[Катрина]

Добрый вечер!Не знаю,заинтересует кого-то то,что я напишу,но,честно говоря,я просто хочу высказаться,нет сил...Незнакомым людям легче высказаться,чем родственникам-они уже давно предлагают отправить меня в дурдом...Но начну...
Пожалуй,все началось,когда мне было лет 8...Меня потенциально ненавидели сверстники-смеялись над моей дешевой одеждой,издевались из-за того,что я носила очки,и т.д.Короче,друзей у меня никогда не было-меня тупо использовали,как бумагу для подтирания зада,всегда и везде.Думаю,от туда и берет свое начало моя чокнутая политика.Следующий этап сумасшествия продолжился в мои 12,когда мой отец в припадке пытался меня задушить.Скажу честно,мне в тот момент казалось,что я вижу свет...Но,как и сами читаете,все обошлось-жива,чтоб меня...Через месяц-другой умерла от туберкулеза моя бабушка-единственный человек,который меня любил.Это подлило масла в огонь,и начался пессимизм,готика,водка,походы на кладбище...ну и секс(но об этом чуть позже).Моя мать окончательно слетела с катушек(как никак,умерла ее мать...),наплевала на меня,забухала,позаводила любовников моложе ее на 10-12 лет,а я была вынуждена оставаться на едине с человеком,который давно пропил все мозги,испражнялся на двери и вызывал лифт из туалета-с отцом...Прошло еще время,мне стукнуло 13...Не буду конечно расписывать все подробности интимной жизни,но именно тогда,как-то случайно,появился мой первый парень у которого я впервые отсосала.Это в 13-то лет...Но дальше-больше...Один знакомый,второй,третий...Секс,спиртное,сигареты... Было даже,что по моей пьяни меня два раза подряд поимел пацан,старше меня на лет 7,на заднем сидении своего красного жигули...
Однажды,я чуть не убила своего папашу-запустила ему в голову собачьей костью,но рассекла бровь...Помню,что кровь хлестала фонтаном.Вот так у меня был первый припадок,когда не соображаешь,что ты делаешь,и где ты находишься...Вру,второй.Первый был в 12,когда я с кулака разбила вдребезги двойное стекло в квартире.
Я наблюдала драки,своего отца в "обезьяннике"-была свидетелем его задержания,хотя сама же этому и посодействовала.Но...Вроде как все улеглось-у меня была любовь,отец дома не ночевал,а мать пила...И допилась,что на мой 15-й день рождения ее изнасиловали,а на следующий день она проелозила меня головой обо все углы в доме и я неделю ходила в синяках...Оттогда я стала ее ненавидеть,и ненавижу по сей день...Сейчас она второй раз замужем,у нее 7-ми месячная дочка,зато теперь она заявляет,что как же сильно она меня любит...Черт,как я ненавижу всю эту лесть,фальш,все это дерьмо...Мне скоро стукнет 19,а я хочу медленно загнать себя в гроб...****ид-это фигня,хочеться помучаться...Мне на все плевать-меня ничего не радует,я ничего не хочу...Я ненавижу людей,за все то дерьмо что они мне сделали,ненавижу себя за свою никчемность...Просто хочу жить где-то далеко,в лесу,где не будет никого,только мое одиночество...Я думала,что буду счастлива со своим парнем,с которым встречалась почти 4 года,но прожив вместе пол года ничего не изменилось,только становилось хуже-он был постоянно угнетен,потому что не видел рядом с собой девушки,которая с ним общалась по телефону...А я была в себе...И даже живя с близким человеком мне все равно было одиноко...Неделю назад я вернулась в свой город,и через день узнала,что таким образом мы расстались.Подвернулся удачный случай-хозяин решил продать квартиру,которую мы снимали...Все вышло так просто...Его мама пляшет от радости,уже напутствует искать себе жену которая сраку порвет на части,но испеет и работать,и убираться,и семью смотреть...Эх,да и черт с этим...Признаюсь,я ненавижу готовить,убирать...Я-холостячка.Если мне чет мешает-уберусь,если срач еще можно перепрыгнуть-пойдет.
Я перестала есть.Просто не хочется...Лежу ночами не могу уснуть(безсонница-моя давняя подруга),плачу и смеюсь одновременно,отлавливаю галюцинации и просыпаюсь от каких-то непонятных звуков...Мне просто плевать на все радости и печали,я не хочу семьи,ни хочу никому делать больно...Я живу болью,и только ее приношу другим...Иногда мне кажется,что все происходящее-сон,и что я скоро очнусь,и все будет по-другому...либо не проснусь вовсе...
Я всерьез увлеклась некромантией.Нашла очень толковое практическое пособие-пожалуй это единственное,чему я хочу посвятить себя на оставшиеся годы...И работе...
Ну вот,немного попустило...
Я не уверена,что кто-то будет перечитывать весь этот маразм,а если и будут-могут прокоментировать как"бред малолетки","бред проститутки",либо "да,у чувихи богатое воображение".Но если,все же,кто-то сможет меня понять-пожалуйста,поделитесь своим советом или опытом-буду признательна...
Заранее благодарю за внимание...