Рассказ о своей жизни. Нужны отзывы.

[Грустная]

Долго, очень долго, ходила я с этими переживаниями в душе...
Я не знаю того, как воспримите мою историю вы, для меня же, написание её здесь, на общее обозрение, что-то вроде исповеди. А еще, мне хочется получить обратную связь, узнать какие чувства она вызовет..

Сейчас мне уже за 50, в следующем году, если бы не был принят закон, я вышла бы на заслуженный отдых.

А рассказать мне хочется о своей жизни. Вернее, об одном её этапе.
Познакомила меня с ним моя подруга, он ее троюродный брат. Жил он в то время в небольшом городе нашей республики. Конец 90-х. Сложное время когда с работой было плохо, а с выплатами заработной платы еще хуже.
Я, к тому времени, разведенная женщина с собственной жилплощадью (комната в коммуналке), дочерью 10 лет, родителями пенсионерами и своим маленьким бизнесом. Так уж получилось, что для выживания приходилось искать возможности.
К тому времени, я уже поработала главным бухгалтером и, нашла свободную нишу, в поставке строительных материалов из соседнего региона. В то время, когда большинство сограждан сидело впроголодь из-за бартерных схем и отсутствия наличности, мои дела шли относительно неплохо. Я расширила жилплощадь, купила автомобиль, помогала родителями, даже могла помогать своим подругам.
Одной я помогла устроится продавцом на работу к знакомому, т.к. на заводе денег не платили, другой помогала тем, что давала денег на еду, просто так, без отдачи, но чаще эту самую еду, покупала.
По своей глупости и наивности, видимо в силу своего характера, для меня было естественным поступать именно так. Ждала ли я, что мне будут помогать впоследствии? Точно могу сказать что нет, но то, как поступили эти "подруги" и муж (брат одной из них) в самое сложное для меня время, стало очень тяжелым ударом.
В 2006 году моему папе поставили диагноз - рак легкого. У мамы, у которой уже начиналась деменция, заболевание начало резко прогрессировать (я тогда этого еще не понимала, т.к. только в следующем году узнаю, после МРТ об атрофии лобных долей) она отказывалась за папой ухаживать, говорила что ей противно, постоянно ныла и жаловалась на него. Вообщем приходилось несколько раз в день звонить ей, напоминать что пора давать лекарства, а утром и вечером заезжать, чтобы сделать уколы.
Я очень сильно переживала, т.к. тяжело было смотреть на то, как угасает папа, на его ужас перед лицом смерти. Причем врач не стал говорить папе о его болезни, а возложил это на мои хрупкие плечи. Если бы вы только знали, как тяжело было мне молчать, т.к. мама с сестрой решили ему не говорить... Когда папа спросил меня прямо, я не смогла смолчать, сказала как есть, сколько гнева и обиды было в его словах за то, что мы скрыли болезнь от него...Как тяжело сейчас это вспоминать...теперь уже нет ни сестры, ни мамы, а я до сих пор чувствую свою вину перед ним, как будто это я одна принимала это решение..
Если описать мое состояние тогда - это шок от известия о болезни, ответственность за то, что происходит с папой (как будто я отвечала за его выздоровление), невозможность ни с кем поделиться тем, что я чувствую.
Когда я спросила мужа, переживает ли он о том, что происходит с папой, пусть не так как, все же в течении 10 лет мы почти каждые выходные отдыхали у них в саду, мои родители принимали его, как родного и муж говорил, что не получал никогда столько внимания за всю свою жизнь, я получила ответ, как будто меня ударили, стало невозможно дышать: "Да мне насрать..." После этого мне было очень трудно продолжать жить с ним под одной крышей, но мне казалось, что это я виновата в том, что он говорит такие ужасные вещи... Он перестал мне помогать по дому, стал насмехаться надо мной, говорить, что я плохо выгляжу, задерживаться после работы, перестал что-либо предлагать мне (прогулки, кино). У меня было ощущение того, что он мне за что-то мстит и, снова чувствовала себя виноватой в таком отношении ко мне. В августе папа не стало, а еще через два месяца в больнице с внутренним кровотечением попала моя родная сестра, онкология, последняя стадия. Она провела в больнице месяц и ушла ровно на 9 день, после того, как ее выписали...метастазы в печени, перестала сворачиваться кровь. И опять, пока она лежала в больнице я почти каждый день её посещала. Мы много чем успели поговорить, я не знаю догадывалась ли она о своей болезни... Врач ей ничего не сказал и нам посоветовал этого не делать, она не была бойцом..это убило бы её сразу...
Муж ни разу не поехал в больницу вместе со мной, он просто стал невидимкой. Приходил домой только спать и чистить перышки.
Прожили мы с ним до мая 2008 года.
К тому времени я регулярно посещала психолога. Спасибо психотерапии, благодаря ей я поняла многие вещи, которые со мной происходили.

После того, как я попросила съехать мужа, я забрала к себе маму, которая к тому времени уже перестала за собой ухаживать, перестала есть и с трудом, через раз меня узнавала.
Через некоторое время я переселила в родительскую квартиру свою дочь, отношения с которой были очень напряженными.
После того, как умерла сестра, через две недели она предприняла демонстративную попытку вскрыть вены (ей не хватало моего внимания, а мне было не до неё).
Мама прожила со мной еще 4.5 года. Это были ужасные годы. Помощи почти никакой не было. Дочь мне нагружать не хотелось, у неё своих переживаний хватало. Зять (вдовец, муж сестры) помогал мне финансово, но с условием, что я должна буду выйти за него замуж. Маме пришлось нанять сиделку. Работать мне было все тяжелее и тяжелее, т.к. все эти нервные потрясения даром не прошли... Да еще у мамы в 2010 году сначала случился микро-инсульт, а потом осенью того же года перлом шейки бедра.
Вообщем все эти 6 лет с начала болезни папы и до апреля 2012 года, когда ушла мама я не жила, а выживала.
Вишенкой на торте был поставленный мне в 2013 году диагноз рак груди, дальше химиотерапия и операция.

И Вот, я до сих пор живу. Только не дает покоя, до сих пор то, что те люди, которых я считала близкими, которым помогала в беде, поддерживала в трудные моменты жизни, отвернулись от меня, не протянули руку помощи. Они не только не облегчили мне переживание таких значимых для меня потерь, они стали вести себя так, что только усугу***ли моё положение.
Бывший снова женился, в той семье у него родился ребенок.
А мне он всегда говорил, что ненавидит детей и, если я залечу отправит меня делать аборт. А я, как дура, считала, что это должно быть решение двоих. Правда, когда дело шло к разводу он меня упрекнул в том, что ему наш брак ничего не дал, что у нас даже детей нет.
Мы пошли после этого обследоваться, я настояла. Оказалось, что проблема у мужа, но её можно устранить. Я купила ему лекарства и настаивала на их приеме.
Когда я узнала, что у него родился сын, для меня это было очень тяжелым ударом...
У него это третий брак, получается, что после лечения, на котором я настояла, он смог стать отцом. Странные выверты судьбы...

Я понимаю, что до сих пор не успокоилась по поводу предательства..
В 2004 году у нас с мужем состоялся разговор... Как сейчас его помню..
Я говорила ему, ты же не любишь меня, зачем ты со мной живешь ( я то его любила...), он мне сказал, что любит, наверное как-то по своему.
Еще говорил о том, что дети ему не нужны. Я то опять завела разговор на счет детей...мне тогда было 39, последний шанс... Он сказал, что детей не надо, что будем жить для себя. "У тебя же есть дочь, вот и жди внуков".
Тогда все было хорошо и с финансами и с возможностями отдыхать и т.д...
Всего лишь через 2 года, когда у меня начались трудности, все изменилось на 180 градусов.

А я иногда до сих пор чувствую себя виноватой... Теперь только перед самой собой..