Я и гепатит Б

[Лунный Луч]

я заразилась в 27 при первом поцелуе. мальчик порвал со мной через месяц и я так и не смогла дозвониться до него, потому что он не знал. и я благодаря медиценской дезе тоже не знала - что вот есть в списке ЗППП такая смесь полуспида с полураком. абыдно, так как в 17 хотела поставить прививку, но назойливая почти реклама, что это - а, пустяки, и груз проблем не дали сделать это. и вот от спида я убереглась, а от гепатита нет. а должна быть кампания по гепатиту такая же как по спиду. но этого не делается умышленно.

откровенно говоря не понимаю озабоченных налаживанием личной жизни с таким диагнозом. промеж себя инфицированных - это да. а здоровых дезинформировать не надо. я и не была никогда озабоченной, просто последовала подначиваниям подруги - которая теперь естественно испарилась. обидно от того, что я буквально прошла в двух шагах от того чтобы НЕ заболеть этим.

открыли случайно, лечусь два года телбивудином. пцр менее 500, а концентрация Hbs высокая - считается, что знак интеграции в геном. я одного не понимаю - взрослые считается выздоравливают от геп б. значит иммуная система человека в принципе способна победить этот вирус. я заболела хроником, будто ребенок. и меня интересует очень вопрос, как простимулировать иммуный ответ. фактчески врачи намерены не трогать хронический гепатит, но для меня это критично - я хотела заняться кое чем, где это абсолютно дисквалифицирующий диагноз. и тут выяснилась интересная вещь - интерфероны, равно как и тималин к примеру, оказывается чреваты провокацией аутоимунного гепатита. что хуже чем геп б. то есть раскачивая имунную систему ты рискуешь свалиться в штопор аутоимуныых процессов. но кто там что подсмотрел - в геноме он или не в геноме? я хочу понять почему я не выздоровела как пресловутые 80 проц взрослых. иммунолог же прописал этот тималин, видимо зная, что до нужной степени он не раскачает, а вот аутоиммуный часто вызывает. а, и у меня вирус эпштейна-барр выявлен, это вид герпеса, и он тоже способен помочь запуску аутоиммунной спирали. а так - чреват взрывной лимфомой. риск для женщин аутоиммуный гепатит - 8 к 1 по сравнению с мужчинами. словом, озаботилась всерьез поиском материалов на онкологический прогноз и по иммунологии. и где же я их нашла?о отличные книги на торренте выложил некий вич-инфицированный... и не надо никаких 5000 за консультацию как углубить заболевание поглубже. из полезного иммунолог выписал глутоксим, активирует обменю эль-карнитин тоже люблю. стала пить ацикловир - и сразу ощутила как отвалилась треть синдрома хронической усталости.

эмоционально мне легче чем многим, так как давно уже была верующей, и примеры резких перемен в своем здоровье уже наблюдала. но конечно, веселого мало. в принципе начала приводить дела в порядок. осознав аутоимунный риск наконец-то полностью прекратила алкоголь - до этого результат был со срывами. а теперь поняла, что боль после алкоголя это и есть видимо активизация аутоимунных процессов. до этого лета печень не ощущала, фиброз 0, ну а этим летом прсто еще не бросила пиво - теперь баста, а вот печень пока чувствуется. но вот, только через два года переваривание новости наконец дало какое-то осознание, как я попала. чувствуя что начала ориентироваться в этом горе, до этого просто оглушение, которе старалась глотать глотками. ищу общения с теми, кто готов взять в свои руки свою болезнь и не против чудес, тоже... половой партнер не требуется.

а, считается детей не излечить, но я сама читала статью где американская семья взяла одну за другой инфицированных девочек из китая, двух - и у обоих сероконверсия. поскольку иммунолог сказал что рак печени - это очень больно, не вижу для себя другой альтернативы кроме запуска Нормального Имунного Ответа Взрослого. врачи не хотят этим вопросом заниматься и надежда только на свои мозги. ну да и сменю -дцаток специалистов. понравилось что нашла лит-ру как читать анализы крови и иммуногармму.

[maniola]

Вы изучили вопрос гепатита.Я живу с гепатитом В 12 лет.Наградили в стоматологии.Подробно не изучала какой вид,подвид и т.д.Мне проще - не надо отказываться от спиртного и сигарет.при гепатите нельзя ни грамма спиртного никакого(слабоалкоголка,пиво и покрепче) .Это не игра,а собственная жизнь и печень это не посторонняя вещь и гепатит незаметно переходит в онкологию.У меня гепатит дал осложнение на щитовидку(у меня просто раньше были проблемы с щитовидкой) - рак щитовидки,но это спустя лет восемь.Единственно что я пью периодически с перерывами в пару месяцев это Лив 52 и диета(пироженое,мороженое и т.д. нельзя)

[Лунный Луч]

давайте дрожать вместе! да, алкоголь нельзя, это я не только поняла но и ощутила. но я два года переваривала изменение своей жизни в полной мере. да я рада отказаться, приучилась по глупости в 16, на фоне проблем с образованием и дома. но я считаю, что есть шанс выпихнуть это из себя и чем раньше тем лучше. вот, изучаю - как. а как это - осложнение на щитовидку? какм образом это получилось?

[Лунный Луч]

вообще, действительно, у вас тут как-то тускленько все очень, как-то затхло. может быть мой оптимизм объясняется возможностью - пока - лечиться телбивудином, но... не только этим. вот тут кстати мне показалось гораздо повеселее http://www.hcv.ru , правда возникло завистливое ощущение что геп С лечить легче. однако. основания для оптимизма лично у меня следующие - во-первых заболела я совершенно по-дурацки, и как раз в момент, когда моя жизнь, вообще имевшая полудетдомный старт, начала налаживаться - я собиралась приступить к воплощению своих главных задач.

во-вторых, я много лет занималась духовными поисками, и как раз считала, что нашла свое решение по личной безопасности в сфере религиозного мистицизма. то есть я считала, что знаю свой Ответ. заболев аморальной болезнью я в общем, склонна относится к этому как к щелчку по носу в сфере личного самоусовершенствования. верю я в свой кредит у Бога, если кто не понял. развивалась я развивалась, а в результате заболела вариантом полуспида. это задевает мое религиозное достоинство и МНЕ дает поводы к большим упрекам себя. мне стыдно. к тому же, это все таки не совсем СПИД.

в-третьих, как ни крути, а геп Б, как и геп С и ВИЧ, болезнь тех, кто так или иначе готов согласиться на существование разнообразных сутенерских схем и структур. побывала на форуме вичей, и что лично меня там шокирует - так это злокачественное прелюбодеяние, так сказать. некто там плачет, что сам себе купил вич и геп С в одном флаконе, сделав за 1000 р татуаж бровей в китае (краска из общего флакона - и не помогла и одноразовая игла!), а между тем - уводит свою "школьную любовь" у жены... ц-ц-ц... и так, кого не возьми. один мужик имеет трех жен, из них две почти одновременно родили, при этом все отрицает, а знает про инфекцию лишь заразившаяся любовница. в детстве мне про таких казалось, что: поделом вам!

и никто из них не написал про себя: я имбецил, это же конец, я понимаю огромность проблемы... напротив, продолжаются весьма имбецильные и очень по-глупому тщеславные бредни. или нюни.

***
но станем прагматичнее. почему я собираюсь биться сейчас?

а) я всегда верила, что если человек похож на свою болезнь - и он изменится, то он выздоровеет. до геп Б это всегда у меня срабатывало. у меня настолько неадекватное чувство юмора, что - да. мне интересно. словом, у меня остались нерешенные духовные задачи, помимо других, чисто житейских, запланированных на эту жизнь
б) стихийно верующей я была всегда. в 18 лет у меня была очень необычная и большая любовь, которая привела меня к более глубокому изучению религиозного мистицизма. тогда я наблюдала у себя очень мощные физические перестряски и удивительные вещи. опишу, если не выгоните. можно сказать, мои интересы лежат в сфере раннего христианства, людей которых лично я выделяю как горячих подвижников и в сфере реинкарнации. насчет последнего кстати, честная трансперсональная психология давно принимает это явление в расчет для эффективной помощи. начиная даже с такого мерзкого типа как станислав гроф. свою болезнь я понимаю как тот недопереваренный опыт - недоусвоенные из него уроки. если я тут не вызову реакцию отторжения трансплантанта, то поделюсь этой историей. это я к тому, что я знаю, что еще надо изменить. мои перемены после того опыта были слишком радикальны, чтоб вообще не верить в радикальность перемен. я всегда это умела...
в) и наконец, тот факт что в медицине ты прежде всего наталкиваешься на сутенеров от медицины - настоящих убийц в белых халатах - которых не интересует, как все таки решить эту проблему (симптомы: доктор является замкнутой личностью, рассуждательство о сакральной любви к отдыху на Багамах, вообще дает какие-то вздорные ответы - " а почему опасен именно тималин - а потому что он из телят", а также его развлекают карательные меры - " может у тебя просто параноидальный мозг?") я считаю: замкнутый врач - это ВООБЩЕ не врач. для меня это все не повод: болеть НЕ КАК специалист и НЕ испытывать грамотно видные даже лично мне любопытные пути.

медицински я вижу - даже не выход, а просто понимаю что требуется лично мне. мне надо интенсификацию иммуного ответа без сваливания в аутоиммуные осложнения. я еще не начала это делать. я только размышляю над этим, и сразу же нашла полезную пищу для размышлений - и именно аналогию с вопросом о блокировке CCR5 при СПИДе. вообще я бы сказала, что спидовские больные спасли гепатитчиков, ибо это их угроза вообще дала толчок созданию таких лекарств как ингибиторы днк и вопросам иммунологии вообще, равно как и демократизации медицинских сведений на этот счет...

[Лунный Луч]

вылезла я тут на форуме вич-инфицировованных. что бросается в глаза. вообще мне до сих пор каждую свою болезнь удавалось победить, и я знала, что у меня был при этом ключик: человек похож на свою болезнь. это мой способ действия по жизни - найти шаблон и опрокинуть его. и я заметила эту вещь просто потому что имею такую привычку.

после той моей Особенной Любви, я конечно, пристальнее заинтересовалась вопросами религии. мне внушали, что это опиум для народа, но я знала. что это не соответсвует моему природному мистицизму, что когда совсем прищучит - я взываю-таки к господу, что душа автоматически задается вопросами, обращенными к Никому, что во всем остальном я этим внушателям не верю, что я серьезно им не верю в свете явственно видного манипулятивного шаблона, и что, наконец, как я вижу, это промывание мозгов настолько малограмотно, что не соответствует фактам.

я решила знать сама.

и действительно, открыла, что меня дурачили. на сегодня я открыла изумительные вещи в монашеских уставах, которые в общем и целом предвосхищают стандарты самоконтроля, которые нужны хорошему пилоту или для жизни на МКС. я так скажу на сегодня. не более того, друзья! и тем не менее, предрассудки к эталонам нравственной чистоты, которые я понимала и сама, но не могла умело объяснить перед хитрыми манипулятивными насмешками, они были внедрены очень крепко. я заполучила их в раннем детстве вместе с серьезными оскорблениями, и боль и обида застилали мне объективность. я заболела, когда решила отвернуть с этого пристального пути обратно: не париться. не без злого совета того, кого всю жизнь считала своим единственным другом в моей вообще тяжелой жизненной ситуации.
======
так вот, заболев ЭТИМ я снова вижу то же самое. все, что с нами происходит, похоже на нас самих. прежде это знание всегда позволяло мне делать чудеса. это моя основная надежда на сегодня, как и всегда. все начинается с того, чтоб признать свою ошибку. другого пути оработать назад нет. расскажу, что же происходит у меня сейчас, перед лицом такой сложной болезни.

совки боятся рассуждать на эту тему. и трусы вообще. встреченный мной на просторах инета лейкозник - дела которого видимо, очень плохи:

а) оказался настолько же безжалостным как его болезнь. на попытку хладнокровного общения на жесткую эту тему заявил, что в несчастье товарищи не нужны. очень раково звучит, правда? затем, его очень резала сама мысль о себе, как о "больном". нуу, не знаю. я определенно знаю, что больна.
б) по теме этого поста заявил " я не собираюсь меняться". вообще не обсуждается с ним этот вопрос, знаете ли...
в) предпринял попытку сутенерить меня. со своего уже смертного одра! велеречие, это именуется в моих религиозных источниках - " и дерзких слов не говорите", чтоб, значит, начать приобщаться к началу премудрости

вичи, форум их читать приносит слабое моральное облегчение - что мол этого у меня все таки покамест нет, и я умудрилась ЭТО не подцепить, но в остальном проблема гепатита лежит где-то ведь очень близко. я точно также прошла через двухлетний период полного шока и очень тяжелых проблем с самоконтролем. я прекрасно понимаю то, в чем они изредка там все таки сознаются. сохранить методичность и хладнокровие мне помогла именно вот эта свежая вера и еще - давний интерес к авиации - смутное подозрение, что весь совок вокруг меня - это часть одной большой и нечестной игры, и эталоны противоположного вот легко обнаружимы например в авиации. подходы к безопасности, отвественности, организация жизни... круть...

и однако, читая их, я вижу существенную разницу между мной и их массой. даже вот этот гей и наркоман http: (//)www.youtube.com(/)watch?v=nzis8maWlS0 - (скобки только при переходе по ссылке уберите) , который заболел по схожей со мной эмоциональной схеме (которая наверно прослеживается во многоооогих случаях) (переведу его вскорости для интересующихся), даже он, который духовно шел в жизни тоже схожим путем, но и он изначально обнаружил на своем проблемном пути гораздо больше нежелания смотреть правде в глаза, и собственным недостаткам, чем я. то что я не вич - результат годов неумелой, но все же достаточно усердной работы над собой, прежде всего - над собой, в том плане, который я понимала как свои слабости, нежелание смотреть трудностям в лицо.

и все-таки я измоталась в своей битве, и вот тут-то кто-то меня при случае и добил... враг... мой рискованный случай произошел на фоне большой усталости от очень тяжелого марафона. во всяком случае, я на тот момент не знала, как пробежать его меньшей кровью. сейчас все это кажется пустяками конечно...

но так вот, и он, и вичи с форума - все они проявляют просто потрясающую лживость. на свой собственный счет. такую же какая была у заразившего меня имбецила. меня поразило их нежелание начинать терапию - как форму убегания от признания, что инфицирован, как способ верить в чудо. да и в остальном, потрясающее легкомыслие, по***изм - а, у меня вич, ну еще гепатит б и ц, но все будет тип-топ, вот и вы мне тут так сказали. а главное, они никак не могут выкинуть тему секса, тогда как эти наши болезни явно закрывают человеку дорогу прежде всего к блуду. я в конце концов не выдержала и высказалась там ( вот в этой теме http://forum.u-hiv.ru/forum/16-3502-1 , не знаю стерли там или нет). что не надо призывать вич (-) принимать решения на основе неполной информации. потому что это пример безжалостности, с помощью которой я теперь пытаюсь помочь самой себе. мне всегда было понятно, что вранье - признак слабости характера. все начинается с того, чтоб посмотреть правде в глаза. определенно нельзя помочь тому, кто не желает возвыситься духовно.

если лейкоз, в моем понятии - это синдром сутенера, то гепатит - это синдром отсутенеренного птенца. и уж точно в моем случае - это так.

[Лунный Луч]

вот и говорите мне, что дьявола не существует. при попытке отправить пост вчера , началась полная чертовщина. не хотел сатана выпускать форум из хватки. эрор, эрор и еще раз эрор. не уверена что улетело, поэтому повторяю
=====
вылезла я тут на форуме вич-инфицировованных. что бросается в глаза. вообще мне до сих пор каждую свою болезнь удавалось победить, и я знала, что у меня был при этом ключик: человек похож на свою болезнь. это мой способ действия по жизни - найти шаблон и опрокинуть его. и я заметила эту вещь просто потому что имею такую привычку.

после той моей Особенной Любви, я конечно, пристальнее заинтересовалась вопросами религии. мне внушали, что это опиум для народа, но я знала. что это не соответсвует моему природному мистицизму, что когда совсем прищучит - я взываю-таки к господу, что душа автоматически задается вопросами, обращенными к Никому, что во всем остальном я этим внушателям не верю, что я серьезно им не верю в свете явственно видного манипулятивного шаблона, и что, наконец, как я вижу, это промывание мозгов настолько малограмотно, что не соответствует фактам.

я решила знать сама.

и действительно, открыла, что меня дурачили. на сегодня я открыла изумительные вещи в монашеских уставах, которые в общем и целом предвосхищают стандарты самоконтроля, которые нужны хорошему пилоту или для жизни на МКС. я так скажу на сегодня. не более того, друзья! и тем не менее, предрассудки к эталонам нравственной чистоты, которые я понимала и сама, но не могла умело объяснить перед хитрыми манипулятивными насмешками, они были внедрены очень крепко. я заполучила их в раннем детстве вместе с серьезными оскорблениями, и боль и обида застилали мне объективность. я заболела, когда решила отвернуть с этого пристального пути обратно: не париться. не без злого совета того, кого всю жизнь считала своим единственным другом в моей вообще тяжелой жизненной ситуации.
======
так вот, заболев ЭТИМ я снова вижу то же самое. все, что с нами происходит, похоже на нас самих. прежде это знание всегда позволяло мне делать чудеса. это моя основная надежда на сегодня, как и всегда. все начинается с того, чтоб признать свою ошибку. другого пути отработать назад нет. расскажу, что же происходит у меня сейчас, перед лицом такой сложной болезни.

совки боятся рассуждать на эту тему. и трусы вообще. встреченный мной на просторах инета лейкозник - дела которого видимо, очень плохи:

а) оказался настолько же безжалостным как его болезнь. на попытку хладнокровного общения на жесткую эту тему заявил, что в несчастье товарищи не нужны. очень раково звучит, правда? затем, его очень резала сама мысль о себе, как о "больном". нуу, не знаю. я определенно знаю, что больна.
б) по теме этого поста заявил " я не собираюсь меняться и НИКОГДА не изменюсь". вообще не обсуждается, знаете ли... какой гордый.
в) предпринял попытку сутенерить меня. со своего уже смертного одра! велеречие, это именуется в моих религиозных источниках - " и дерзких слов не говорите", чтоб, значит, начать приобщаться к началу премудрости

вичи, форум их читать приносит слабое моральное облегчение - что мол этого у меня все таки покамест нет, и я умудрилась ЭТО не подцепить, но в остальном проблема гепатита лежит где-то ведь очень близко. я точно также прошла через двухлетний период полного шока и очень тяжелых проблем с самоконтролем. я прекрасно понимаю то, в чем они изредка там все таки сознаются. сохранить методичность и хладнокровие мне помогла именно вот эта свежая вера и еще - давний интерес к авиации - смутное подозрение, что весь совок вокруг меня - это часть одной большой и нечестной игры, и эталоны противоположного вот легко обнаружимы например в авиации. подходы к безопасности, отвественности, организация жизни... круть...

и однако, читая их, я вижу существенную разницу между мной и их массой. даже вот этот гей и наркоман http: (//)www.youtube.com(/)watch?v=nzis8maWlS0 - (скобки только при переходе по ссылке уберите) , который заболел по схожей со мной эмоциональной схеме (которая наверно прослеживается во многоооогих случаях) (переведу его вскорости для интересующихся), даже он, который духовно шел в жизни тоже схожим путем, но и он изначально обнаружил на своем проблемном пути гораздо больше нежелания смотреть правде в глаза, и собственным недостаткам, чем я. то что я не вич - результат годов неумелой, но все же достаточно усердной работы над собой, прежде всего - над собой, в том плане, который я понимала как свои слабости, нежелание смотреть трудностям в лицо.

и все-таки я измоталась в своей битве, и вот тут-то кто-то меня при случае и добил... враг... мой рискованный случай произошел на фоне большой усталости от очень тяжелого марафона. во всяком случае, я на тот момент не знала, как пробежать его меньшей кровью. сейчас все это кажется пустяками конечно...

но так вот, и он, и вичи с форума - все они проявляют просто потрясающую лживость. на свой собственный счет. такую же какая была у заразившего меня имбецила. меня поразило их нежелание начинать терапию - как форму убегания от признания, что инфицирован, как способ верить в чудо. да и в остальном, потрясающее легкомыслие, по***изм - а, у меня вич, ну еще гепатит б и ц, но все будет тип-топ, вот и вы мне тут так сказали. а главное, они никак не могут выкинуть тему секса, тогда как эти наши болезни явно закрывают человеку дорогу прежде всего к блуду. я в конце концов не выдержала и высказалась там ( вот в этой теме http://forum.u-hiv.ru/forum/16-3502-1 , не знаю стерли там или нет). что не надо призывать вич (-) принимать решения на основе неполной информации. потому что это пример безжалостности, с помощью которой я теперь пытаюсь помочь самой себе. мне всегда было понятно, что вранье - признак слабости характера. все начинается с того, чтоб посмотреть правде в глаза. определенно нельзя помочь тому, кто не желает возвыситься духовно.

если лейкоз, в моем понятии - это синдром сутенера, то гепатит - это синдром отсутенеренного птенца. и уж точно в моем случае - это так.

[maniola]

После операции на щитовидке и диагноза онкология,я стала читать в инете всё,что касается щитовидки и рака,причины и следствия.Нашла инфу об осложнениях гепатита.Знала парня,у которого осложнение пошло на печень.Гепатит это одна из эпидемий человечества,только о ней не особо громко говорят.Но чем больше людей,тем больше болезней.Это реальность и к ней надо быть готовым.Надо просто осмыслить всё и жить дальше с учётом новой проблемы.Важно конечно иметь увлечения,что-то обратное мирской суете и ненужным переживанием вроде "ах,у меня нет такой цепочки,а хочу " или "надо ,чтобы застеклить балкон,а потом кгругло суточно переживать,а как выплатить"..так пару примеров из жизни.

[Толик]

Я бы хотел ещё добавить..АМОРАЛЬНЫХ болезней НЕ БЫВАЕТ. Случаются люди . которые их таковыми считают.

[Лунный Луч]

Сообщение от Толик

Случаются люди . которые их таковыми считают.

да, и я из их числа.
поскольку я человек верующий, то о своих успехах, надеждах, о своем понимании своей болезни я могу говорить только в этом ключе. но самое интересное это то, что мне сейчас абсолютно некогда умереть.))) а все таки, мне явно есть что высказать, потому что я как-то сильно отличаюсь от других венерических больных, по характеру. то есть, я уже это заметила. гыы. я вижу в своей жизни цепочку событий, которые выстраиваются в ряд и касательно как раз на эту тему… и это заставляет меня задаваться вопросом: следующее звено будет т…?

но еще до психосоматики, посмотрим на ФАКТЫ. итак, хроники - это недостаточный имунный ответ. какие именно механизмы поломаты? можно ли на них попытаться повлиять? нет ответа от рвачей... хронический геп Б приобретают, по статистике, 25% бедолаг, у которых что-то разладилось с прививкой, и из них 1-2% ежегодно все же исцеляются. во-первых: какие же 1-2%, если я сама прочла историю: американская семья (верующие) взяли подряд двух девочек из китая, и в условиях нормального лечения, а главное от ощущения попадания в нормальную семью - у обеих сероконверсия! 2 раза подряд. а ведь считается что 90% детей не вылечатся никогда. это, и личный опыт сразу порождают какое-то ощущение, что дело отнюдь не в 2 %. дело в том что этих 25% заболевших медицина считает своей законной добычей, потребителями дорогих препаратов. геп Б относится к вирусам, которые наклонны встраиваться в геном, но могут персистировать и без этого. и никто там, действительно, не посмотрел, встроился он в геном или нет. назовите мне признаки встраивания, если знаете! в-третьих, механизм интенсификации имунного ответа сложен, и врачи предпочитают с ним не париться - из-за риска сваливания в аутоимунный штопор, из желания получать 2000 за бесконечные консультации, а также потому что раньше это не лечили, традиция, а теперь у многих нет денег лечиться адекватно. но я хотела стать летчиком. мне нужно чтоб все было чисто вообще. да и зачем такая бомба в организме? думаю, летя в самолете вы хотите чтобы ваш летчик считал, что 2% - это иногда очень много. как так вообще можно - не попытаться??? и потом, эти китайские девочки... по-моему, это говорит только и только о том, что все дело в недостаточном уходе, вот и все. таковы мои выводы.

[Лунный Луч]

но (с удовольствием) читая вагон книг по иммунологии, вываленный тем вичем с рутрекера, я задаюсь вопросом - и как это эта имунная система ведет себя так умно? как состоявшийся лингвист я много интересуюсь содержанием мышления. от этого зависит успех обучения, иностранным языкам в частности. и я знаю много примочек, и знаю что мышление имеет отношение к нашей подлинной духовной структуре, которая похожа на кристалл-матрешку. на мой взгляд имунная система демонстрирует аналогичный комплексный и изящный механизм. имунная защита протекает по контуру, который мне кажется вот такой же вложенной кристаллической структурой, коренящейся несомненно в нашем подсознании. то есть это кусок души…

а потому имеет смысл церковное высказывание о болезни, что "господь создал душу а не грех, тело а не недуг. и отними грех и болезни оставят". так я понимаю истинные пусковые механизмы психосоматики.

самый яркий пример того как я столкнулась с психосоматикой
в себе, было когда я первый раз серьезно и необычно влюбилась в 18 лет. да и вообще каждая женщина наверное склонна к мистицизму насчет механики взаимоотношений. все мы тренируемся в этом искустве, нет?

в общем, это был американец. я тогда считала себя атеисткой, а он был верующий. на 2 года старше. и у него была девушка в америке. до этого я влю***лась раз 7, не дольше чем на 2 месяца, восьмой раз влюбилась в девушку, потом вернулась к номеру 7-му и любила его безответно 3 года. разлюбила за подхалимскую речь на выпускном перед директрисой, которая чуть не сорвала мою поездку в Англию. но это было другое. очень красивый тип, а главное порядочный. эту самую порядочность я начала усиленно раскачивать, потому что влюбилась по уши. там творилась куча всякой мистики, и я уверена, что невидимо присутвовала душа общего ребенка. странное у меня было чувство насчет этого парня: мне казалось я вечно знаю его, мы уже встречались в прошлых жизнях, я узнАю его. и к тому чтоб он оказался чужаком, я была совершенно не готова. обидно было то, что он ничего подобного не чувствовал, меня не узнавал (не узнает! меня не узнает!), хуже того, я не говорила по английски. в общем, полгода я имела возможность общаться на дружеских встречах, мне удалось его немного смутить, но не более того. и он уехал в свою америку навсегда. я тогда читала одного шарлатана от экстрасенсорики, и впервые в жизни предприняла попытку простить в подобной ситуации. шарлатан советовал просить прощения у бога за некие грехи. я так и сделала. я была юна и впечатлительна, и когда моя душа искренне предприняла подобное усилие мне это дорого обошлось. честно говоря, если б он дал хоть малейшую оплошность и воспользовался тем, что я на него вешалась - думаю, в америку он бы не уехал. я бы его убила. тем что он соблюл свои заповеди, он спас нас обоих...

нечто подобное описано в джен эйр - осознав что рочестер ей наврал, она впала в полубессознательное состояние. меня попытка искренне простить тоже отправила почти в нокдаун. боль пересилила и я потеряла сознание, лежа на полу в темноте. ненадолго очнувшись я упорно цеплялась за свое ощущение бога и продолжала просить простить меня - за что бы там ни полагалось.
внезапно это дало совершенно неожиданный эффект. что-то во мне пересилило боль и горечь, они оставались, но я как бы стала над ними. я испытала сразу комплекс совершенно необычных ощущений.

главным было ощущение, что время пошло назад. как будто какую-то здоровеную пружину сорвало у меня в груди, а вместо нее заработало нечто нереальное - механизм в котором времени не существует. и это было ОЧЕНЬ больно. но гораздо больше это было удивительно. я точно знала, что значит это ощущение: я преодолела законы физики.

это как берешь в руку шар и точно знаешь: круглое.

это породило соответвенно ощущение попадания в какой-то иной континуум. это очень сложно описать. моя первая мысль была: вопрос к себе: может, я сошла с ума? но в принципе, это просто в состоянии сильного транса, погружения в свою болящую душу, мое умозрение захватило меня целиком, вот и все. нечто вроде сна наяву. я как будто попала в другую комнату, дополнительную, оставаясь в той же где была, и в то же время это было не более чем эмоциональное пространство моей души - я словно увидела коллекцию ее абстрактных образов в перспективе. только никогда я не ощущала настолько что перемещаюсь в их пространство. в частности я видела перед собой образ связанный с поломанным временем. для меня он значил это. в общем, я испытала что-то вроде шаманского путешествия по кастанеде, только без наркотиков, просто от любви.

между прочим этот образ совпадает с новейшими догадками современной физики о многомерном времени - паралелльных континуумах. это я узнала всего с годик назад. там присутвует понятие не светового конуса, а световой пирамиды. я видела перед собой 2 столкнувшиеся вершинами пирамиды, и со стыка ссыпалася золотой песок времени жизни... ну поэт я, что поделаешь.
наконец, было ощущение что я больше не свое тело, а смотрю большими глазами своей души на себя вниз, с некоторого пъедестала. я превратилась только в Глаза.

и именно это позволяло мне выносить огромную душевную боль и боль сорванного времени в груди.

эти ощущения последовали как бы в форме серии ударов, а потом я опять осталась валяться на полу в состоянии близком к изнеможению. около недели я существовала где-то на краю болота депрессии. этот человек был моей мечтой, я придумала его себе во всех деталях за год до нашей встречи - а затем встретила. и потеряла. однако, я знала, что выдержала горе. в эту неделю каждую ночь я просыпалась вся мокрая в поту. и очень сильно колол левый бок - позже я узнала, что там находится селезенка. я медленно горела заживо. очень сильно ощущалась встряска всех органов именно на каком-то виртуальном уровне, где они прописаны в душе. я знала, что прошла через некий барьер - возможно сверхсветовой. прежняя девочка стерта, рухнула на этом крахе. но не исчезла. и откуда-то со стороны, из некоего нуля , регенерирует новая - совершенно незнакомый мне человек, о котором я тем не менее точно знала, что он - это я.

несколько дней я была очень слабая. а подходя к зеркалу не удивлялась тому что я видела: я впервые потеряла весь свой лишний вес. в 18 я выглядела на 30, но теперь на меня смотрела юная школьница. кроме того, этот возраст замерз, и еще долгое время мне сначала не продавали спиртное, а потом - и до сих пор - стабильно дают года на 4 меньше моего паспортного возраста. на несколько лет остановилось и время и старение. и ликвидировалась похоть.

вот так.

поэтому да, я верю в свои возможности к большим-большим психосоматическим изменениям. а, забыла. я еще обнаружила, что заговорила по английски. я не шучу, я правда поняла как это делать, в меня как бы влились эти способности. их нечто освободило. затем, я впервые начала рисовать. и наконец, я написала на фоне той встряски такой весьма мелодчный альбом песенок,м способность которую я тоже утратила в 9. а тут - настоящий рок...

позже я написала об этом моменте такое стихотворение

ПЛОДИЕ

Я не запрещу тебе ранить меня

Я надеюсь, ты будешь прощен

Твои губы и руки расплавила,

Чтобы мой ребенок задышал

Зря она гордится фигурою…

А я из зеркала выхожу во сне…

Эй, красотка, останешься в дурах ты

Запрещается на тело смотреть!

Эх ты, старое благородие.

За измену себе выдал медаль

Я в бурлении целую плодие.

А тебе - свое тело жаль…


так я поняла затронутые тогда жизнью свои проблемы. тогда я впервые прикоснулась к умению прощать.

поэтому зная за собой способность на такие физические изменения я была неприятно шокирована информацией о том, что у меня персистирующая форма, предположительно наклонная к интеграции в геном. а подцепила я этого червя тогда, когда изменила обретенному в этой вот перетряске нравствственному стандарту.

меня почему-то не покидает такое чувство, что выкинутый ключ упал где-то совсем недалеко и его еще можно найти…

этот ключ, он похож на высоко заряженные энергетически куски текста, которые можно создавать - особенно, если ты поэт - и которыми предпочитает думать тот кто искусен в лингвистике.

а потому я знаю одно - это излечимая форма заболевания. принципиально излечимая. и то что этот факт странно не волнует людей, при ближайщем рассмотрении оказывающихся сутенерами от медицины - это не волнует меня.

во всяком случае я готова завершить те изменения которые начались во мне тогда независимо от того, выздоровею я или умру. они имеют для меня субъективную ценнность, сегодня даже большую чем когда-либо...


Добавлено через 34 минуты
"регенерирует новая - совершенно незнакомый мне человек, о котором я тем не менее точно знала, что он - это я."
PS я знаю ответ, над которым мучилась Алиса в Стране Чудес - я знаю, как выглядит пламя свечи, после того как свеча погаснет. и знаю, что оно может беспричинно возжечься снова...