Военная кафедра. Полковник читает лекцию по атомным взрывам по конспекту. Тема - "Типы взрывов":
- Есть несколько тыпов взрывов: надземный, подземный, надводный...
Один студент не выдержал и задал вопрос:
- Товарищь полковник, а что такое демографический взрыв?
В аудитории наступила гробовая тищина, даже галёрка проснулась... полковник постоял минут 5, потом судорожно начал листать конспект, после успокоившись (всё таки советский человек не должен падать в грязь лицом) выдал:
- Ну я думаю как шарахнет, метров на 200 никого не будет...
Смех был слышен в соседнем корпусе...
***
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
***
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные...
***
Отрывки из школьных сочинений:
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Герасим был лишён женской ласки и любил Муму.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
***
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывысь ****енко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.
***
О спорте. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
***
На посту ГАИ (ГИБДД) ломается грузовик-рефрижератор. Водитель подходит к гаишнику, мол, помоги, пингвинов в зоопарк везу, рефрижератор не работает, без холода скоро сдохнут все нафиг..
Гаишник:
- Ну ща чегонь-ть придумаем!
Останавливает 600-й мерседес:
- Здравствуйте, у Вас машина с кондиционером?
Водитель 600-го:
- Ну да, братан, кондиционер, климат-контроль на каждое место..
Гаишник:
- Слушай, у тебя такая машина, сделай доброе дело, отвези пингвинов в зоопарк.
Водитель 600-го:
- Брателло, да нет проблеи!
Через три часа Гаишник смотрит, тот же Мерседес обратно едет, играет веселая музыка, мерс весь в разноцветных шариках. Гаишник его тормозит:
- Ну чего, отвез пингвинов в зоопарк?
Водитель 600-го:
- Ага, в зоопарке были, в лунапарке были, сейчас в МакДональдс едем..
***
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
***
На самом деле 2-е место на президентских выборах в Беларуси занял не кандидат "Против всех", а "Что б ты сдох".
***
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
***
Когда я учился в техникуме, был у нас учебник по спецпредмету. Авторы - брат и сестра. На обложке было написано: "А.Я. Клешня, И.Я. Клешня."
***
Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение. Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...
***
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Вода...
- Хм... А что-нибудь покрепче?
- Лёд...
***
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
***
Жила была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то, шапочка у нее была волчья... просто носила она ее мясом наружу...
***
В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:
- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?
Мужик отвечает:
- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С ВЛАЖНОЙ КИСКОЙ.
***
- Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!
***
Учите падежи: день был именительный, вечер - творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.
***
- А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
***
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж.
Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
***
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
***
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
***
К вечеру синоптики обещают потемнение.
***
Отец-гаишник будит сына-гаишника.
Тот говорит:
- Сколько времени, папа?
- Пол седьмого.
- Ты чего, %бнулся?
- Сам ты %бнулся, они уже полчаса БЕСПЛАТНО ездят!!!
***
Парень познакомился с девушкой, провожает ее домой.
Стоят у нее в подъезде, он ее поцеловал в щечку, она поцеловала его в щечку, он ее поцеловал в щечку, она поцеловала его в щечку.
Парень думает: "Надо же когда-то начинать!" Достает член, кладет ей в руку. Она машинально берет член в руку, краснеет, бледнеет, снова краснеет, потом говорит: "- Пошел ты в &опу, дурак!.." И бегом, бегом к себе на 5-й этаж. Нервно возится ключем в замке, вдруг сзади слышит прерывистое дыхание. Оборачивается, там стоит тот же парень.
Она сквозь зубы: "- Ну что тебе еще надо?"
Парень(запыхавшись): "- Знаешь, что я скажу тебе, девочка, ты %уй мой, пожалуйста, отпусти!.."
***
Едет междугородний автобус, ночь. На заднем сиденье двое голубых. Один другому:
- Давай?
Другой:
- Да ты чего, здесь же полный автобус!
- Да ладно, все спят.
- А вдруг не спят?
- Ну давай проверим, попросим у кого-нибудь воды.
Ну и один из них:
- Люди, есть у кого-нибудь вода?
Тишина. Ну они занялись своим делом..
Пост ДПС. Водила останавливает автобус и спрашивает у гаишника сигарету. Гаишник удивленно:
- Да ты чего, у тебя там полный автобус, неужели спросить не у кого?
Водила:
- Да хрен знает, тут один воды попросил, так с ним таакое сделали!!..
***
Двое встречаются. Один другому:
- Привет, как дела?
Тот:
- Да ничего.
- А как жена?
- Да тоже вроде Слава Богу.
- Теща как?
- Да вроде нормально.
- А тесть-то, тесть-то как?
- Да тоже ничего..
- Слушай, если у тебя так хорошо, дай штуку взаймы?
Тот подумал.
- Поцелуй меня в спину!
Первый:
- А причем тут СПИНА?
- Да ты тоже издалека начал...