Какая пакость. Я думала, что всё знаю об этом чужом организме в нашем теле, подробно изучала структуру онкогена, надеялась, что все зависит от состояния души человека. С умным видом рассказывала о росте и развитии чужого. А теперь - мама умерла от рака, любимый болен, и я со своей щитовидкой - под огромным вопросом- но сама себя на позитив настроить не могу. Постоянно кажется, что врачи что-то не договаривают, отослали меня на 3 мес. не наблюдаться, а умирать, что моя дочка вдруг захотела просто приехать ко мне - увидеть меня в последний раз. Я научилась только убивать себя. С 13-летнего возраста я постоянно боюсь смерти, боюсь жить полноценно, боюсь ,боюсь, боюсь.. Без транквилизаторов я выехать не могу даже на дачу - а вдруг? И в таком кошмаре я разменяла уже пятый десяток. Может, таким и надо - сразу подыхать? Завернуться в белую простыню и ходить по свету - чтоб как только - так и сразу?Знаю, психотерапевт по мне плачет. Ведь я полнейшая дура - прототип из Дж.К.Джерома - Трое в лодке- все болезни у меня, стоит только открыть Инет. Воистину, от многой мудрости много печали. Может, внедриться в среду юмористов или податься в горячую точку - чтобы мне в зад хоть раз хоть дробью выстрелили?Кто знает, как мне со мной бороться?
