Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?


Мужчина умер во время полового акта.
Врач, в графе "причина смерти" пишет:
"Получил удовольствие несовместимое с жизнью".

Хирурги всё могут, но ничего не знают , терапевты всё знают, но ничего не могут , а пат.анатомы всё могут, все знают, но уже поздно .

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

Приходит пациент к рентгенологу и спрашивает как его дела.Доктор смотрит снимки и грустно заявляет: -К сожелению,все ужасно! -И что ,ничего нельзя уже сделать??? Доктор расматривает снимки дальше..вздыхает и говорит:-Ну попробуйте фотошоп! :-D

-Так....Что у вас ,сестра?
-Я ставлю капельницу....
-Хорошо!Я ставлю скальпель,два шприца....Что у вас больной?
Анализы?Ну,что же делать,ладно уж....
У вас,профессор?Клизма и часы?
Ставки сделаны-раздавайте,сестра.....

Официальный сайт стоматологической клиники-www.zubov.net

Пришел пациент к проктологу-женщине
Она его осматривает и восклицает:
- Ну и роза!
- Это для Вас, доктор!

Юмора на работе более чем достаточно. Главный гвоздь в этой программе - хирургический отсос. Чего только доктора-мужики с ним не свяжут!!!!!

Пациент - врачу: "Здравствуйте, бесплатный доктор!" Врач в ответ: "Здравствуйте, безнадежный больной!"

Доктор, что со смной?
- А сколько у вас с собой денег?

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а что, в церквях уже лечат триппер?!

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у Вас есть, а второй думает, что у Вас есть та болезнь, которую он лечит.

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Реальна история,произошедшая в нашем отделение.
Идет общий обход во главе с заведующим.Заходя в палаты,каждый врач рассказывает ему какие диагнозы у больных,что сделано и что планируется сделать.В одной палате лежала пациенка с заболеванием прямой кишки.И вот заведующий,видимо желая подробно ознакомиться с ее проблемами,выдал на всю палату,обращаясь к лечащему врачу:
-Игорь,после обхода покажешь мне свой анус!........
Народ из палаты просто выползал.

У нас тоже была тема на работе...Мы работаем с изотопами и их дозу подсчитывает аппарат,который называеться-ДОЗКАЛИБРАТОР. Бухгалтерия акты в конце года составила,принесли мне читаю."...ДОЗКАВИБРАТОР!" :-D

Сколько не было б Вам лет-все равно внутри скелет! *:-D

Вам какой наркоз дорогой или дешевый
*-дешевый
*-Баю-баюшки-баю

Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

:-D
Женская логика.....- Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? * *:-D

(Y) АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ГРИШУ!!! * * Один мужик-инженер уезжает в командировку на пол года.Ну и думает,как же егобедная жена без него будет!"Жена!Я вот ,что придумал.чтобы ты мне не изменяла робота изобрел! Захочешь мужика-ты ему скажешь:"Гриша ,иди сюда!! и все в порядке!"Уехал.Сидит жена день,два,три-все хочу!!!"Гриша!!Иди сюда!!" Порит Гриша день,два,три-надоело ей -не выдержала и кричит дворнику в окно:"Степа!Скажи Гриша,иди сюда!!!!"Сказал......Проходит пол года.Приезжает муж-а в городе никого-вымерли все что ли??!! Заходит в дом:"Степа!!Тут что нет никого??!!Дворник тихонько с подвала:"Я -то есть,а вот Гриша где-то рядом....!" *(dt) (dt)

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
:-D ;-)

Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит
Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно. :-O

- Что такое великое противостояние?
- Конфликт полушарий головного мозга... :-O :-O

- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... *:-O

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают. :-D

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. :-D

Пpиходит девyшка к зyбномy вpачy и говоpит:
- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.
:-D :-D

Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
(Y) (Y) :-S :-D

Приходит муж домой
пьяный в хлам, а жена сидит дома злая. Думает:" Ну ладно, попомню я
тебе это."
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила,
прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика
и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: " Жена,
пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один
оторвал, а второй сам отпал...." :-S :-S :-S

Доктор, у меня почему-то член красный...
Да? Вспоминает кто-то.. 8oI (H)

В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.
Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику:
- Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?
- Вижу.
- Но это женский врач, понимаете?
- Понимаю.
.....
- Но мы пришли сюда с женскими проблемами,.... Вот я - спираль поставить!!! А вы зачем?
- А Я СНЯТЬ!!!!! *:-S :-D

:-DМаленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

По асфальту злобно полз
страшный ухогорлонос,
а за ним, ругаясь матом,
шел патологоанатом.
Под прикрытием метелок
крался страшный гинеколог.
Весь дрожа, как банный лист,
пробирался окулист.
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург - большой смутьЯН.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра,
волочилась медсестра,
и ее ночной кошмар -
Кривоногий санитар.
Словно ежик с тьмой иголок,
Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист,
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.

СТУДЕНТ-МЕДИК СДАЕТ ЭКЗАМЕН ПО АНАТОМИИ. ПОПАЛСЯ ВОПРОС "ЛИЦЕВАЯ МУСКУЛАТУРА". СТУДЕНТ НЕ ЗНАЕТ НИ ЧЕГО, ЧТО-ТО МЕЛИТ... ПРОФЕССОР СЛУШАЛ-СЛУШАЛ, ЕМУ ЭТО НАДОЕЛО, ЗАДАЕТ ВОПРОС:
- СКАЖИТЕ, БОЛЬШАЯ ЯГОДИЧНАЯ МЫШЦА - ЭТО МЫШЦА ЖЕВАТЕЛЬНАЯ ИЛИ МИМИЧЕСКАЯ?
СТУДЕНТУ ТЕРЯТЬ НЕ ЧЕГО ПРОБУЕТ НАУГАД:
-МИМИЧЕСКАЯ!
-ВОТ КОГДА ОНА ВАМ УЛЫБНЕТСЯ, ТОГДА И ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСДАЧУ.... :-D

:-D 8oIИз дневника женщины на диете:"Ночью снился торт.Изгрызла всю подушку!" *8oI

У нас заведующий просто ходячий анекдот!!!!!!!!На жалобу врача,о том,что больных ему каких-то неперспективных поналожили,в смысле нежизнеспособных(напомню,что работаю я в хирургическом отделение онкологической больницы),и что-то ему не очень улыбается в очередной раз писать посмертный эпикриз,заведующий ответил:
-Не переживай,будешь у нас,как апостол Петр,встречать и провожать..............

Дедушка внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - ***а?
- Да, отвечает дедушка.
- Так ты ее и трахни, она и замолчит.
- Что ты, внученька? Кто тебя такому научил?
- А я слышала как папа говорил маме: " Тебя, ***а, если не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"