Мужик приходит домой поздно ночью, пьянющий. Старается тихо, но задевает вазу, та падает и разбивается. От неожиданности мужик шарахается и падает прямо на зеркало. То тоже разбивается. Мужик берет веник, стоящий в углу в прихожей, пытается все это подмести. На ногах стоит плохо, пытаясь удержать равновесие, взмахивает рукой с веником, задевает люстру, та качается, в конце концов падает на пол и тоже разбивается вдребезги. Мужик понимает, что лучше больше ничего не делать, собирается идти спать, но спотыкается и падает задним местом на осколки, получая множество резаных ран на заднице. После этого более-менее приходит в себя, идет в ванную, находит там в аптечке пластырь, и перед зеркалом в ванной старательно заклеивает себе все порезы. Ложится спать. С утра его будит жена:
- Опять вчера нажрался! Пришел хрен знает во-сколько! Вазу разбил, зеркало разбил, люстру и ту, гад, разбил. Одно не пойму, зачем ты заклеил все зеркало в ванной ПЛАСТЫРЕМ?
***
Мужик работает в одной организации, в той же организации у него работают его жена и его любовница, причем организация довольно большая, и обе не подозревают о существовании друг друга. Обе получают путевки в один санаторий, мужик же по делам службы поехать отдыхать не может. Через некоторое время женщины возвращаются. Мужик, находясь дома, с женой рассматривает групповую фотографию заезда, спрашивает про то про другое, показывает на разных женщин и спрашивает, как себя какая вела.
Жена:
- Эта скромно, эта не очень, эта развязанно..
Доходит очередь до любовницы. Мужик:
- А эта?
Жена:
- А эта вообще ни одного не пропустила..
Через некоторое время такая же ситуация у любовницы, та же фотография.
Любовница (перебирая женщин на фотографии и отвечая на те же вопросы):
- Эта скромно, эта не очень, эта развязанно..
Доходит очередь до жены. Мужик:
- А эта?
Любовница:
- Не, эта честная, эта с мужем приехала...
***
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
***
Два новобранца в армии подметают плац. Один другому:
- Давай над комбатом приколимся?!!
Другой:
- Хватит, над деканом уже прикололись...
***
Сексуальная тёлка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план затрахать его до смерти в первую брачную ночь. После свадьбы тёлка раздетая лежит в кровати. Появляется голый старичок. На 20-сантиметровом члене надет толстый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Тёлка: - Зачем тебе всё это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить - вопли женщины и запах горелой резины.
***
Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он спииит!!
***
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
***
Молодой человек лет двадцати:
"Жаль, не застал СССР. Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались."