(ch)
Муж сидит в коридоре больницы
где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него
ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет,
а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем,
истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний
проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил! *:-D

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию. :-D

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом... :-@

Немного жестокий, но что поделаешь, профессия у нас такая..

В больнице дедушка спрашивает у мед.сестры:

-доченька , а когда меня выпишут?

мед.с. отвечает:

-когда кардиограмная линия выпрямится........

-Больной,
просыпайтесь,
сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может,не надо, доктор?
У меня подсвечник ещё болит...

ЗАПОВЕДИ МЕДСЕСТРЫ
1. Доктор всегда прав.
2. Если доктор не прав - смотри пункт 1.
3. При несоблюдении первых двух пунктов на суде не права будешь уже ты, а вот за добросовестное соблюдение назначений врача тебя никто не осудит.
4. Операционная медсестра - вторая жена хирурга. Операционная - второй дом хирурга. А жена - всегда хозяйка в доме.
5. Помни: не стоит смешивать в одном шприце разные лекарства, даже если так всегда делает Марьиванна. Лекарства - не напитки, и коктейль из них не всегда хорошо усваивается

6. Не вводи в вену не разведенных физраствором лекарств. Вена - не глотка, а лекарство - не водка.
7. Если при постановке мочевого катетера у больной не найти уретру, это не значит, что ее нет - ведь как-то же больная ходила в туалет все эти годы! Значит - ищи.
8. Чистота - залог здоровья. Чем лучше ты соблюдаешь стирильность, тем лучше ты работаешь.
9. Если доктор Палпалыч, которому 25 лет от роду, лечит больных не так, как доктор Сансаныч, которому 80 лет от роду, то это не значит, что доктор Палпалыч лечит не правильно.
10. Учись, не покладая рук. Спрашивай, если чего-то не знаешь. Чем больше ты знаешь, тем легче тебе работать.

90-летний старик женится на 22-летней пышной блондинке. Через 9 месяцев
его жену увозят в родильный дом, и она рожает на свет двух крепеньких
близнецов. Муж блондинки весь светится от счастья, он бодро поднимается
по лестнице роддома и перед отделением, где лежит его жена, встречает
прекрасную медсестру, с открытым чудесным бюстом. Он самоуверенно, с
намёком обращается с ней:
– Сестричка, видите – в этой не совсем юной кузнице имеется тяжёлый и полный энергии молот!
Медсестра улыбнулась и отвечает:
– Да... да! Но сейчас самое время хорошенько почистить молот! Близнецы совсем чёрные получились!

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит
- нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь Опять доктор посмотрел, и говорит
- да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели … :-)