Рассказ о своей жизни. Нужны отзывы.
 

Долго, очень долго, ходила я с этими переживаниями в душе...
Я не знаю того, как воспримите мою историю вы, для меня же, написание её здесь, на общее обозрение, что-то вроде исповеди. А еще, мне хочется получить обратную связь, узнать какие чувства она вызовет..

Сейчас мне уже за 50, в следующем году, если бы не был принят закон, я вышла бы на заслуженный отдых.

А рассказать мне хочется о своей жизни. Вернее, об одном её этапе.
Познакомила меня с ним моя подруга, он ее троюродный брат. Жил он в то время в небольшом городе нашей республики. Конец 90-х. Сложное время когда с работой было плохо, а с выплатами заработной платы еще хуже.
Я, к тому времени, разведенная женщина с собственной жилплощадью (комната в коммуналке), дочерью 10 лет, родителями пенсионерами и своим маленьким бизнесом. Так уж получилось, что для выживания приходилось искать возможности.
К тому времени, я уже поработала главным бухгалтером и, нашла свободную нишу, в поставке строительных материалов из соседнего региона. В то время, когда большинство сограждан сидело впроголодь из-за бартерных схем и отсутствия наличности, мои дела шли относительно неплохо. Я расширила жилплощадь, купила автомобиль, помогала родителями, даже могла помогать своим подругам.
Одной я помогла устроится продавцом на работу к знакомому, т.к. на заводе денег не платили, другой помогала тем, что давала денег на еду, просто так, без отдачи, но чаще эту самую еду, покупала.
По своей глупости и наивности, видимо в силу своего характера, для меня было естественным поступать именно так. Ждала ли я, что мне будут помогать впоследствии? Точно могу сказать что нет, но то, как поступили эти "подруги" и муж (брат одной из них) в самое сложное для меня время, стало очень тяжелым ударом.
В 2006 году моему папе поставили диагноз - рак легкого. У мамы, у которой уже начиналась деменция, заболевание начало резко прогрессировать (я тогда этого еще не понимала, т.к. только в следующем году узнаю, после МРТ об атрофии лобных долей) она отказывалась за папой ухаживать, говорила что ей противно, постоянно ныла и жаловалась на него. Вообщем приходилось несколько раз в день звонить ей, напоминать что пора давать лекарства, а утром и вечером заезжать, чтобы сделать уколы.
Я очень сильно переживала, т.к. тяжело было смотреть на то, как угасает папа, на его ужас перед лицом смерти. Причем врач не стал говорить папе о его болезни, а возложил это на мои хрупкие плечи. Если бы вы только знали, как тяжело было мне молчать, т.к. мама с сестрой решили ему не говорить... Когда папа спросил меня прямо, я не смогла смолчать, сказала как есть, сколько гнева и обиды было в его словах за то, что мы скрыли болезнь от него...Как тяжело сейчас это вспоминать...теперь уже нет ни сестры, ни мамы, а я до сих пор чувствую свою вину перед ним, как будто это я одна принимала это решение..
Если описать мое состояние тогда - это шок от известия о болезни, ответственность за то, что происходит с папой (как будто я отвечала за его выздоровление), невозможность ни с кем поделиться тем, что я чувствую.
Когда я спросила мужа, переживает ли он о том, что происходит с папой, пусть не так как, все же в течении 10 лет мы почти каждые выходные отдыхали у них в саду, мои родители принимали его, как родного и муж говорил, что не получал никогда столько внимания за всю свою жизнь, я получила ответ, как будто меня ударили, стало невозможно дышать: "Да мне насрать..." После этого мне было очень трудно продолжать жить с ним под одной крышей, но мне казалось, что это я виновата в том, что он говорит такие ужасные вещи... Он перестал мне помогать по дому, стал насмехаться надо мной, говорить, что я плохо выгляжу, задерживаться после работы, перестал что-либо предлагать мне (прогулки, кино). У меня было ощущение того, что он мне за что-то мстит и, снова чувствовала себя виноватой в таком отношении ко мне. В августе папа не стало, а еще через два месяца в больнице с внутренним кровотечением попала моя родная сестра, онкология, последняя стадия. Она провела в больнице месяц и ушла ровно на 9 день, после того, как ее выписали...метастазы в печени, перестала сворачиваться кровь. И опять, пока она лежала в больнице я почти каждый день её посещала. Мы много чем успели поговорить, я не знаю догадывалась ли она о своей болезни... Врач ей ничего не сказал и нам посоветовал этого не делать, она не была бойцом..это убило бы её сразу...
Муж ни разу не поехал в больницу вместе со мной, он просто стал невидимкой. Приходил домой только спать и чистить перышки.
Прожили мы с ним до мая 2008 года.
К тому времени я регулярно посещала психолога. Спасибо психотерапии, благодаря ей я поняла многие вещи, которые со мной происходили.

После того, как я попросила съехать мужа, я забрала к себе маму, которая к тому времени уже перестала за собой ухаживать, перестала есть и с трудом, через раз меня узнавала.
Через некоторое время я переселила в родительскую квартиру свою дочь, отношения с которой были очень напряженными.
После того, как умерла сестра, через две недели она предприняла демонстративную попытку вскрыть вены (ей не хватало моего внимания, а мне было не до неё).
Мама прожила со мной еще 4.5 года. Это были ужасные годы. Помощи почти никакой не было. Дочь мне нагружать не хотелось, у неё своих переживаний хватало. Зять (вдовец, муж сестры) помогал мне финансово, но с условием, что я должна буду выйти за него замуж. Маме пришлось нанять сиделку. Работать мне было все тяжелее и тяжелее, т.к. все эти нервные потрясения даром не прошли... Да еще у мамы в 2010 году сначала случился микро-инсульт, а потом осенью того же года перлом шейки бедра.
Вообщем все эти 6 лет с начала болезни папы и до апреля 2012 года, когда ушла мама я не жила, а выживала.
Вишенкой на торте был поставленный мне в 2013 году диагноз рак груди, дальше химиотерапия и операция.

И Вот, я до сих пор живу. Только не дает покоя, до сих пор то, что те люди, которых я считала близкими, которым помогала в беде, поддерживала в трудные моменты жизни, отвернулись от меня, не протянули руку помощи. Они не только не облегчили мне переживание таких значимых для меня потерь, они стали вести себя так, что только усугу***ли моё положение.
Бывший снова женился, в той семье у него родился ребенок.
А мне он всегда говорил, что ненавидит детей и, если я залечу отправит меня делать аборт. А я, как дура, считала, что это должно быть решение двоих. Правда, когда дело шло к разводу он меня упрекнул в том, что ему наш брак ничего не дал, что у нас даже детей нет.
Мы пошли после этого обследоваться, я настояла. Оказалось, что проблема у мужа, но её можно устранить. Я купила ему лекарства и настаивала на их приеме.
Когда я узнала, что у него родился сын, для меня это было очень тяжелым ударом...
У него это третий брак, получается, что после лечения, на котором я настояла, он смог стать отцом. Странные выверты судьбы...

Я понимаю, что до сих пор не успокоилась по поводу предательства..
В 2004 году у нас с мужем состоялся разговор... Как сейчас его помню..
Я говорила ему, ты же не любишь меня, зачем ты со мной живешь ( я то его любила...), он мне сказал, что любит, наверное как-то по своему.
Еще говорил о том, что дети ему не нужны. Я то опять завела разговор на счет детей...мне тогда было 39, последний шанс... Он сказал, что детей не надо, что будем жить для себя. "У тебя же есть дочь, вот и жди внуков".
Тогда все было хорошо и с финансами и с возможностями отдыхать и т.д...
Всего лишь через 2 года, когда у меня начались трудности, все изменилось на 180 градусов.

А я иногда до сих пор чувствую себя виноватой... Теперь только перед самой собой..

Дорогая, Грусная!
Это не только Ваша история, это история многих семей.
Я как целитель могу Вам сотню таких историй вымирающих родов рассказать.
Одна и та же картина. Одна и та же...под копирку...можно фильм снимать.
Можно было бы шаг за шагом провести вашу Душу через осознание уроков, что ей шли. А пока те, что Вам шли Вы не осознали судя по написанному ни одиного... Так как только Душа и Душой мы проходим все уроки жизни...Но Вам не показали как, да и показали бы, но у Вас запросов не было и нет их сейчас. Осознание полностью меняет картину того, что с Вами случилось... Ведь вы осознаёте ДЛЯ ЧЕГО...а не за что. А понимание для чего - ЭТО БРИЛЬЯНТ ОПЫТА ДУШИ. Целитель и нужен по большому счёту что бы помочь, показать как пройти этот опыт, провести через него. Это опыт ОСОЗНАННОСТИ...
А осознание исцеляет... Об этом говорил Будда, да и все просветлённые мастера, но мы не ищем простых путей,.... а обойти вокруг Земли пять раз, наступить на все грабли? и чем больнее, тем лучше...

А то, что Вы вымираете? Я мог бы Вам дать ответ и дать ответ тысячам, что возможно прочтёт эту историю и найдёт аналогию в своей жизни... Но не ответа Вы все ищите, а осознания (понимания). Сто миллионов ответов не эквивалентны одному пониманию-осознанию... и приходит оно через не через ответы, но случается через вопросы.
И Все Будды всегда задавали вопросы и оставили бесконечное множество загадок, а не ответов.

Хотите осознать или хотя бы подойти к нему? Тогда читайте дальше... не хотите, не читайте...

Медленно, вопрос за вопросом, чувствуя сердце, можно положить на него руку, в расслабленном и спокойном состоянии (полное отсутствие негативных эмоций) прочтите и ответьте на вопросы ПРОЧУВСТВОВАВ сердцем каждый из них:
- Ищет ли Свет Света? ( Чувствуем ) отвечаем....
- Есть ли в Свете недостаток Света? ( Чувствуем ) отвечаем.... и так дальше.
- Ищет ли Понимание Понимания? Чувствует ли "Свет понимания" недостаток в понимании?
- Ищет ли Сострадание Сострадания? Чувствует ли.....?
- Ищет ли Любовь Любви? Чувствует ли "Свет Любви" недостаток в Любви?
- Ищет ли Преданность Преданности?
- Ищет ли Чистота чистоту? мой один знакомый спал со всеми женщинами подряд и видел во всех них грязь... Всё хотел найти чистую... И даже девственницы для него были грязные... Их ли это была грязь?
- Ищет ли Радость радости? если отвечаете да... то вопрос Зачем?
- Ищет ли Вера Веру?... Зачем?
- Ищет ли Счастье счастья?... Зачем?
- Ищет ли Здоровье здоровья?... Зачем?
Чем делятся люди живущие в этом?
- Когда это всё есть, такие люди живут с внутренним Светом и смотрят на мир через Свет и пребывают в Свете, здесь на Земле. К целителям практически не обращаются, мы с ними общаемся на одном языке, а если обращаются: то выстраивается очередь из Святых помочь нуждающемуся.... и я это наблюдал не раз... ибо Свет поддерживает Свет...
И не просто поддерживает, а стеной стоит нерушимой за каждым.

А теперь..., кто ВСЁ это вышеперечисленное ИЩЕТ и требует от других?
И чем все эти люди живут:
- не претензиями ли к другим?
- не обвинениями ли?
- не обидами ли?
- не вечным ли недостатком всего?
- не чувством ли вины?
- не страхами ли?
- ни злобой ли?
- ни завистью ли?
- ни ревностью ли?
- не требованиями ли любви к себе?
- не требованиями ли понимания к себе?
- не требованиями ли внимания и заботы?
- не требованиями ли денег?
- не шантажами ли?
- не требованиями ли .......... продолжать можно бесконечно....
- и часто плодят они не таких же ли?

Кто всё это требует?
Свет требует ли? Просит ли, чувствует ли недостаток этого Свет?
Где источник Ваш, если просите и требуете?
Где душа? В Сердце дыра, что не заполнить?
Чувствуете дыру и боль от неё?

Вы в мире игры Света и Тьмы. Ещё не поняли? Если что то здесь другое? Нашли?
Назовите, коль Выбор есть третий...
В какой Вы команде? Где Жизнь-Свет-Любовь бьёт неистощимым источником?

Не замечали: с кем то рядом Вы наполняетесь Светом, радостью, позитивом....
С кем то рядом: теряем энергию... уходим в раздражение.... в негатив...

К какой категории Вы относитесь? Тянутся ли к Вам люди? Заметили?

Вы все постоянно Свету задаёте вопросы: почему, за что я болею?
Вы думаете Вас наказывают?
Или Вы созданные по образу и подобию (не рабами и слугами) творите со своей жизнью и телом всё что пожелаете?

Не видите, что творят те кто пребывают в Свете и что творят те, кто пребывают во тьме? Правда не видите? И чем отличается их жизнь и здоровье?

Я это пишу не для того, что бы судить, а для того, что бы каждый увидел чем он живёт и что творит. Что Выбирает. И это священное право каждого - право выбора.

Увидите их не по делам, не по словам, а по плодам их.

продолжение следует....

Меня всегда настораживают те, кто вместо обычного человеческого сочувствия и поддержки, на которое они по всей видимости не способны, мнят из себя гуру и высокомерно вещают...
Похоже, что Вы относитесь именно к этой категории людей. Извините, Вы мне не интересны, как собственно, и я Вам.

Сочувствие Ваше исцелило ли кого нибудь из Ваших родственников?
Наполнило ли их Светом?
Может Вас? А от чего Вы разрушаетесь тогда?
От избытка любви к людям? По вашему письму я это не увидел...
А если это не сочувствие, а - жалость? Что от тьмы и что разрушает что Вас, что других... Вы не видите плоды жалости?

Вы пожалели - а Вас предали...
Вы пожалели - а над Вами издеваются...
Вы пожалели - а Вами манипулируют...
Вы пожалели - а вас кинули...
Вы пожалели - а Вам сели на шею...
Вы пожалели - а Вас эксплуатируют...
Вы пожалели - а Вас обесценили...
Вы пожалели - а Вас обижают... ( Вы видели, что бы Свет обижался? )

Обида рождается во тьме. Вы не увидели этого ни разу?

Эти ли плоды у сострадания?

Не знакомы ли Вам эти плоды жалости? Не встречались ли в Вашей жизни они?

Вы думаете Свет - это сопливые Святые вылизывающие тёмных? Да ладно?
Кто Вам нарисовал эту картинку?

В вашем послании все виноваты в том что у вас жизнь такая, вы просто жалуетесь:
Это "Синдром Жертвы", она шага не сделает к исцелению, так как думает, что мир и других нужно менять и они виноваты во всём, что с ней произошло. О чём Вы и пишите в своём письме....ЖЕРТВА НИКОГДА НЕ БЕРЁТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ТО, ЧТО С НЕЙ ПРОИСХОДИТ НА СЕБЯ.

Наберите в интернете: "Синдром жертвы" и услышите всё о себе....
Это жизнь во тьме...

Если Вы всё в жизни делаете из любви не процветать ли Вы должны?

Разве не видите в ком жизнь бьёт ключом?

Жалость - это низкие эмоции, возникающие в лукавом (уме), ими питаются тёмные
и ими же живут. Сострадание им не ведомо....

Сострадание - это аспект души. Но у Жертв это слово отсутствует в лексиконе, так как его нет в душе...

Сострадание не жалостливо, оно де даёт рыбку и не делает жертву ещё более слабой, а протягивает удочку... И некоторые, кто у черты разворачиваются....

И ещё Свет ничего о себе не мнит и не воображает. Мнят бездушные, у кого нет чувства себя, а нет чувства, начинают мнить и что рождается? Не гордыня ли?
Зачем Свету мнить себя? Если Вы чувствуете себя в душе, зачем воображать себя? Зачем? Зачем других обвинять в воображении? Бездушные даже не помнят как это чувствовать Себя и вообще не понимают о чём это я. В сердце то дыра и боль, а не Свет и Любовь...
Или не знакомо Вам это?

Мнить и гордыня - это игры тьмы, лукавого (ума).
В Свете нет статусов ( ибо они от ума, а найдёте ли вы его в Свете?), вы даже не подозреваете, что тут вместо него нечто другое. Да и слово Вы это даже не вспомните, так как не пользуетесь этим, здесь никто не хочет стать больше и значимей, здесь нет этих ценностей, но вы не помните об этом...
Распинать или творить кумиров из Святых - это то же игры тёмных...
Свету то зачем это?

Да, я Вам не интересен и знал это до того как начал писать, но Вы яркий пример самоуничтожения, что Вы и подтверждаете многими Выборами своей жизни...я интересен тем кто уже пересёк черту и наигрался во тьму.... И на Вашем примере у них есть возможность осознать... что болеют они не от Света внутри, а от тьмы...

Гор, чем отличается сочувствие от сострадания?
Что такое сочувствие:
Относиться к чьим-нибудь чувствам, переживаниям с отзывчивостью, с состраданием, с сочувствием.
«Сочувствовать пострадавшему.»
Относиться отзывчиво, с сочувствием к чьим-нибудь начинаниям, намерениям, мыслям.

Уйдите из моей темы.

Да, есть Сострадание, которое разворачивает человека к его источнику, но Вы сказали, Вам это не актуально... (и поэтому я на Вашем примере открываю дверь другим).

Выше передавалось то, что хотела передать вам Ваша душа, чувствуя
её боль, а не концентрируюсь на желаниях Вашего Эго.
Я немного перегнул так ка сильно было больно...
Можете назвать моё послание издевательством, как хотите...
Но в нём лишь показано как проявляет себя Свет и Тьма.
В ЧЁМ ОТЛИЧИЕ ИХ ПЛОДОВ...В ЧЁМ ОТЛИЧИЕ ИХ ПЛОДОВ...
А в чём Вы себя увидели не мне судить... в любом случае каждый живёт тем, что ему больше нравится, тем, что он выбирает...

У Света плоды Света, у тьмы плоды тьмы.


Как Вы сказали: "Вы мне не интересны", я с любовью принимаю Ваш Выбор и знайте я люблю Вас Грустная и то, что я Вам предлагал - это было возможно самое ценное предложение в Вашей жизни. Когда то один из Будд предложил Осознанность мне и я принял её и сохранил и приумножил и делюсь этим с теми кто понимает ценность этого...

Я Искренне Вам желаю того, что Вы желаете себе!

Прочла ваше сообщение и никак не могла сообразить, что ответить. Вопросы жизненные, а повороты жизни часто от нас не зависят.
Зачем же называть себя глупой и наивной, если это характер? Вы поступали так, как считали правильным. Если бы вы в тот момент поступили по-другому, то чувствовали бы себя неуютно, глупо, некомфортно...не могу подобрать правильное слово, потому что поступок был бы не ваш, а как бы кем-то навязанный.
В каждый момент жизни мы поступаем так, как считаем нужным на этом этапе.
Потом можем находить ошибки, считать поступки неверными, но это уже потом.
Какой толк переживать "потом"?

Водный прикол............................................ ................................

Частный пансионат для пожилых людей в Краснодаре от 850 руб./сут. Принимаем с различными диагнозами.
г. Краснодар, Алуштинская улица, 38, +7 (861) 217-60-62