ЮМОР(АНЕКДОТЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ И НА РАБОТЕ...)
 

Встречает один грузин другого и спрашивает "Как дела?Как жизнь?"
"Слушай плохо: был у врача-запретил пить, курить, *женщинами заниматься." "Да..."
Через месяц опять встречаются-друг веселый бодрый-"Вау, как?"
"А я доктору 100 баксов дал -он мне всё разрешил" * :-P

Очередь к стоматологу,заходит мужик все остальные в ажидании,через плупрозречную дверь видно силуэт врача который подходит и наченает процедуру.И тут раздаются ужасные крики с кабинета,очередь замешкалась.Через пару минут выскакивает этот мужие по бороде стикает кровь,и все взвалновоно спрашивают НУ ЧТО БОЛЬНО?
мужик отвечает выплевывая палец доктора А ВЫ КАК ДУМАЕТЕ!!!!!!!
:-D

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она... :'( :'( :'(

Умирает мужик от пневмонии, просит доктора: - Напиши, что я умер от СПИДа!
Доктор: - Зачем?!
- Во-первых, себя реабилитируешь - СПИД же не лечится. Во-вторых, до моей жены больше никто пальцем не дотронется. А в-третьих, тот гад, что её уже пять лет трахает, повесится! (Y)

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала. :-D :-D :-D

В первом
классе училка дает задание: назвать и описать
самую ценную вещь,
которая известна ученикам. Петечка встал и
рассказал про папину машину.
Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть
знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
-
Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это -
что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра
объявила, что она у
нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил
инфаркт, а сосед
застрелился!

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай
в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и
никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца
холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не
обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На
следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить -
а у него тёплые!
Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков
яйца холодные,
а у тебя тёплые?'

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,
а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

ЗОЛОТЫЕ ФРАЗЫ ОПТИМИСТА. 1. Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки ! 2. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб ! 3. Работа работой, но надо и что-то полезное делать ... *** НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ. " Молоко вдвойне вкусней , если это чистый спирт ! " *** Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия ... *** Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи ! *** Хорошему коту и в декабре март .

Весна даже из истории болезни может сделать роман ! :-D

описание истории болезни в динамике:
"синяк отцвёл..."

Звонит паталогоанатом продацу мотоциклов и спрашивает: " Ты сегодня сколько мотоциклов продал? "Продавец: "5"Патанатом:" Вот,черт, уже пора морг закрывать, а один еще где-то катается."

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост
потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????
Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался

В армейской медицине существует всего два диагноза: х..ня и п...ц. Первый проходит сам, а второй не излечим.

:-D

Место клизмы изменить нельзя!
Инсульт - привет!
В здоровом теле - здоровый стул !
Врач пациенту: - Это у Вас яичко или лифматический узел? :-D

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз :-$ |-) :-(

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду! :-O

(ch)
Муж сидит в коридоре больницы
где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него
ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет,
а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем,
истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний
проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил! *:-D

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию. :-D

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом... :-@

Немного жестокий, но что поделаешь, профессия у нас такая..

В больнице дедушка спрашивает у мед.сестры:

-доченька , а когда меня выпишут?

мед.с. отвечает:

-когда кардиограмная линия выпрямится........

-Больной,
просыпайтесь,
сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может,не надо, доктор?
У меня подсвечник ещё болит...

ЗАПОВЕДИ МЕДСЕСТРЫ
1. Доктор всегда прав.
2. Если доктор не прав - смотри пункт 1.
3. При несоблюдении первых двух пунктов на суде не права будешь уже ты, а вот за добросовестное соблюдение назначений врача тебя никто не осудит.
4. Операционная медсестра - вторая жена хирурга. Операционная - второй дом хирурга. А жена - всегда хозяйка в доме.
5. Помни: не стоит смешивать в одном шприце разные лекарства, даже если так всегда делает Марьиванна. Лекарства - не напитки, и коктейль из них не всегда хорошо усваивается

6. Не вводи в вену не разведенных физраствором лекарств. Вена - не глотка, а лекарство - не водка.
7. Если при постановке мочевого катетера у больной не найти уретру, это не значит, что ее нет - ведь как-то же больная ходила в туалет все эти годы! Значит - ищи.
8. Чистота - залог здоровья. Чем лучше ты соблюдаешь стирильность, тем лучше ты работаешь.
9. Если доктор Палпалыч, которому 25 лет от роду, лечит больных не так, как доктор Сансаныч, которому 80 лет от роду, то это не значит, что доктор Палпалыч лечит не правильно.
10. Учись, не покладая рук. Спрашивай, если чего-то не знаешь. Чем больше ты знаешь, тем легче тебе работать.

90-летний старик женится на 22-летней пышной блондинке. Через 9 месяцев
его жену увозят в родильный дом, и она рожает на свет двух крепеньких
близнецов. Муж блондинки весь светится от счастья, он бодро поднимается
по лестнице роддома и перед отделением, где лежит его жена, встречает
прекрасную медсестру, с открытым чудесным бюстом. Он самоуверенно, с
намёком обращается с ней:
– Сестричка, видите – в этой не совсем юной кузнице имеется тяжёлый и полный энергии молот!
Медсестра улыбнулась и отвечает:
– Да... да! Но сейчас самое время хорошенько почистить молот! Близнецы совсем чёрные получились!

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит
- нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь Опять доктор посмотрел, и говорит
- да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели … :-)

Решил Господь Бог поправить дела в *медицине и устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на прием к нему первый пациент - паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит: "Встань и иди!" -тот встал и пошел.
Выходит в коридор там очередь до улицы его спрашивают: Ну как новый? - Да как все они - даже давление не померил :-)

Пошли терапевт,
психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно
ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул
ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может,
сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и
....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она
утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит
Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!! (Y)

Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить. *:-O

Итак, давайте подытожим
Советы доблестных врачей,
Чем мы ещё питаться можем
Из всех напитков и харчей:
Кефир опасен, кофе вреден,
И бесполезен мандарин,
И каждый мяса кус, что съеден,
Лишь создаёт холестерин
Его понизить можно водкой,
Но и она, увы, вредна,
Грозят бобовые чахоткой
И убивает ветчина
Таранка к пиву – камни в почки,
От пиццы слепнут, говорят,
А индюшиные биточки-
Так лучше сразу выпить яд
Из овощей кормиться нечем,
Они - кишечника враги,
Животный жир калечит печень,
Фигуру портят пироги
И что ж, позвольте, остаётся?
Пойди вопрос задай врачу,
Про накуриться-уколоться
Так я вообще уже молчу...

Он далеко уйти не смог,
Зажав катетер между ног...
Его по капелькам мочи
Нашли дежурные врачи!
:-D :-D :-D :-D :-D

На приеме у стоматолога у пациентки все время звонит сотовый.Доктор ,мужчина,не вытерпел,схватил трубку,да как зворет:Подожди мужик!Я сейчас закончу,она сплюнет и тебе перезвонит!

- Доктор, зачем вы меня меряете?
- Я не доктор, я плотник.

Будем лечить или пусть живёт ? * :-D

Здоровых людей не бывает, бывают недообследованные !!! * :-D

Три стадии лучевой болезни:
1 - выпадение волос
2 - покраснение кожи
3 - не растёт трава на могиле.

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.