Анекдот в 10-тку

[Пациент]

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают
мысли о *******йстве.

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
*******йством!!

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Верёвка.
- Хэппи Энд.

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут
у чужого дяди!
Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты ещё молод!

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый
ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка.
Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену,
привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придётся яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День
нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врождённое плоскостопие".

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день,
то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

Написал письмо в клуб *******йц - никто не отвечает...

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о *******йствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги.
- Да, их никто не возвращает.

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про *******йство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать
табуретки.

Записка на теле *******йцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"

Судят врача, занимавшегося эвтаназией.
- Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
- Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!