|
ЮМОР(АНЕКДОТЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ И НА РАБОТЕ...)
Встречает один грузин другого и спрашивает "Как дела?Как жизнь?"
"Слушай плохо: был у врача-запретил пить, курить, *женщинами заниматься." "Да..." Через месяц опять встречаются-друг веселый бодрый-"Вау, как?" "А я доктору 100 баксов дал -он мне всё разрешил" * :-P |
Очередь к стоматологу,заходит мужик все остальные в ажидании,через плупрозречную дверь видно силуэт врача который подходит и наченает процедуру.И тут раздаются ужасные крики с кабинета,очередь замешкалась.Через пару минут выскакивает этот мужие по бороде стикает кровь,и все взвалновоно спрашивают НУ ЧТО БОЛЬНО?
мужик отвечает выплевывая палец доктора А ВЫ КАК ДУМАЕТЕ!!!!!!! :-D |
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит: - Да шучу я, шучу. Умерла она... :'( :'( :'( |
Умирает мужик от пневмонии, просит доктора: - Напиши, что я умер от СПИДа!
Доктор: - Зачем?! - Во-первых, себя реабилитируешь - СПИД же не лечится. Во-вторых, до моей жены больше никто пальцем не дотронется. А в-третьих, тот гад, что её уже пять лет трахает, повесится! (Y) |
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. :-D :-D :-D |
В первом
классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! |
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай
в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что сучилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?' |
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! |
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,
а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?! |
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? |
Текущее время: 02:23. Часовой пояс GMT. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум помощи больным людям - инвалидам, онко и ВИЧ больным.