Решила Баба Яга матерью стать. Ну, страсть как ей этого захотелось.
Пришла она к Змею Горыночу и говорит: - Змеюшка, миленький, переспи со
мною, уж больно ребеночка мне охота. А тот в ответ: - Нет, старая, не
могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с другом, нет, не надо
нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обратись. Пришла Яга к Кощею: -
Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость материнства. -
Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке
спрятано. Не выйдет! Ты к Лешему лучше обратись, он поможет, он со
всякой нечистью часто спит. Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему
ситуацию. Тот и говорит: - НАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!! - Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстрехонько скинула. Леший: - НАЛИВАЙ!!! Замочил еще
стакан! - Одевайся. - Как же, серенький, а ребеночек... - Да ты что,
рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Пациент - врачу-психиатру:
- Доктор, в последнее время я стал какой-то раздражительный, нервный, меня всё вокруг раздражает, нервирует...
- И давно ЭТО у Вас?
- Не беси меня, ***а...!..!...!... (md)

Вскрывают студенты медицинског факультета труп. А у него в желудке что то жидкое. Один из них сует палец туда, потом в себе рот и радостно заявляет: "ребята борщ!!!!" Второй сует палец: "бл. холодный, согреть надо бы"!!!! Ну налили содержимое желудка в тарелку, идут по общаге плиту ищут. Навстречу студент юридического факультета! Спрашивает:"А что там у вас?" Ну эти, мол:"борщ"! Этот:"ребят, а не угостите?" медики переглянулись:"да без проблем" Ну юрист с аппетитом все покушал, ну медики ему минут через 15: "мол братка, мы тебе забыли сказать, но борщ из желудка трупа". У того естественно регургитация, все обратно в тарелку. Тут один из медиков опять сует палец в борщ к себе в рот и радостно: "ребяяяяят горячаяяяяяя"

НА УЛИЦЕ ВЕСНА, ПОЮТ ПТИЦЫ, ГРЕЕТ СОЛНЦЕ. ИЗ БОЛЬНИЦЫ ВЫХОДЯТ ЗАТРАХАННЫЕ ДЕЖУРСТВАМИ ГИНЕКОЛОГ И ПАТОЛОГОАНОТОМ:
-ВАСЬ ,ТЫ ПОСМОТРИ КРАСОТА-ТО КАКАЯ! ВЕСНА ! ПТИЦЫ! СОЛНЦЕ! КРУГОМ ЛЮДИ! ЖИВАЕ ЛЮДИ!!!!
- ДА, ГЕН! И ЛИЦА! ЛИЦА! :-D

Приходит гомик к врачу: * * * * * * * * * * * * * *- доктор, у меня попа болит, прям 'там' ?! * * * * * * * * * * * * * Доктор назначает ему лечение: съесть селедку и запить молоком. На следующий день больной возвращается с теми же жалобами. Доктор назначает: две селедки и два стакана молока. Больному снова не помогло и гомик снова пришел к врачу. Врач советует 1 кг. селедки и 1 л. молока. Медсестра хихикает: - доктор, долго вы будете издеваться над больным?! Доктор: - пусть знает, ПЕТУХ, для чего жопа предназначена?! :-)

Женщина пришла к врачу и попросила его увеличить ей грудь безоперационным способом.
Врач предложил ей несколько раз в день протирать грудь туалетной бумагой.
-Ой , доктор, это поможет?
-А, как же? Посмотрите, как она увеличила Ваш зад!:-)(fr)

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

У нас на работе был такой случай:-D.В смене работали медсестры , массажистка, терапевт-все женщины и один доктор УЗИ мужчина по фамилии Гаспарян. Все приносят обеды с собой и мы вместе собираемся в питательной готовим и кушаем вместе.Решили приготовить салат,отрыли холодильник: " А это чьи яйца,можно их покрошить ?"
"Это яйца Гаспаряна,крошите!"(md)

желаю хронического здоровья, гипертонической зарплаты и беременного кошелька! поймут только медики.

Пропахли руки дезраствором
и руки тянутся к шприцу...
Скорей спешу я ставить клизму,
раздать лекарства я спешу.
Спешу инъекцию я сделать,
спешу повязку наложить,
И светит мне такой вот жизнью
Всю жизнь до пенсии прожить...

добрый день мой безплатный доктор.добрый мой безнадежный больной сестра.сестра может мре укольчик7молчите больной.врач сказал в морг.значит в морг.

Очистительную клизму делала сестричка
Заболталась и забыла выключить водичку
Взрыв раздался громкий и кишки кругом
Долго собирали дедушку потом.

У меня много таких страшилок медицинских,мы с ними выступали на вечерах,а когда сочиняли ,катались по полу от смеха,подставляя знакомые фамилии в нужных местах.

Мужчине в пол-ке назначили здать анализ мочи.Приносит трехлитровую банку мочи,лаборанты в шоке:"Мужчина!!Вы бы еще чемодан кала принесли..Мужчина:"Как знал,как знал!:-O (md)

операция почти закончилась и вдруг отключают электричество *эл\отсос заглох *все молчат --а наш интелигентный анестезиолог с грустью произносит \\ ээх отсоснуть-бы!

Лаборанты рассказали.Пациентам,выходцам сКавказа порой трудно что либо обьяснить,не все русским языком хорошо владеют.Вот была такая пациентка,ей назначили здать мочу на сахар.Приносит баночку на дне которой щедро насыпан сахар,а сверху моча..

Больной проснитесь,я вам снотворное принесла.:-D

БЫВАЕТ ТАКОЕ.....

рассказала подруга:готовила больного на операцию,делала очистительную клизму,спрашивает :,,Вода идет",он отвечает:,,Через рот".

А у нас пациенты в возрасте просят таблеточку на ночь "ото сна".Так и хочется слабительное предложить,но нельзя,обидятся.

Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит Братцы, нас обманули, мы в жопе! Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку. Так рождаются ублюдки

Вот 2 случая из практики:старичку назначили на ночь капли в глаз, он подходит вечером и проит:доча, дай мне в глаз да я спать пойду.И ещё один:раньше магния сульфат называли магнезия,и тоже старичок ,которому она была назначена в/м просит:не ставь ты мне эту гавнезию,с тех пор у нас это лек-во так и называется

когда работала в прокталогии к нам на скорой ночью привезли женщину с фалосом в попе:-O А через день мужчину в преклонном возрасте с огурцом в попе:-O

А у меня был случай, когда работала в детском отделении мед.сестрой- мамашка положила грудного ребёнка как буханку хлеба на холодильник в коридоре, полезла в сумочку за помадой...Мне тогда было 19 лет и я обалдела от увиденного...

У ""Помощи Скорой""-большие задачи-
успеть побывать:в магазинах,на даче,
на базе,в горгазе,в аптеке и в жеке,
в суде,в исполкоме,и в библиотеке!
Вот так разрываешься целую смену.
а ночью-больные закатят вдруг сцену:
то вены порежут.то в море утонут..
Рыгают,хрипят,задыхаются.стонут!!!
То камни у них появляются в почках,
а то -воспаленье в болезненных точках.
То мучит давленье,мозгов помутненье,
то в легких затменье,а то-отравленье.
Два месяца мы не видали зарплату,
поэтому лечим-сугубо за плату!
Бывает,чего-то дадут из ""натуры""
(всего лишь за ложку вонючей микстуры)...
Этаж,блин,девятый попался,проклятый!
Там жил алкоголик какой-то завзятый.
Зачем утруждались.к нему поднимались?...
Сам прыгнул с балкона-внизу повстречались!!!
Из Питера прибыл на отдых трудяга,
И сразу в воде потонул,бедолага...
Примчались мы сразу,достали(заразу).
Х.як-на носилки.и быстро-на базу.
Дежурил в ""Приемном""-анестезиолог.
Но был его путь к нам извилист и долог....
Зато-постарался-больной оклемался,
и к вечеру с ним как скотина нажрался...
А вот мы намедни-инфаркт привозили...
Такой был обширный.что еле сгрузили!
Лежит,еле дышит.но жалобы-пишет.
А скажешь про деньги-как будто не слышит.
Работаем-лихо,проворно и тихо!
Вчера-ОБЕЗБРЕДИЛИ буйнгого психа.
Ругался,плевался.камнями кидался.
Над нами(дурак) как хотел-измывался...
Вот ночь наступает,и все засыпает...
А кто-то отраву в стакан насыпает...
Потом позвонит-приезжайте скорее!
Окончена жизнь, у меня-гонорея!
Такая работа- покой только снится!
Ни ночью,ни днем-не сидится.не спится...
Мы лечим болезни,и мы-всех полезней!
И с нами, пожалуйста,будьте любезней!!!

-Не трепи мне нервы, заболеешь!
- Чем же это?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Ольга(Y) (Y) (Y)

Случай на работе: позвала больного на уколы,заходит в процедурный и говорит:"Ой,боюсь!" Я,набирая шприц отвечаю:"А как я боюсь!"-2дня б-го не дозваться на уколы! Вот и пошутила!

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

я работаю в рентгене.прикалует одна коллега.приходит мужчина на снимок поясничного отдела позвоночника.она ему говорит:"Проходите,ложитесь на стол,брюки приспускайте до колен,я сейчас подойду":))))))

Мед осмотр бригады озиленителей. Записываю в журнал, походу вопрос. Фамилия, имя,отчество, год рождения. Мне в ответ: Амиров Амир Ринатович 1960 г.р. Проффесия? :- хуярильщик. *Я атоматом записываю. Как щас помню он 48 на приеме. Жалобы есть? Да.! На что? Робко, уверено. НА ЗАРПЛАТУ. Тут я очнулся от смеха. Показал журнал зав. Отд. Смеялись всей поликлиникой.

!

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

На работе случай. Анестезиолог перед экстренной операцией спрашивает пациентку : " Какими болезнями болели?" "Всеми ! " *"А подробнее - гепатит, сифилис, туберкулёз? " *- " Нееет!!! Только простудными."

Больной после анестезии

(так называемой СМА

лежит на операционном столе. Подходит хирург ,и,ощупывая место будущего разреза, говорит:"Почки то как набухли..." Анестезиолог напрягся:"В чём дело?" "Да,говорю, почки набухли,скоро листья распустятся.Весной пахнет на улице."

На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени. На что хирург говорит:"Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир"

Раньше я сидела на приёме с доктором , вечерняя смена, вот приехала с нашего участка девушка *и просит доктора, чтобы та приняла её брата, доктор посмотрела на неё в недоумении и говорит, что это вообще женская консультация и она больше с женщинами работает, но у нас есть доктор - мужчина, он его посмотрит. Заходит парень, белый, как стена, снимает штаны и показывает свой раненный пенис, с которого текла кровь (как это произошло, мы не спрашивали). Приходит доктор мужчина и с ужасом, посмотрев, говорит: " Ну, товарищи, а что можно сделать? Жгут сюда не наложишь" И это всё на полном серьёзе. Эту картину надо было видеть: перепуганного парня и в недоумении доктора, а в придачу, ещё и жгут на ....