"СМЕШНЫЕ СТИШКИ, ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ"

[Tatianochka]

¦•¦•¦•¦•¦•¦•¦
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты так не орали бы.


¦•¦•¦•¦•¦•¦•¦

[Tatianochka]

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать

[Tatianochka]

по телефону -
Она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ?!"

Он ей в ответ: "ХОРОШО..."

..Спустя некоторое время.. ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ"

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть * *уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: "ДУРА мЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"

[Tatianochka]

Жена мужа отправляет в аптеку купить
презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она
говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[Tatianochka]

Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете...
Следующий! это от Марины!

[Виктория Камуги]

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
-Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся!
Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, "молись и кайся" да "молись и кайся". Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик" Малыш и Карлсон" , просто она еще плохо говорила.

[Оксана Ккавэ]

На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа 37.2!!!!!!!!!!.......))))))

[Оксана Ккавэ]

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??

[Tatianochka]

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

[Ната-33]

Смешно, про жену на диете!

[Оксана Ккавэ]

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее...,чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечкопоближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуемдруг друга...!
Да, в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно,по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно такдля дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Ясама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мысправились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!:-)

[Tatianochka]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом
люди, слушают.
Говори - "я хочу посвистеть". Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего
с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а
завтра вместе
посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть.
Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко

[Tatianochka]

Я нашла себе ДИЕТУ
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА
Детки плачут *Муж мой злится
Днём и ночью мне неспиться
В Одноклассниках сижу и
Друзей я там ищу
Стирка Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать если к вечеру опять
Надо мыть и убираться *женским делом заниматься
Ну а если я психую к холодильнику бегу я
Там колбаска там сырок там и тортика шматок
Лучше делайте Диету подключаясь к ИНТЕРНЕТУ

[Елена Мэшин]

Мама:Вовочка,пора вставать,надо в школу!
сын:Не,могу устал от школы...
Мама:Вовочка, пора -опаздаешь в школу!
сын:Не могу- сил нет,устал от учителей,от детей...
Мама:Вовочка,но ты же директор!

[Елена Дэкёск]

ПОДАРОК ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ПОДРУГИ
Самому нежному, лучшему в мире,
Подарю я тебе молоток,
Да гвоздей килограмма четыре,
Ну, ещё изоленты моток...
Я могла подарить тебе книгу,
Но тебе эта книга на кой?
Потому я дарю тебе фигу,
Ту, что сделала правой рукой.
Лишь бы мне тебя видеть довольным,
Подарю я тебе не сладости,
А большое кольцо баскетбольное,
Чтобы чаще ты прыгал от радости!!!

[Краюшкина]

Я ВОДОЙ ИХ ПОЛИВАЮ
НА НОЧЬ ТЕПЛО УКРЫВАЮ
ПОСКОРЕЕ ВЫ РАСТИТЕ
МОИ МАЛЕНЬКИЕ ТИТИ !

[Краюшкина]

НАПРАСНО СТАРУШКА ЖДЕТ СЫНА ДОМОЙ-
У СЫНА СЕГОДНЯ ПОЛУЧКА,
ЛЕЖИТ ОН В КАНАВЕ НАПРОТИВ ПИВНОЙ
И В РОТ ЕМУ ПИСАЕТ "ЖУЧКА"

[Краюшкина]

ПЛАКАЛА БЕРЕЗА,ХОХОТАЛ КРЫЖОВНИК,
ПОДРАЛИСЬ ЗА ВИШНЮ КЛУБНИКА И ШИПОВНИК,
МАТЮКАЛСЯ ТОПОЛЬ,ПЕЛА ПЕСНИ СЛИВА,
ВОТ ТАКАЯ ШТУКА-ДИМЕДРОЛ И ПИВО !

[Tatianochka]

ЧТОБЫ ПОДКОВА ПРИНЕСЛА СЧАСТЬЕ, НАДО ВКАЛЫВАТЬ КАК ЛОШАДЬ!

[Tatianochka]

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет

[Tatianochka]

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в подарок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пора
И мольловил, забыв мужскую честь
Припёр из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно.
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и ещё окно.
Бельё стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил , словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый вечно нос.
День пролетел.Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула в раз,
И , муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса " тут же и сейчас"
Не самый глупый я, видать на свете-
Нашёл я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
" ТЫ ЗНАЕШЬ РАЗБОЛЕЛАСЬ ГОЛОВА!"

[Ната-33]

Куда от денег деться? Ума не приложу!
Пришла беда. Неужто жить в подвале?
Ведь их так много в доме, что я по ним хожу.
Откроешь шкаф – того гляди завалит.
Я семечек в карманы насыпать не могу.
Куда их сыпать? Всюду эти пачки!
Уж, вроде, я их трачу. Выбрасываю. Жгу.
Сто лет уже не делаю заначки.
Соседям на похмелку даю по косарю,
У сына аллергия на кокосы.
Направо и налево червонцами сорю,
А их опять нелёгкая приносит.
Скупить пытаюсь оптом брильянты и меха,
А мне назло предоставляют скидки!
Судьба к моим молитвам по-прежнему глуха.
Вот так вот и закончишь жизнь в избытке.
Мне слышать надоело противный звон монет.
Звенят, звенят… А хочется покоя.
Ну, слава Богу, стихло. Я сбрасываю плед.
Да, господа, приснится же такое…

[Tatianochka]

Говорила бабка деду:
- Раньше было, на беседу
Ходил старый вечерком,
А теперь вот сел за "комп".
В "одноклассниках" торчишь,
На молодок все глядишь,
Посмотри, ты стар и сед,
И зубов штук 30 нет.
Голос сел, хрипишь, простужен,
ну кому такой ты нужен?
- Тише, бабка, не бурчи!
Лучше рядом поторчи!
Взгляд-то кинь ко на экран -
Тут молодки с разных сран;
Таня, Маня и Дуняша,
И Анфиса, "прима" наша,
А вот эта, посмотри,
Уж не Натка- Натали!
Пишут: - Ваня, ты у нас -
Мальчик Супер, мальчик Класс!
Смайлики, подарки шлют,
Деферамбы мне поют.
Как приятно, силы нет!
Полюбил я интернет...

[Светлана ХХХХ]

:-)

[Осадчикова]

Одна женщина едет раздраженная
в троллейбусе и думает: "Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная
скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная"
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все
записываетвсе по пунктикам:1.Пасажиры -хамы и грубияны. 2. Муж- пьяная скотина...и т.д.
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять...."

[КатяЛ]

Виктор ,спасибо ,смеюсь до слез
Мужик точит и думает :

"Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит ?"

[Головистикова]

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела...

[Головистикова]

Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

[Tatianochka]

Про Магазин сильно!!!!!

[Головистикова]

Собрание мужских органов в организме: - Мозг - глава собрания, он
встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение
об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с
поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте
выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой!
Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!!
Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка:
-Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный
орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт член и говорит: -ЭЭЭ! Я не
понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте
выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка: -Ну так *** всегда! Только член встанет - сразу мозги
отключаются.

[Людмила Никитин]

-Мам,а ангелы летают?
-Летают, летают.
—Вчера папа назвал нашуслужанку
ангелом...
-Завтра утром вылетит!

[антонина]

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!

[антонина]

Интервью с учеными:
- На днях я скрестил вошь и светлячка.
- Ну, и зачем?
- Ну, вот представьте: лежите вы темной ночью один, в холодной постели, все тело чешется, вас никто не любит, вы готовы рыдать от жалости к самому себе...и вдруг вы откидываете одеяло,
а там...ЛАС-ВЕГАС!!

[Людмила Никитин]

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

[Ната-33]

[Ната-33]

Интересная задачка!
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства банка:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..."

[Г-Х Андерсен]

Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже. И зачем ему
это всё время? Но раз заказывает - надо исполнять".

[Колесова]

Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни...

[Светлана О]

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть

[Кутернина]

Нам целоваться говорят врачи полезно,
Жизнь продлевают поцелуи лет на пять,
Вот подойти к вопросу надо бы серьёзно,
И тонкости особые тут знать!
Процесс сам должен длится три минуты,
Тогда пойдёт на пользу это Вам
И кариес исчезнет - это круто!
В желудке будет мир, а не бедлам!
Учтите, только есть и здесь нюансы,
Партнёр быть должен постоянный, не любой
И повторять раз пять на дню сеансы
И расцветёте все неписанной красой.
Так что целуйтесь,(K)дорогие, на здоровье!
И главное перед работой, по утрам,
Адреналин в крови- огромное подспорье!
И море счастья и врачей не надо Вам!

[Maria Dixiv]

Если ЖЕНЩИНА подарила ВАМ ключи от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет ЗАМОК.

[Купченя]

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
-Мужские достоинства,доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20,его петушок как дуб –крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза–гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения
- Папа, разозленный, сыну:
Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
-Титьки, сынок, бывают 3-х видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дыньки;когда ей 30– они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; акогда ей за 40 –они как лук.
- Как лук???
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать:-):-):-):-):-)
19:08

[Ната-33]

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

[Ната-33]

Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
— За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!

[Ната-33]

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
— И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
— Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

[Ната-33]

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
— Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
— Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

[Ната-33]

— Дорогая, я никак не могу найти соль!
— Вечно ты ничего не можешь! Соль там, где у нас мука, в банке из-под кофе, на которой написано «сахар».
* * *
— Ты решила вернуться к своему мужу?
— Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
* * *
Муж вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!

[Ната-33]

* * *
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею.
Супруга обиженно:
— А второй тебе что, не нравится?!
* * *
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю!
Оптимист:
— Лечу!

[Ната-33]

— Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употр***яет почти непрерывно!
* * *
На улице встречаются две подруги:
— Как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры...
* * *
— Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
— Только что.
— А куда?!

[Ната-33]

* * *
— Умеют ли женщины хранить секреты?
— Умеют. Группами, человек по сорок...

[Tatianochka]

[Ната-33]

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

[Людмила Васим]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции,
- Давайте тему!


Девушки:
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- "Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути..."
Голос из канавы:
- "Ну а тебе какое дело?
Идешь с ***дями - так иди!"
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

анекдот (с) автор неизвестен

[Эльвира Квака]

Человек и денежка
Жили друг для друга
Для людей ведь денежка
Лучшая подруга.
Человек для денежки
Сущая потеха
Если нету денежки
Нету и успеха.
Пусть помята денежка
Пусть совсем порвалась
Главное чтоб денежка
Быстро не кончалась.
Человек без денежки
Выживет едва ли
Рождены ведь денежки
Чтоб без них страдали.
Как люблю я денежку
Как по ней скучаю
И ласкать как девушку
Страстно, обещаю.
Приходи ж бумажная
В злате и безналом
Пусть совсем продажная
Было бы навалом.

[Нади Макс]

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[Нади Макс]

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда..

[Нади Макс]

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

[Эльвира Квака]

Не смотрите, умоляю,
Плюшки на меня.
Вас теперь не потр***яю -
На диете я!
Холодильник под запретом.
Есть нельзя c шести.
Слава Богу, нынче лето:
Овощи в чести..
Нет, мне вовсе не противно
Поедать безвкусный рис.
Только чуточку обидно-
Тает в вазе вон ирис.
Сила воли - дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру.

[Владимировна]

[Нади Макс]

Сняла решительно бюстгальтер, трусики!!!
Казаться гордою, уж нету сил!
А он достал ЕГО-такой малюсенький!..
На что надеялся, когда просил?!?

[Нади Макс]

-Дайте мне пузырёк валерьянки и пачку презервативов.
- А кого это Вы захотели спокойненько трахнуть?

[Геннадий Суэв]

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика.
Он принес его домой и ежик стал жить у Пети.
Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выпали все колючки, лапки покрылись чешуйками.
Еще у ежика выросли крылья и он улетел.
Какой же это ёжик?подумал Петя = это не ёжик! а хрен знает что!
(F)