Анекдот. Приходит к сексологу мужчина 75 лет и жалуется,что слаб стал,не то,что раньше."Вот мой сосед,ему 92 года,говорит,что ещё о-го-го..".Сексолог:"Так и вы ГОВОРИТЕ!"

Рассказали девчонки на моей работе.Перед Новым годом,прежде,чем уйти на длинные выходные,анестезистка составила список,что нужно получить из лекарств и расходников в экстренную операционную.Список нужно подать старшей сестре как можно раньше.Так как она прибиралась после операции,то список подала врачу-анестезиологу,всё-равно идёт мимо.Когда получали медикаменты,то почерком врача было подписано внизу - "Колбаса-1 кг,сало-шмат,спирт-1 ведро."Посмеялись,получили лекарства,заглянули в ординаторскую и сказали:"Колбаса и сало в холодильнике,а за спиртом со своим ведром к старшей,у неё нет тары...":-D

Из жизни.пришла больная из терапии к нам в инфекцию на RRS (проверить прямую кишку)врач спрашивает откуда и с чем лежит.она сказала кто,что из терапии,что лежит с гландами(не понятно только почему там )ну живот еще болит.стали смотреть.она на столе в позе.врач трубой смотрит.она спрашивает:Доктор,ну что у меня там?врач:с гландами все в порядке! бедная больная потом не могла от стыда смотреть в сторону доктора.все говорила что дура спросила.смеялись все долго.

анекдот. Пациенту нравилась медсестра,но он стеснялся ей признаться.Приходит на укол.Медсестра:"Ой,а у вас в жопе яблоко!"Больной :"А это - вам!"

:-D :-D :-D :-D

анекдот.Перед 9 Мая приходит корреспондент одной из газет к супружеской паре пенсионеров,спрашивает,как живут,какие жалобы.Они ему всё рассказали .Корреспондент:"Выходит,плохо?" "Да нет,выходит-то хорошо,а вот заходит плохо..."

Работаю в больнице. Соседка приносит сдавать анализ мочи и просит по телефону сказать ей результат. Звоню... Наташа, у тебя соли оксалаты три плюса. Вопрос... А что это значит три плюс А..:-)

Устроилась в детскую больницу,там детки лежат 0-3лет,и поэтому некоторые с мамками лежали.Мои первые сутки----напарницы легли спать ночью,а мне не спалось(всё-таки первые сутки),сижу на посту,подходит ко мне одна мамка(которая на следующий день должна выписаться) и говорит:"Я помылась в вашем душе и подцепила грибок на ногах,все пальцы чешутся,вот теперь боюсь,что из-за этого нас не выпишут".Я её успокоила,сказала,что на пятиминутке скажу лечащему врачу,ну и т.п,утром на пятименутке все за свой пост отчитываются(как огурчики,выспались же),а я сонная рассказываю про свою ночь:"Ко мне мамка подходила и сказала,что после нашего душа у неё выскочил грибок на пальце----между ног"Тут все со смеху упали,а я только поняла минут через 10,о чём они смеются

Анекдот.Три воробья сидят на жёрдочке в конюшне и наблюдают,как лошадь ест овёс.Один говорит:"Я тут недавно в форточку Большого театра залетел,там давали балет "Лебединое озеро"...Другой говорит:"А я в МХАТ залетел погреться-там давали"Чайку"...Третий воробей:"Господа!Следите внимательно за лошадью-пропустите горячее!"

КРОХА ДОЧЬ К ОТЦУ ПРИШЛА,И СПРОСИЛА КРОХА-ДВЕ ПОЛОСКИ ХОРОШО,ИЛИ ЭТО ПЛОХО? :-)))))

К пластическому хирургу пришла женщина :"У меня мешки под глазами."Доктор сделал пластику.Через некоторое время она приходит снова: "У меня мешки под глазами."И так ещё не один раз.Доктор на затылке поставил ей"вентиль",объяснил,что если опять кожа растянется,то достаточно подкрутить его на затылке .Через некоторое время она опять приходит:"Доктор,у меня мешки под глазами."Он ей говорит: "Если будете так усердствовать,то у вас и борода вырастет! "

из жизни:передают мне 31декабря под вечер вызов с моего участка,мой онкологический больной вызывает к себе фельдшера,ну понятно,что мне хочется поскорее домой попасть и я решила сама ему перезвонить и узнать,что его беспокоит!звоню ему и спрашиваю,а он мне говорит:вы,когда будете домой возвращаться,то зайдите в магазин и купите мне бутылочку водки.я тут со смеха чуть на пол не села.вот такой у меня участок.

А что,хороший способ бутылку из магазина заказать:-)

точно,с учётом того мне совершенно нужно ехать в др.сторону!так они же ещё жалобу накатать ещё какую могул,мол небыла оказана помощь!

(Y) (Y) (Y)

Работаю в наркодиспансере.Както сижу , составляю очередной график работы на сл, месяц, нас ,медсестер всего 4 чел. Пишу: Нестеренко, Ахмадуллина, Раздерищенко,Колычева,смотрю на 4 заглавных буквы и читаю ---- НАРК !!!!!!! Чуть не упала со стула.Еще раз убеждаюсь: ничего в жизни просто так не происходит.........

Девочки !!! Поактивней пожалуйста - наша работа - сплошной курьез !!!!! Делитесь,будем вместе смеяться.

В реанимации был пациент-черепник,так он своим счётом всех достал.Громко,нараспев,на все лады,считал.И так целый день...Доктора долго в палате не задерживались,приходилось нам его слушать,уже в ушах раздавался его счёт.Стала его кормить с ложечки - так он считал каждую ложку.Когда из поильника он пил компот,считать перестал.Я ему говорю:"Вот ты, Коля и сбился со счёта!" Он выдохнул и сказал: "Тридцать шесть!" :-D

Про нарков и алкоголиков вообще можно рассказывать долго и много.Вот один эпизод: один чел в добавок к нашим препаратам наелся и своих "колес" и вечером ходил - ползал по коридору со слюной у рта и не хотел успокаиваться,канючил еше.2-ой час ночи,я закрылась в сестринской и прилегла подремать, снаружи шарканье тапок в мою сторону и невнятное бормотание,скребется в дверь.Я не вставая вкрадчивым голосом спросила кто там, в ответ - бормотание,сипение и сопение. Я- "сдесь нет никого, иди в полату" вкрадчиво. В ответ: АХ - Х - А , ЛАДНО, и пошаркал в палату.

:-D :-D :-D :-D

Рассказали нам,дневникам, сменные анестезистки.Придя в сестринскую после экстренной операции,решили прилечь,а ключ снаружи забыли вынуть из замочной скважины,закрылись на шпингалет.Сестринская анестезистов находится на последнем этаже.Никого рядом нет.Ночью из травмы сбежал пациент в психозе,ломился к ним в дверь,закрыл их на ключ и убежал.Они не сразу сообразили,почему дверь не могут открыть.(md)

рассказали коллеги мз приемного отделения,Привезли на скорой бабушкку с дедушкой у бабушки перелом лучав типичном месте,у дедушки перелом шейки бедра и ключицы .Дедушкусразу повезли в отделение,а бабушке пока накладывали гипс стали расспрашивать что случилось дальше со слов бабущки"Дед решил поменять лампочку в люстре полез на стремянку я снизу стремянку поддерживала чтоб она не сложилась,а так как дедушка на этот момент был в семейных трусах я решила молодость вспомнить и ущипнула его за яичко дед от неожиданности упал,сверху деда стремянка,а сверху стремянки я " Девчонки конечно понимали что смеяться нельзя но хохотали до слез

недавно было. В палате лежало 2 свежепоступивших после длительного запоя : сильно помятые ,бледно - зеленого цвета ( дело было в наркологии) У одного еще рукав весь в крови был: система выпала и кровь из канюли шла. Поступает 3-ий ,медсестра подключает,через какое-то время он пулей вылетает из отделения в чем был,была еще потасовка с санитаром на выходе,но остановить не смогли.Потом оказалось,он забежал в первый попавшийся магазин и сказал продавщицам что в наркологии 2 трупа и его тоже хотели умертвить. Девочки вызвали милицию ,и вот картина маслом - в отделение заваливает наряд милиции на 2 трупака. Ну все нашутились в волю,но этого скорачи больше не привозили,видимо пережив такой "СТРЕСС" он самостоятельно вышел из психоза.

Было давно,ещё в 80 г.г. Тогда не было ничего одноразового.Шприцы кипятили,собирали в"укладки",выкладывали в стерильную простыню на стол в процедурную.В реанимации больной кричит:"Сестра!Сестра!" Я с другого поста подхожу."Она стол накрывает." - "Что,гостей ждёте?"

В далёкие 80-е годы мы с напарницей по реанимации (нам было по 20 с небольшим) решили вдвоём попить чай,хоть врач ругал за то,что оставляем палаты без присмотра.Так как больных было мало,состояние не угрожающее,кроме деда в психозе,который был привязан.Думаем,быстренько чаю попьём,сестринская была рядом,двери оставили открытыми...(CC) Вдруг слышим плеск воды,может,показалось?Выглядываем - дед в раковине,в соседней палате,моет свои трубки.Хорошо,что ничего себе не повырывал.Мы его "под белы руки" и обратно на койку.Привязали снова,теперь фиксировали под грудью простынёй,ну,думаем,теперь никуда точно не денется,прочно привязали.Пойдём чай допьём,всё-равно налит,уже остыл.Сидим - опять плеск...Ну не может быть!Выглядываем - опять этот дед шланги полощет.Как он умудрился отвязаться! (md) Больше мы вдвоём палаты не покидали.*-) :-)

:-D

(y)

(y)

(y)

Чапаев в бане ошпарил попу кипятком, а Петька посоветовал ему сесть в таз со сметаной. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
-Как кончают - видела, а вот как заправляются - первый раз!:-D

Здорова

;-) у нас врачи цветы не пьют..(F) (D)

ОНИ ИМИ ЗАНЮХИВАЮТ

:-D Статус анестезиологов:Усыпляем бесплатно-будим за деньги!

:-)

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

Этот анекдот можно клонировать, меняя имена боксёров :)

Про врачей
 

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

Украинская и русская водка мирно стоят на одной полке. Бандеровская и водка Путинка...

Вложение 1187

Эти бутылочки как главы государств стоящие перед очередным заседанием)