65. ДЕЛИМСЯ ЮМОРОМ :)))

Основные правила для сидящих на строгой диете1. Еда из чужой тарелки не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая *шоколад, потр***яемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и *т.д.
6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому *что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

[ВиктоR]

Море...гостиница...медовый месяц в супружеской пары:-)
После очередного секса муж спрашивает:
- "Маша...ну скажи - сколько у тебя было вообще мужчин?"
-Маша тихим голосом - 7...:-S
- Муж сразу расстроился(md):-O, а потом спрашивает - ну я наверное 7-й:-$
- Маша: "не-а...3-й:-D:-D:-D

В банке клиент проходит собеседование на получение кредита. Служащий спрашивает: -На что собираетесь использовать полученный кредит? *Клиент отвечает: -Открою гей-клуб. *Служащий: -А туда хоть кто-то прийдёт? *Клиент: -Да я пидеров приглашу, Васю с Петей-они в лифте кнопки жгут, гаишника вчерашнего-он меня штрафанул за пустяк, соседа-он с женой моей мутит, ещё ... Служащий: -Стоп, стоп, стоп-мы не дадим вам кредит! *Клиент: -Ой, да вы тоже заходите! :-D

Минздрав предупреждает: Лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания лёгких, что ведёт к лёгкой смерти...(F):-(

[ВиктоR]

Сантехник звонит в квартиру,ему открывает пацан лет 9 с огромной дымящейся сигаретой в зубах.Сантехник спрашивает:-Родители дома?-Дядя,ну а сам-то ты как думаешь?

[ВиктоR]

Один человек безуспешно пытался бросить курить. Однажды в местной газете он прочитал следующее объявление:
Хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону? Вышлите 5 $ в обмен на мгновенный и безотказный способ бросить курить.
Человеку стало интересно. Он уже перепробовал все возможные средства, и ему было нечего терять. Поэтому он отослал по указанному адресу пять фунтов и стал ждать, когда же ему доставят чудесное средство.
И действительно, через несколько дней он обнаружил в почтовом ящике небольшой конверт. Немного разочарованный неказистым видом конверта, человек, тем не менее, с нетерпением вскрыл его. В конверте оказалась обычная открытка, на которой было написано:
Мгновенный и безотказный способ *бросить *курить
1. * Никогда не *покупайте сигареты. * * *
2. * Никогда не просите сигареты у других людей.
Мораль. Мы можем сколько угодно говорить, что хотим измениться, — но готовы ли мы что-то для этого делать сами? ;-)

[ВиктоR]

Путин на встрече с японским премьером:-Я слышал,вы начали борьбу с курением?-Да,мы развернули антиникотиновую кампанию по всей стране!-Ну так зачем вам теперь Курильские острова?:-D

[ВиктоR]

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

[ВиктоR]

Загадки для детей, которые были опубликованы в журнале "Мурзилка" 20 лет назад! :-D :-D :-D
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

[ВиктоR]

Идут двое с бутылкой.
-Где выпьем?
-Пошли к Ивану.
-Так он же в командировке.
-Только что приехал-смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.