Анекдот в 10-тку
 

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят:мест нет,есть одно, но там сосед храпит, так что стены дрожат,всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига!Пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
-Нормально.
-?
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь сидел на койке и глаз не сомкнул!!!

Ленина могли спасти!
 

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Как стать новым русским
 

Беседуют трое НР:
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский(4)
- О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Остановись!Конец близок!
 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".

На медицинскую тематику
 

Порезал как-то мужик палец. Пошёл в больницу. Приходит к травматологу, а тот ему и говорит: Ну у вас же ни чего не сломано - вам к терапевту надо.
Мужик пришёл к терапевту, тот ему и говорит: Ну подождите у вас явно что-то со зрением! Вам надо к окулисту раз вы так порезались.
В общем ходил, ходил мужик от врача к врачу, а в итоге знаете у кого вылечился?
- У паталогоанатома!

* * *
Доктор проводит лекцию студентам в морге.
- Врач должен быть не брезглив!
Демонстративно засовывает палец трупу в задницу,
-все студенты: фу-у-у-у
затем облизывает его,
-все опять: фу-у-у-у-у-у
- Кто сможет повторить?
Один вызвался. Засунул палец трупу в зад, а затем облизал его.
Доктор сквозь смех говорит: А еще врач должен быть наблюдателен. Я засунул указательный палец, а облизал средний.

* * *
Старый профессор читает лекцию в медицинском институте на тему диагноз, постановка диагноза. Один студент игнорируя его усилия, молча играет в "морской бой".
Профессор заметив безразличие студента к предмету поднимает его с места и задаёт ему вопрос:
-Голубчик, поведайте-ка нам, о чём это мы тут сейчас говорили?
-О диагнозах!
-Хорошо! а вы можете, например поставить мне диагноз?
-Да запросто! Ну... У вас... Склероз и диабет!
-Верно! А как вы догадались?
-Ну во первых у вас шеринка всё время расстёгнута, а во вторых у вас, вокруг шеринки всё время летают мухи!

В славном городе Керчи
***м рубят кирпичи
Ну а в Севастополе
***м целку штопали

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали:
"Где же остальные?",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал:
"Пойдём, покажу..."

Брюнетка - блондинке:
- Что унылая такая?
- Чуть сыну утренник не сорвала.
- ?
- Воспитательница велела родителям быть в масках.
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила!!

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три ру***!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Мальчик заходит в парикма***скую. Парикма*** шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик тупой! Щас докажу!!
Берёт в одну руку 100 рублёвую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берёт 50 рублей и уходит. Парикма*** торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикма***ской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
- Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится.

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа, а латвийцев с трамваев после выпивки ваще не отпускает!

в тему форума и не только
 

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- Что?!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

Жена спасённого чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и обнимая её, нежно шепчет "Мой Педро"!

Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звёзды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звёзды, прямо сейчас зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего?
- У тебя стоит.

СССР. Группа физиков-ядерщиков (доктора наук) из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Пошли на берег, по пути купив несколько бутылок вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем. Видят невдалеке дремлющего мужичка, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Человек-человеку-волк, а зомби зомби- зомби.

- Извозчик! Плоицкая трощадь!
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!!!
- А дули ты хумал?