"СМЕШНЫЕ СТИШКИ, ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ"
 

¦•¦•¦•¦•¦•¦•¦
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты так не орали бы.


¦•¦•¦•¦•¦•¦•¦

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать

по телефону -
Она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ?!"

Он ей в ответ: "ХОРОШО..."

..Спустя некоторое время.. ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ"

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть * *уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: "ДУРА мЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"

Жена мужа отправляет в аптеку купить
презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она
говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете...
Следующий! это от Марины!

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
-Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся!
Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, "молись и кайся" да "молись и кайся". Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик" Малыш и Карлсон" , просто она еще плохо говорила.

На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа 37.2!!!!!!!!!!.......))))))

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

Смешно, про жену на диете!

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее...,чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечкопоближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуемдруг друга...!
Да, в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно,по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно такдля дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Ясама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мысправились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!:-)

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом
люди, слушают.
Говори - "я хочу посвистеть". Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего
с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а
завтра вместе
посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть.
Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко

Я нашла себе ДИЕТУ
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА
Детки плачут *Муж мой злится
Днём и ночью мне неспиться
В Одноклассниках сижу и
Друзей я там ищу
Стирка Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать если к вечеру опять
Надо мыть и убираться *женским делом заниматься
Ну а если я психую к холодильнику бегу я
Там колбаска там сырок там и тортика шматок
Лучше делайте Диету подключаясь к ИНТЕРНЕТУ

Мама:Вовочка,пора вставать,надо в школу!
сын:Не,могу устал от школы...
Мама:Вовочка, пора -опаздаешь в школу!
сын:Не могу- сил нет,устал от учителей,от детей...
Мама:Вовочка,но ты же директор!

ПОДАРОК ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ПОДРУГИ
Самому нежному, лучшему в мире,
Подарю я тебе молоток,
Да гвоздей килограмма четыре,
Ну, ещё изоленты моток...
Я могла подарить тебе книгу,
Но тебе эта книга на кой?
Потому я дарю тебе фигу,
Ту, что сделала правой рукой.
Лишь бы мне тебя видеть довольным,
Подарю я тебе не сладости,
А большое кольцо баскетбольное,
Чтобы чаще ты прыгал от радости!!!

Я ВОДОЙ ИХ ПОЛИВАЮ
НА НОЧЬ ТЕПЛО УКРЫВАЮ
ПОСКОРЕЕ ВЫ РАСТИТЕ
МОИ МАЛЕНЬКИЕ ТИТИ !

НАПРАСНО СТАРУШКА ЖДЕТ СЫНА ДОМОЙ-
У СЫНА СЕГОДНЯ ПОЛУЧКА,
ЛЕЖИТ ОН В КАНАВЕ НАПРОТИВ ПИВНОЙ
И В РОТ ЕМУ ПИСАЕТ "ЖУЧКА"

ПЛАКАЛА БЕРЕЗА,ХОХОТАЛ КРЫЖОВНИК,
ПОДРАЛИСЬ ЗА ВИШНЮ КЛУБНИКА И ШИПОВНИК,
МАТЮКАЛСЯ ТОПОЛЬ,ПЕЛА ПЕСНИ СЛИВА,
ВОТ ТАКАЯ ШТУКА-ДИМЕДРОЛ И ПИВО !

ЧТОБЫ ПОДКОВА ПРИНЕСЛА СЧАСТЬЕ, НАДО ВКАЛЫВАТЬ КАК ЛОШАДЬ!

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в подарок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пора
И мольловил, забыв мужскую честь
Припёр из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно.
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и ещё окно.
Бельё стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил , словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый вечно нос.
День пролетел.Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула в раз,
И , муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса " тут же и сейчас"
Не самый глупый я, видать на свете-
Нашёл я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
" ТЫ ЗНАЕШЬ РАЗБОЛЕЛАСЬ ГОЛОВА!"

Куда от денег деться? Ума не приложу!
Пришла беда. Неужто жить в подвале?
Ведь их так много в доме, что я по ним хожу.
Откроешь шкаф – того гляди завалит.
Я семечек в карманы насыпать не могу.
Куда их сыпать? Всюду эти пачки!
Уж, вроде, я их трачу. Выбрасываю. Жгу.
Сто лет уже не делаю заначки.
Соседям на похмелку даю по косарю,
У сына аллергия на кокосы.
Направо и налево червонцами сорю,
А их опять нелёгкая приносит.
Скупить пытаюсь оптом брильянты и меха,
А мне назло предоставляют скидки!
Судьба к моим молитвам по-прежнему глуха.
Вот так вот и закончишь жизнь в избытке.
Мне слышать надоело противный звон монет.
Звенят, звенят… А хочется покоя.
Ну, слава Богу, стихло. Я сбрасываю плед.
Да, господа, приснится же такое…

Говорила бабка деду:
- Раньше было, на беседу
Ходил старый вечерком,
А теперь вот сел за "комп".
В "одноклассниках" торчишь,
На молодок все глядишь,
Посмотри, ты стар и сед,
И зубов штук 30 нет.
Голос сел, хрипишь, простужен,
ну кому такой ты нужен?
- Тише, бабка, не бурчи!
Лучше рядом поторчи!
Взгляд-то кинь ко на экран -
Тут молодки с разных сран;
Таня, Маня и Дуняша,
И Анфиса, "прима" наша,
А вот эта, посмотри,
Уж не Натка- Натали!
Пишут: - Ваня, ты у нас -
Мальчик Супер, мальчик Класс!
Смайлики, подарки шлют,
Деферамбы мне поют.
Как приятно, силы нет!
Полюбил я интернет...

:-)

Одна женщина едет раздраженная
в троллейбусе и думает: "Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная
скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная"
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все
записываетвсе по пунктикам:1.Пасажиры -хамы и грубияны. 2. Муж- пьяная скотина...и т.д.
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять...."

Виктор ,спасибо ,смеюсь до слез
Мужик точит и думает :

"Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит ?"

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела...

Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Про Магазин сильно!!!!!

Собрание мужских органов в организме: - Мозг - глава собрания, он
встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение
об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с
поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте
выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой!
Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!!
Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка:
-Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный
орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт член и говорит: -ЭЭЭ! Я не
понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте
выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка: -Ну так *** всегда! Только член встанет - сразу мозги
отключаются.

-Мам,а ангелы летают?
-Летают, летают.
—Вчера папа назвал нашуслужанку
ангелом...
-Завтра утром вылетит!

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!

Интервью с учеными:
- На днях я скрестил вошь и светлячка.
- Ну, и зачем?
- Ну, вот представьте: лежите вы темной ночью один, в холодной постели, все тело чешется, вас никто не любит, вы готовы рыдать от жалости к самому себе...и вдруг вы откидываете одеяло,
а там...ЛАС-ВЕГАС!!

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Интересная задачка!
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства банка:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..."

Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже. И зачем ему
это всё время? Но раз заказывает - надо исполнять".

Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни...

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть

Нам целоваться говорят врачи полезно,
Жизнь продлевают поцелуи лет на пять,
Вот подойти к вопросу надо бы серьёзно,
И тонкости особые тут знать!
Процесс сам должен длится три минуты,
Тогда пойдёт на пользу это Вам
И кариес исчезнет - это круто!
В желудке будет мир, а не бедлам!
Учтите, только есть и здесь нюансы,
Партнёр быть должен постоянный, не любой
И повторять раз пять на дню сеансы
И расцветёте все неписанной красой.
Так что целуйтесь,(K)дорогие, на здоровье!
И главное перед работой, по утрам,
Адреналин в крови- огромное подспорье!
И море счастья и врачей не надо Вам!