Влечение к дочери

я не знаю, как это понять. меня влечет к собственной дочери. сейчас ей 16 лет, а мне 40. с женой прожили вместе 22 года, все у нас было в порядке, я люблю ее, она — меня. работаю я на такой работе, что есть деньги (левые), и можно спокойно отлучаться — никто не проконтролирует, не заметит. конечно, все эти годы у меня было много женщин, я не святой. можно даже сказать, что у меня это стало своеобразным «хобби». я не могу пропустить ни одну новую женщину, если она мне понравится и если она окажется с не очень строгим «моральным кодексом». да жена никогда не знала и даже не подозревала о моей «второй жизни», у нас с ней все хорошо. но вот год назад я узнал о существовании спида и испугался. при моем образе жизни «залететь» и стать «смертником» — ничего не стоит. разом прекратил все контакты... в общем, стал «примерным мужем». но вот в чем проблема — я чувствую, меня тянет к собственной дочери как к женщине. более того, я сказал ей это. она от меня шарахнулась: «ты что, папа, с ума, что ль, сошел?»
в общем, похоже, началось у меня психическое расстройство. что мне делать, обращаться к психиатру?

чем для нас важно это сообщение? разумной позицией мужчины. да, именно разумной, потому что он, почувствовав влечение к дочери, не поддается этому влечению, как это делают некоторые на его месте, и не идет но «соблазнение» своей дочери, а ищет помощи и борется со своим влечением. можно ли сказать, что сложившаяся ситуация — следствие беспутной прежней жизни? конечно, в весьма сильной степени, потому что выбор «сексуального спорта» в виде «хобби» действительно часто чреват разнообразными издержками. особенно после сорока лет...
именно в сорок лет, в годы очередного жизненного кризиса, человек вдруг начинает всерьез пересматривать прожитую жизнь, и его оценки порой бывают довольно суровыми. может оказаться, что многое было в жизни отдано на откуп страстям и инстинктам, что многое упущено.
для нас же это письмо характерно тем, что поднимает важный жизненный пласт: проблему ранней ориентации личности.
на что мы ориентируемся: на контакт с другими, на взаимоотношение и углубление контакта? на самоутверждение и «обслуживание» своих страстей и инстинктов? на саморазвитие? на приобретение положения? на приобретение материальных благ? на то, чтобы «жить не хуже других»? на гармонию с окружающими? на внутреннюю гармонию? все это разные виды ориентации, они могут быть осознаны, и у каждой из них свой исход — чем больше в жизни мы занимаемся «игрой», чем больше ходим «под маской» — тем более вероятен конец, так пронзительно описанный л. толстым в повести «смерть ивана ильича».
что же следует из всего сказанного? да только то, что стоит распрощаться с инфантильными представлениями о себе, о другом и сказками о брачных отношениях.
то, что мы будем постоянно испытывать только чувство любви к человеку, с которым будем жить или живем рядом, увы, иллюзия. «отношения в браке подобны несущему потоку, и этот поток несет любовь, страх, разочарование, нежность, симпатию, негодование, уважение, но ни одно из этих переживаний не является конечным», — говорит известный американский психотерапевт к. роджерс.
зрелость начинается там, где мы перестаем мстить и стоять «с протянутой рукой», там, где мы начинаем контролировать все обстоятельства, которые мешают нам жить вместе, — от наших установок до расхожих стереотипов и групповых воззрений.
главное — увидеть все так, как оно есть, ощутить, насколько те отношения, которые мы строим, нам созвучны.
и последнее. мы должны почувствовать: брак держится на тайне. никто из посторонних ничего не должен знать. особенно это касается тех проблем, которые будут обсуждаться в следующем разделе. кроме врача, разумеется...