеси воды!

- Сам встань и напейся.

- Hy пpинеси!

- Бyдешь канючить-дам pемня!

- Hy вот, бyдешь вставать за pемнем, заодно и воды пpинесешь.

[Текила]

Приходит немолодая женщина к косметическому хирургу подтянуть морщины на лице.
Врач:
- Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
- Конечно!
Вставил ей в затылок болт, прикрепил к нему кожу и говорит:
- Подкручивайте по необходимости.
Прибегает пациентка через неделю:
- Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
- Мадам, это не мешки, это ваши груди... И вообще, если будете так подкручивать - скоро и борода появится

[А Вдруг Девчонки]

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.





- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!





- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач

сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что

порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды. *





Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

[Текила]

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

[Мадам Брошкина]

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

[Лучик Солнца]

Здравствуйте доктор

Здравствуйте больной

А я не больной

А я не доктор, но вы больны, у вас склероз и сахарный диабет

А как вы узнали?

У вас ширинка растегнута и оттуда пчелы летят.

[А Вдруг Девчонки]

ФРГ. 2050 год. Двое полицейских несут службу, прогуливаясь по Берлину.

На одной из улиц вдруг наталкиваются на вдрызг пъяного бюргера...

Полицейские пытаются ему помочь. Один из них, всматриваясь в его

документы : - О ...! Мыкола ! Дывысь яка смишна фамилия : МЮЛЛЕР !!!

[Кубик Кудик]

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».

Сказала
жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.

И
тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет».

Взмахнула
фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего
старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины!

[Лиля lili]

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

[А Вдруг Девчонки]

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?
Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

[Лиля lil]

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

[Анубис]

<pre>- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
----------------------------------------------------------------------------------</pre>
<pre><pre> Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!
</pre>
</pre>

[Анубис]

<pre>- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без
работы в России.
- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои,
штукатурку!
</pre>

[Анубис]

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

[Анубис]

- Что-то кошелек у меня мокрый.
- Так кризис же.
- Ну и что?!
- Плакали твои денежки!

[Анубис]

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

[Анубис]

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых.

---------------------------------------------------------------------------

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да, одну секундочку! гхм-гхм... Рааасцветаали яблони и грууши...

[Анубис]

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?...
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы лучше на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

[Анубис]

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

--------------------------------------------------------------------

Жена мужу:
Вчера в трамвае мне подруга анекдот рассказала. Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала.

--------------------------------------------------------------------------------

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Через Одноклассников, так быстрей будет!

[Анубис]

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

-------------------------------------------------

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

----------------------------------------------------------------------

Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

--------------------------------------------------------------

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

[Лиля lili]

Врач спрашивает пациента:
- Ну как Вы себя чувствуете?
- Хорошо?
- А как поживает Ваша язва?
- Да она уехала к матери на месяц.

[DOLCE G@dd@n]

<f z+0>Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...
???????

[DOLCE G@dd@]

Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
- Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик, который в машине есть...
- Женщина, что вы мне голову морочите?! В машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?
- Ну... чтобы когда я в зад даю - лампочка горела...

[DOLCE G@dd@n]

Приводит парень свою девушку с родителями знакомить:
Знакомьтесь, дорогие папа и мама, это Маша, она хорошая, не пьет, не курит!
Мать:-Машенька , а почему Вы не пьете?
Маша:- И-и-и-к, БО-О-ОЛЬШЕ НЕ МО-О-Огу!!!

[Либералочка]

Телефонный звонок. Из телефона:"А можно Петю к телефону"
-"А кто это?"
-"подруга"
-"Какая?"
-"Уже ни какая....."

[Нежный Мьвёна]

Встречаются как то две подруги.Одна другой говорит:У нас вчера с мужем такой конфузвышел!Представляешь,сидим мы,и тут стук в дверь.А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

[Дробязко]

Разговор за рюмкой чая. Один: - Слышь, а можно корове сделать аборт?....
Другой: - ну, мужик, ты ПОПАЛ......!

[Ласточка]

Это мой любимый анекдот!Молодой священник впервые должен провестислужбу,в церкви-куча народа и он дико волнуется.Подходит к старомубатюшке и просит разрешения остограммиться,тот,помня себятаким,разрешает.После службы народ разошелся,и старый батюшка говоритмолодому:-В целом,служба хороша,но есть поправки:ты не остограммился,аополлитрился,кадилом машут вперед-назад,а не над головой,рясу в трусыне заправляют,на алтарь всходят,а не заползают,кроме Божьей материникакой тут быть не может,а в конце говорят Аминь,а не ****ец!

[Капля Терпения]

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

[Капля Терпения]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивает голову.
Мама:
-Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисютому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а то отдамсисю дяде !!! (Ребенок опять не хочет).
Так продолжается несколько раз.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

[Капля Терпения]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу спопугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

[Капля Терпения]

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. - "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает: "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
-Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?- и с этими словами Заяц принялсяматерить Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочилсяна Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Датолько вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможностьнельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме,поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

[Камелия Весенняя]

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай

[Камелия Весенняя]

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

[Камелия Весенняя]

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

[Камелия Весенняя]

Выжить в городе..

[Кубик Куди]

Стоит бабка на дороге с козой. Останавливает машину, сама садится вавтомобиль и козу за собой тащит. Водитель ее спрашивает: "Ты что бабкасдурела что ли, козу в машину тащишь?" Ну вы же телок возите - а козучто, нельзя?

[Анубис]

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

[Хочу Вмуд]

¦ ? ¦ ? ¦ ? ¦
Муж у роддома кричит жене: Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

¦ ? ¦ ? ¦ ? ¦

[Фондю Дмя Дв]

[Гражданочка]

Летит Сова ночью: Угу,угу,угу! Врезается в дерево: Ого! ого,ого!

[Кассиопея]

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос.
Со старой выцветшей мочалкой
на голове, вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза.
И пропадёт любовный пыл.
Ему прошамкаю:"Зараза!Подонок
!Где ж ты раньше был?"

[Осколок Мьда]

..больной ,проснитесь...да проснитесь же вы!!!!проснитесь... вот..пора снотворное *пртиниматъ