Привет!!!! Все это мне знакомо и равнодушее врачей и боли не выносимые, не буду писать что бы ты держалась и думала о хорошем... знаю что все это слова и только слова. Самое главное что бы близкие были рядом.

Глашенька, можно немного пооткровенничать? Тем более может что-то кому-то будет подсказкой.Не буду говорить, что пустоты нет. Не один раз многим из нас казалось, что душа - сплошное пепелище, а ты как будто в вакууме находишся. Ни говорить ни смотреть, даже дышать тяжело. И тогда ищешь образно говоря крохотный хотябы камешек или соломинку, которые нам помогают выбраться из этого состояния. Сейчас только понимаю, что такие периоды в моей жизни мне были даны не для того, чтобы наказать. Это было предостережение мне - ты не правильно живешь, ты не любишь себя. Однажды в большом таком душевном смятении просто пошла в храм и пошла к настоятелю храма. во мне как будто все кричало - почему, за что одно испытание за другим? Я же стараюсь жить в первую очередь для родных и близких, на что батюшка мне ответил, "Это лишь видимость, что ты любишь ближнего. Как ты можешь знать, что такое любовь, если сама себя, свою душу и храм своей души - тело не любишь?" Потом он помог подготовиться к исповеди. О-о! Это та же операция, только как будто из твоей души всю мерзость давнишнюю убрали. Если бы я тогда больше прислушивалась к себе, к внутреннему голосу, может все было по другому? Но и за эти уроки я благодарна.

Добавлено через 1 час 32 минуты
Девочки, знаете а у моего мужа после операции моей, когда я проходила химию такой депресняк был! Я когда лежала в химиотерапии от нечего делать ( мне отложили химию на пару дней - лейкоциты были 1,25) пошла на занятия с психологом. Таких любителей вермишели на ушах как я в тот день не оказалось, и я одна была с психологом. Поговорили очччень хорошо - она сказала, что более всего нуждается в помощи ... мой муж. А я очень даже быстро адаптировалась со своим статусом "амазонки".Так что я ещё и мужа утешала. А вы говорите, что сил нет. Вот пожалуй все задвину подальше - и уборку, шитьё ит.д. просто пойду гулять. Сама. Я и так подвиг совершила - сварила борщик с фасолькой, приготовила грибочки в сметане. Все, пошла гулять.

Знаю только одно.... что страшнее одиночества не чего нет... Полное опустошения души... и храм не поможет... пробывала... что то сломалось у меня внутри, может и когда нибудь я буду блогадарна, что прошла через это, но теперь знаю точно что не когда не пущу в свою жизнь не одного человека, потому что такого предательства друзей больше не переживу.

ПРИВЕТ !!!
Вот и я домой дошла.День сегодня сыро-серый и как-то тяжко и спать хочется.Светочка у нас есть Натали с такими же проблемами как у тебя,но она сейчас себя неважно чувствует и на форум заходит редко.Мы с ней общаемся по другим связям.Лечение только началось и это самый трудный период.Равнодушие и нежелание брать на себя лечение у врачей как то уже считается нормой.Тут сам себе контролер и ответственный за свое лечение,за свой выбор.Ты не стесняйся и не давай себя отправлять ,"отфутболивать".А сказать как может быть,будет ли улутшение никто не может,потому что каждый случай и каждый человек это очень индивидуально.Как отреагирует организм на лечение,у кого какой организм и какой личный "запас прочности"для борьбы с болезнью..НО знаю точно при любой болезни очень важен настрой,внутреннее состояние души.Надо собраться и "упереться" и настроиться на борьбу.Ты мама,а это самый дорогой и нужный человек .Так что не думай ,что сын и муж могут жить без тебя,потому что они самостоятельные.

Добавлено через 4 минуты
Глашенька тебе просто не повезло с друзьями,людьми,которых ты считала своими друзьями.Не разочаровуйся в людях.Друзей много не бывает.Ты просто еще не встретила настоящих людей,которых можно было бы назвать своими друзьями.У меня вот например есть знакомые,коллеги,а настоящая подруга была одна.И потом..ведь у нас тут оказалась теплая дружественная остановка..;)

Танюша, я с тобой согласна по поводу "отфутболивания". Но еще мало того, что футболят, так откровенно хамят. Я после 2 -ой операции приплёхалась на прием к местному врачу ( слава Богу не лечащий) на контроль да и больничный надо было открывать амбулаторный уже, так этот т.н. онколог мне выдал, что это я, мол чуть ли не притворяюсь. Его вообще возмущало, что я не к нему на приём пошла а обратилась в республиканский онкодиспансер. А когда принесла документы на комиссию по инвалидности из-за того, что не принесла 10 листов бумаги обозвал меня склеротичкой. Наверное, все же нужно действительно ставить их на место.

это бесполезно.... сил не хватит их всех на место ставить... я просто перестала обращать на это отношения внимания...

Да Глаш,я с тобой согласна.Я в обще человек не конфликтный. Стараюсь уходить от выяснений различных отношений.Я когда была на больничном после операции и мне надо было для комиссии справку с онкологии,так эндокринолог сказала,что надо,чтобы наш онколог(в поликлинике)дал направление.Я трошки не досмотрела и перепутала время.Пришла на начало работы,а на самом деле это она уже заканчивала.Я дверь открыла,а она как рявкнет на меня - прием закончен,закройте дверь,так я больше к ней не ходила.Мне эндокринолог направление написала и все.Меня если уж достанут хамством,то могу ответить,только мне потом хуже.А толстокожим хамам как с гуся вода.Но разговаривать надо может с вышестоящими должностными лицами,хотя все они в одной связки.

конечно в одной связке.....какой начальник такие и подчиненные..

Нет, девоньки, я не ругалась с ним. Характер у меня тоже не конфликтный. Но съязвить могу.Докторишке этому по поводу бумаги вообще сказала, что у нас с ним один склероз на двоих - он вообще не сказал мне что эту бумагу надо нести. Председатель комиссии чуть под стол не полез от смеха - закрывал лицо бумагами. Но конечно больше я к нему ни ногой. К сожалению такие люди получают какой то заряд энергии, что ли, когда какую- нибудь мерзость скажут. Бог им судья. Глаш, я не претендую на истинность своих слов, но может это и лучше, когда предательство друзей проявилось сейчас, а не в какой-то более худший момент. Я не знаю точно ли болезнь стала лакмусовой бумажкой в отношениях, но то, что им воздасться - не сомневаюсь. Хотя теперь всегда о таких говорю "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят". Ладушки, всем - всем удачной недели и в лечении, и в общении с докторами, хорошего рабочего настроения тем, кто работает. Глашенька, а как твоё имя в крещении? В десяти минутах от дома у нас два храма - у меня такая мысль вот появилась, кого знаю - напишу записочку о здравии и подам на утреннюю службу.Вы не против? Всем мирного сна без боли и печали, душевного покоя.

Глаша, я читаю тебя и вспоминаю как мне было паршиво и больно когда всё это сомной случилось, у меня всегда было много друзей, а тут за пол года осталось только две подруги, приходили поддерживали, ну родственники конечно. В больнице нашла себе друга, как говориться товарища по несчатью, у нас химии одновременно проходили и мы вместе все падения и поднятия переживали, это очень помогло, по сей день сним общаемся, но в больнице это был выход, человек понимал все мои боли и всё что сомной происходит, меня это спасало, потому как никто не поймёт пока не переживет это. Сидели сним часами, он со своей капельницей на стуле на против моей кравати, а я со своей, у нас палаты были рядом, отдельные, как в одиночке лежишь и сходишь с ума, хорошо что так все было, а то мне оставался один шаг и точно бы в дурку после онкологического полугодового лечения.
Я очень тебя прошу, держись, не думай о плохом, это очень важно, програмируй себя только на хорошее, я прекрасно понимаю как может быть плохо и внутренняя пустата может пожерать, но надо заставлять себя верить и думать только о хорошем.

Добавлено через 26 минут
Про врачей могу сказать только то что есть и хамы и просто те кто нифига не знает в своём деле, меня почти три месяца от гастрита лечили, а потом срочная операция, правдо делали мне её у родственницы в больнице и делал сам заведующий, тогда никто не знал что это окажется онкологией, все анализы что брали были хорошие и биопсия ничего не показала, только когда удалили всё выяснилось, а позже уже на онкологическом отдилении в другой больнице мне сказали что операция мне не нужна была, что моя опухоль отлично убирается высокодозной химией, и надо было разрезать, взять кусочек на анализ и защить, а не пол кишечника отчикать. После операции ещё месяц лежала с трубкой в животе, а потом выписали и дали номер професорши к которой надо было сходить и договориться о госпетализации куда нибудь на онкологическое отделение, так я за ней месяц бегала, пока у меня в малом тазу новое образование не наросло, бегала по всему городу и пригородам, то там она мне назначит и не придет, то назначит анализы сдать, то ещё что нибудь, а потом я ей принесла результаты ПЭТ, и только тогда она меня направила к професору по моему заболеванию и только тогда меня в срочном порядке госпетализировали и начали химии на следующий день. Именно тогда я поняла что всем им наплевать, я ведь никто для них. А потом нейролейкоз, потому как первая химия мне не помогла, а только все ухудшилось, врача своего на онкологическом отделении я первый месяц и не видела не разу, постоянно приходила деочка интерн, а потом уже меня передали моему врачу, она замечательная, но не всегда тоже, много от неё натерпелась, и криков, и гадостей, и маме моей она не раз говорила что я умру, а потом стала я ей денег в конверте давать, ну там праздник какой или ещё при случае, не много но сколько есть дам, так отношение поменялось, сразу стала заботливой, помнит даже когда мне на очередное обследование, постоянно пишет в контакте как дела и т.д. Всё решают деньги и связи. наверное сейчас жизнь такая. И точно уверена, что если бы не маленький мой сынулик то бороться бы не стала, терпеть всю эту боль и страдания, просто он без меня пока никак не сможет. А ещё на все 100 знаю что все мысли материальны, всё сбылось о чем "мечтала", только потом поняла что хотеть надо конкретно чего то, а не так как я это делала. До заболевания ходила два года и постоянно в депрессии, толстая, с ребенком проблемы, курила как поровоз, думала все время что вот бы умереть или заболеть чем нибудь чтобы полежать в больнице и отдохнуть, выспаться, а потом стала худеть, таблетки ела для похудения, на спорт пошла, после спорта не ела и после 6 вечера тоже, зато курила одну за одной, и каждый раз когда курила думала, курю на голодный желудок и точно раком заболею и так изо дня в день. Отдахнула так что на всю жизнь хватит, мне наглядно показали что главное в жизни, теперь знаю что у меня всё хорошо и что я вообщем то счастливый человек, я живу.

Девочки простите что так все сумбурно и может не очень понятно написано, просто на эмоциях.

А жизнь ли это???? По мне так лучше смерть чем такая жизнь......

Глашенька, я не буду говорить банальных слов, что надо жить, что вокруг есть и хорошие люди, что одному Богу известен наш смертный час и т.д. Можно приводить много примеров из жизни друзей, знакомых, своей собственной - но все это на тебя вряд ли подействует. Ты и только ты сама можешь себя сначала заставить не просто слушать, но и услышать, увидеть, что жизнь во всей своей мерзопакостности все таки прекрасна. Нет дня без ночи, нет тени без света, нет добра без зла. То, что тебе приходится много терпеть своё собственное состояние, переживать из-за каких-то людей, событий, известий означает в первую очередь то, что ты живёшь. Сколько существует общество, столько есть разделение на добрых и злых, отзывчивых и безразличных. Если сам Господь определил, что единственный неподъемный камень для него это человек, то нам ли слабым в своей воле и физически людям зацикливаться на изменении человечества. Моё мнение, что большинство из нас, имеющих диагноз онкологического заболевания намного сильнее других, хотя бы потому, что каждый день так или иначе идет сражение за жизнь. Если впереди река, то не обязательно переплывать её вплавь, чтобы перебраться на другой берег. Искать брод, мост, лодку ( и то осторожно). Если ты не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. Глаш, я знаю, что эти затертые в употр***ении слова может и не сразу помогут. Но ты попробуй. Я в таких случаях даже сама с собой рассуждала, разговаривала, сама себя убеждала. Может со стороны я и выглядела немного не в себе, но мне это помогало. А с мыслями о болезни, о смерти будь поосторожней. LENOK очень даже права в своих выводах.

Добавлено через 15 минут
Девочки простите что так все сумбурно и может не очень понятно написано, просто на эмоциях.[/QUOTE]
Леночек, все нормально. Ты умница, просто мудрая девушка. Просто иногда надо выговорится и не один раз о наболевшем. Меня пинали с "мастопатией" местные врачи пол года, пока я не плюнула и не обратилась к невестке своей в другом городе. Благодаря ей я за один день прошла обследование и через неделю я была на облучении. За врачей своих молюсь - при всем своём умении они тоже ведь просто люди. Хотя некоторые случаи были уже после химии, когда как-то безразлично относся ко мне на контрольном осмотр мой доктор. А потом я узнала, что в тот день его отцу во время операции стало плохо ( он тоже онколог).

Однако ты борешься за жизнь.Не каждый может признать для себя ,что ошибался,а уж не говоря о том,чтобы в слух сказать,что в жизни не разобралась и делала глупости.Самое интересное,что не найдется человека,который в начале своего самостоятельного жизненного пути не ошибался.Потом так оглядываешься и видишь,что просто и смешно ,а порой грустно от того,что не увидел,не понял,а по истечении лет так ясно видно,что поступать надо было не так.Но на то она и юность,молодость,зрелость и мудрая,но увы старость.Мне может в свое время надо было бы быть порешительней,но долго раскачивалась и ждала чего то.подсознательно хотелось,чтобы кто-то решил,что делать,как поступить и поддержал.Но увы,нам самим надо пройти свою дорогу и наделать своих шишек.

Ой как тут у нас живенько всё стало ) Всем - приветики!

Приветик! Я, тоже лечилась с таким же диагнозом. Год прошёл с момента операции. Потом была химия, лучи... Сейчас кое что подлечиваю. По большей части, одни неизвестные. Очередной ребус. Вот... Решаю.
С переменным успехом борьба с депрессняками. Но о них уже даже говорить надоело ))) Фиг с ними. Пройдет.

Добавлено через 1 час 52 минуты
Тааак. Держимся!
Как всё это знакомо... Периоды апатии, опустошения, обиды.
Я предпочитаю "сваливать" эти состояния на гормональную терапию. Ведь нами управляют гормоны. А когда баланс меняется - меняется в чем-то и личность. Я, например, привыкла к себе другой, которой была раньше. Сейчас всё как-то по другому. Не так уж и плохо всё, но ПО ДРУГОМУ.
А у тебя - лекарства тоже очень влияют на гормональный баланс. Конечно, от понимания не легче, но хоть чуть-чуть спокойней.

Добавлено через 13 минут
Светочка!!! Молодец, что к нам заглянула!
Держись! Я в таких случаях всегда вспоминаю свой разговор с одним онкологом. Когда я его пытала о прогнозе, он мне ответил так: иногда на носилках безнадежного больного привозят - выздоравливает, а иногда из-за какой-то молюсенькой пимпочки сгорают за полгода. Так что дело не в объеме поражения, однозначно. Держись и Верь!

Привет, Нимфочка. Я когда приезжаю в диспансер на очередное рандеву с докторами, ещё отчетливей понимаю какая я счастливая - я вижу солнце, небо, я ощущаю дождь, ветер. Пусть будет холодно, пусть будет жарко, пусть иногда депрессия давит, болит и отекла рука ещё чего-то болит, но ,блин, я это чувствую, значит я живу. С кем-то спорю, что-то доказываю, плачу, смеюсь - живу. У меня после последнего курса химии была выписка из больницы прикольной. Чего меня так проняло, что я спотыкаясь (тяжеловато было просто ходить), но с радостной физиономией ввалилась к доктору и первое чего брякнула: "Доктор, я живая". Он только и ответил: "Экипаж" 2 серия". Помнишь момент, когда мужичек вскакивает с носилок и кричит "Я живой!" :D Да, это всего лишь год и ты права ещё много впереди неизвестного, но пока я в таком состоянии я буду ЖИТЬ, а не готовится к худшему. Всему своё время. Хотя теперь взяла на вооружение одно высказывание своего Доктора ( он действительно с большой буквы Доктор). Он как-то сказал, что если у пациента и врача не получается контакт, то нужно просто искать другого, а не обижаться. В онкологии обида очень опасный для жизни фактор. Вообще я Доктора своего обожаю. И ручки золотые и головушка соображает и сам хоро-о-о-о-о шенький, да и просто человек - душа.Эх, была бы помоложе, да не будь он мой лечащий... ;)Шутю.

Тася, твои слова - совершенно в точку. Я сама не давно вот о чём подумала...
Этот год у меня тоже выдался пипецкий (перечислять снова не буду).
Но, не смотря на все передряги, я стооолько себе приятных удовольствий и событий организовала, познакомилась с новыми хорошими людьми. Много трогательных тёплых воспоминаний. Я использую каждый момент, чтобы жить. Даже к грусти можно отнестись философски - если эмоционируешь, значит да, живая... И не слукавлю, если скажу, что я счастлива!
Мне очень понравилась твоя история про Господа и глину. Хотя,частенько я всё же склоняюсь к тому, что от нас мало что зависит. Всё дело случая - фатума. )

Пока мы сами что- то можем менять в своей жизни, до тех пор мы можем лепить хоть крохотульку того, что может сделать нас пусть не счастливыми, но хотя бы улыбнуться будет повод. Если честно, то для серьёзных ситуаций оставляла немного иронии, юмора. Могла пошутить над собой. Вот одна из ситуаций: Доктор на третий день после операции нежненько так прикасаясь осматривает меня. у меня вдруг начинает кружится голова и я пытаясь сесть выдала ему"Ах доктор, я прямо таю в Ваших руках." Он сделал большие глаза и закашлялся - а мне ничего не оставалось как объяснить, что часть - то меня, "расстаяла" после операции. Он, бедненький только и спросил не нужен ли мне психолог и тут Остапа (т.е. меня) понесло.С самой серьёзной физиономией я согласилась только при условии, что он - молодой. Много всяких моментов и грустных и юморных просто описывала в дневнике. Когда просматриваю записи, то иногда ощущение появляется, как будто это произошло не со мной и на другой планете. Кстати, очень хотелось чтобы и мужчины тут отозвались. Я всех здесь не знаю, конечно, но познакомится было бы неплохо.

Добавлено через 13 минут
Простите назойливую, но у меня предложение. Может кто-то вспомнит какие-то смешные случаи с докторами, просто картинки из жизни , что-то увидели или услышали позитивное, приятное - поделитесь этим со всеми, кто читает веточку. Таня, супер-модератор, ты как на это смотришь? Это будет лечение типа облучения добрым, позитивным. Я не наивная, просто я стала понимать,вернее ощущать, что жизнь очень короткая.

Отличное предложение! ))
Я вот вспомнила, как в самом начале операции (правда по поводу аппендикса многолетней давности), когда уже наркоз начинал потихоньку действовать, врач меня спросил - какой шов-то делать будем? Я видать уже "под шафЭ" ему и отвечаю так мечтательно - с узо-орами ) весь персонал выпал.
А из событий дней минувших почему-то в голове крутится врач, который мою радиотерапию проводил. Симпатичный прикольный мущщина ))) Между нами как-то наладилось сразу игривое общение (ну, чисто по приколу). Так я вошла во вкус и на каждый приём приходила при полном марафете и параде, как говорится, чтоб наповал ))) Он, конечно, мою фишку просёк, но как-то загадочно ухмылялся. И когда на пятой заключительной неделе меня это лечение скосило с побочками и я притопала, нет, прискакала к нему, как говорится, чуть ли не в трико не накрашенная и разбитая - типа, всё болит - ничего не помогает. Он дооолго прикалывался - допрыгалась, мол, стрекоза ))) а ведь предупреждал, что лечение не сахар. Ну, конечно потом меня привели в чувства и даже на неделю в стационар положили под присмотр, на всякий. ) Эх, приятно вспомнить. Сейчас я понимаю, что так я себе разбавляла неприятные эмоции от процедуры. И такое бывает...

Добавлено через 6 минут
Маниола, и тебе - привет! Смотрела твои фотки - суперские!!!

[QUOTE=Nimfa;207384]Отличное предложение! ))
Я вот вспомнила, как в самом начале операции (правда по поводу аппендикса многолетней давности), когда уже наркоз начинал потихоньку действовать, врач меня спросил - какой шов-то делать будем? Я видать уже "под шафЭ" ему и отвечаю так мечтательно - с узо-орами ) весь персонал выпал.
Я тоже выпадаю.:D:D:Понравился очень момент, когда доктор твой сиронизировал по поводу допрыгалась, стрекоза. И кстати их ироничные улыбочки не предвещают ничего хорошего.
Я очень боялась момента, когда будут снимать швы. Боялась боли до полуобморочного состояния. Стоило подумать о том, что скоро снимать швы надо сразу же возникала какая-то тошнота, всю прямо трясло в ознобе.Упёрлась как ребенок - только Доктору позволю это сделать или же буду ходить с нитками. Не знаю, что он подумал обо мне, но благослови Господи его руки. Прикасался как к хрустальной вазе. Такие руки у доктора - крепкие и нежные. Естессно, не было никакой боли, и мы с ним ещё немного и пофилософствовали. Через время пришлось уже убирать трубку - жидкость наконец-то меньше стала отходить. Опять испуг и опять страх - а вдруг больно? На процедуре Доктор возился как с ребенком, а я в восхищении чуть не танцевала (и это после сеанса химии). Даже заметила Доктору, что напрасно, оказывается я Вас боялась ожидая, что будет больно." Он пригласил на следующий день на проверку. Уже смело, без страха присела на тапчан в перевязочной, спокойно смотрела как Доктор, улыбаясь и что-то рассказывая о Коко Шанель, наматывает бинт на какие-то кривые ножницы, мокает во что-то мерзопакостно пахнущее и.... У меня получился не стон, а что-то среднее между мычанием и рычанием. Он быстро воткнул эти "ножницы" в ранку, где была трубка и ловко несколько раз провернул там этим "орудием пыток". После этой экзекуции сногшибательно улыбнулся и заметил: " Вот теперь все в порядке". Может там действительно было все в порядке, но я задохнувшись от возмущения только и пролепетала - ведь больно же. На что мой Доктор ответил: "НЕ МОГ ЖЕ Я ОБМАНУТЬ ЖЕНЩИНУ В ЕЁ ОЖИДАНИЯХ В ТРЕТИЙ РАЗ". Варвар!
Как там девочки, Маниолочка, Светочка, Глаша? Держитесь, миленькие. Наша сила в нашей слабости.

Привет девочки!
Я собственно так заглядываю мимоходом..Что-то историй нет,чтобы поделиться.Ударилась тут в фантастику и нахожусь где-то между мирами.Очень приятное забытое состояние.

Вечер добрый, танечка! Приятного полёта в мире фантастики.

Всем привет!!!!! Хочу на море, на солнце и на пляж. А поеду летом в санаторий белоруссии, мой онколог против резкой переменя климата, я расстраиваюсь :((((( а так бы прямо сейчас чемодан собрала и куда нибудь рванула, надоело дома сидеть и болеть, питерский климат прибивает к земле. Никто не хочет отдахнуть???? Может обсудим варианты :))

я себе месяц назад сделал загран.паспорт, а до этого с рашки никуда толком не летал (СНГ не в счет!). вот тоже думаю отдохнуть где-нибудь недельки так 2 зимой...

меня вобщем-то "тюлений отдых" устраивает, поеду до ближайшего египетского пляжа, буду пьяный на акул падать с трамплина)

полностью совпадает с моими желаниями.....еще бы остров был не обитаемый.....

Лен, слушай, по поводу отдыха на море... Ведь есть же Прибалтика! Там можно оччень хорошо отдохнуть. Ведь не обязательно же жаркие страны. Скандинавия - тоже очч хороша. И онкологи одобряют.
Я, правда, сама ни разу не была, но есть огромное желание...
А жару сама не очень долюбливаю.

У нас Нескучная с Белоруссии.Там места красивые,природа,да и солнце думаю достаточно.Просто вот морской воздух,соленый ветер и шум волн..там такого нет.Только ,если сейчас не желательно на юг,то уж чуть позже осенью,в сентябре съездишь точно.

Приветик,Тася! здесь всех принимают !0 даже меня приняли!) :)

Добавлено через 2 минуты
черт,чтоже так хреново.задолбалась ждать анализов да и самочувствие неважное(.настроение -0.устала
простите за беспокойство

Привет пропажа!
Я уж думала как ты там ,ведь у тебя только-только и самочувствие не аховое это не удивительно.Перетерпи,дальше будет полутше.Ты кушать не забывай и заглядывай хотя бы "читателем".Мы помним и беспокоимся за тебя.:)

:)Девчонки!первый раз за три месяца я доковыяла до кухни и смогла стоять!!! вымыла посуду..половину..сейчвс передохну(ноги трясутся) и сделаю еще попытку..Господи,разве пол года назад я бы подумала,что это СЧАСТЬЕ!

Вот что значит ЖЕНЩИНА! Первые шаги и на кухню;) Молодец Свет!!! Ты потихоньку,помаленьку,но ходи.только постой - посиди,постой - походи..не увлекайся :)

Привет всем! Как много тут нас! Девченки, может кому припадет попасть в Крым - отзовитесь.Я же крымачка. Может ещё и встретимся, дай Бог только нам всем- всем здоровья. У нас в сентябре и в мае так хорошо. Только в мае в море вода холодная. Но вообще, кроме моря есть чего посмотреть с пользой для себя.
kudry, спасибочки и давай поправляйся. Кушай то, что хочется, но небольшими порциями и прислушивайся. У меня вторая химия прошла почти на одних грушах. Хотелось так, как будто беременная.;) И не надо извиняться за беспокойство - это хорошо, когда есть кому тебя беспокоить.
noname, поосторожней, пожалуйста, с акулами. Как бы их потом в Красную книгу не пришлось заносить.:D
strik, умничка. Поздравляю с первыми победами. Расхаживаться нужно, только пожалуйста без фанатизма.

Ну что за красатуша такая..... просто прелесть!!!!!

Танюш, очень красивое профессиональное фото.
Удачные контраст света и тени. Хочется смотреть и смотреть.

Всем здравствовать! Доброго и удачного дня девочкам и мальчикам.Таня, я вот только добралась до инета, чашечка чая зеленого, горячая пицца ( ну, иногда хочется вредности покушать) - только ко рту поднесла а тут открылась картинка с твоей собанькой. Я чуть не поперхнулась - так живо она смотрела на меня, как будто хотела сказать " ну, не жадничай, поделись со мной" Хотите верте- хотите нет, отставила я свою пиццу, не смогла, пока это ушастое создание на меня смотрит.:D

Меня уже приперло к стенке - никак не восстановлюсь после лечения ХТ. Не память - сплошное сито. Я и записываю, но забываю посмотреть, что записано. Глицин пила - 0,00. Работа связана с постоянной тренировкой памяти - не помогает. Мой химик, говорит, что лучше поискать невропатолога хорошего. У кого какие мнения, кто как восстанавливался, можно варианты? Плииииз:o

мне помогало много читать.....у меня тоже память отшибало... читала а потом пересказывала прочитанное... и стихи учила.

Глашенька, привет. Вот за стихи я думала, что химиотерапевт шутил - он мне тоже это говорил. Так, беру на вооружение - буду учить стихи и потом декламировать своим Докторам.;)
Глашунь, как твоё самочувствие, как настроение?

завтра опять химичусь..... сегодня мне врач мой сказал что я умерла внутри....очень точно подметил....

Химия, понятно, лупит не только по вредоносным клеткам. Но вообще, у врача изысканный юмор - что он имел ввиду? Глашунь, пока человек лечится - он борется. Держись, казачка, атаманом будешь. Вот когда в жизни удар за ударом следует, то может стоит взглянуть на это с другой стороны. Каждому из нас отведено определенное количество ударов ( пинков, испытаний как угодно назови). Так вот может стоит их принимать их с обратным отсчетом. Образно говоря, когда получаю очередной пинок и падаю, поднимаюсь с надеждой, что может сегодняшний пинок это по крайней мере предпоследний? А что у тебя за препараты?