Анекдот в 10-тку

[Haze]

Приходит мужик в пaрикма***скую, сaдиться в крeсло, обьясняeт кaк стричь: - Тут подлиннee, a тут покорочe… Сзaди подхoдит пaрикма***шa(удивленнo): - Нихренa себе шeя!? Мyжик(гордо хлoпaя сeбя по шее): - Дa, пивaсик пью, качaюсь. - Да ты хоть кyй сoси, а шeю-то мыть нaдo.

[Пациент]

Между ёлок, меж берёз
Ходит-бродит Дед Мороз.
Он пришёл на карнавал,
Всем подарки раздавал:
Кому — чё, кому — ничё,
Кому — *** через плечо.
Кому — книжку «Тихий Дон»,
Кому — штопаный гандон.
Кому — майку полосату,
Кому — кунку волосату.
Кому — лошадь без узды,
Кому — бабу без ****ы!


К нам пришел дед мороз он подарки нам принес. Кому че кому ниче кому *** через плечо. Кому веников вагон кому штопанный гaндон..
кому стадо свиней, кому пачку ****юлей, кому йаду сцуко литр, кому спичек без селитр, ну а мне дед мороз нату голую принёс

[Truth_Seeker]

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...

***

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика,
заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной
форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего
вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя,
прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...

***

Белый, а не сахар, холодный, а не лёд (Труп)

***

Гамбургер - это колобок, сделавший харакири

***

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
- Сынок, подсоби, поставь коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачу хоронить везла...

***

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Он припёр Гематоген!

***

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

[Haze]

короче решили в лесу зввери на герандос замутиться..скинулись,позвали зайца иди мол мути.приходит заиц,приносит вес.звери рады.на следующий день опять двигают.засылают зайца.он приносит.вес слабый.ну они ему говорят почему мало?он отвечает тип змей-горыныч отбил.на третий день двигаются.заяц принёс ещё мень,чем впрошлый раз.ну опять,кто отбил?горыныч зараза.порешили пойти разбиратьсяприходят на полянку,заяц грит вон он на пенёчке сидит,идит.подходят.на пеньке сидит улитка.звери спрашивают кто это?горыныч ктож ещё.а что такой маленький?сторчался ***а

[Truth_Seeker]

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".

***

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажетответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

***

Боян, но про погоду:
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох@#ть, дедушка. Не сугроб, бл#$ь, а солярий

***

Идет женщина по пляжу и думает какой ее муж скатина. Тут вдруг встречается ей черт и говорит:
Я исполню любые твои три желания, и совершенно бесплатно, но учти, что все что ты не попросишь, будет и у твоего мужа только вдвое больше.
-Ну ладно, говорит жена, хочу 10 млн $
Бац, и у нее в руках чек на 10 млн$.
-Хочу виллу на берегу моря.
Бац,появляется вилла и в руках ключи.
Твое 3-е желание. но учти, что у твоего мужа сейчас 20 млн$ и две виллы.
Ок, говорит жена, я всегда мечтала иметь большую, роскошную и красивую грудь...

***

Девочка сидит в песочнице и держит в руках свои внутренние органы. Подходит к ней мужик и спрашивает:
-Девочка, что с тобой?
Она ему отвечает:
-Ну ни х*я себе чихнула!

***

Стоит чувак около писуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты
- Чем? - Ссу я, Маша! - Кого боишся? - ***, х*й у меня в руках!!
- ... - Что значит, "ЧЕЙ Х*Й?"!!!

***

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

***

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

***

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, ***а -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

***

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

***

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

***

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь! Дззинннь!
Дззинннь! " Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
"Хочется?" - "Хочется. " - "у давай, только быстро!" Чукча схватил зубами
пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

***

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись"

***

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем %баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На*** управляющего! Мне надо сделать @!баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в й"бучую лотерею. И хочу положить эту х$еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п№зда не захотела вам помочь?!

***

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером

***

Встреча новых русских. Каждый привел с собой качков-телохранителей. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все киллеры его за меня принимают

[Truth_Seeker]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.[url=yoursmileys.ru/r-misc.php?page=1][img]yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09036.gif[/img]

***

Пьяного привезли в вытрезвитель. Спрашивают:
- Что пил?
- Бршн.
Что, что?
- Бршн... Ик.
- Позовите главврача!
Приходит главврач:
- Ч пл?
- Бршн.
- Пнл. Пишите: "Боярышник".

***

Мужик приходит к сексологу:
- Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
- А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!
Через несколько дней:
- Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.

***

- Доктор, что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

***

- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

***

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

***

- Как экзаминуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.

[Truth_Seeker]

Пришла под вечер женщина 45 лет к соседке 39 лет в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было (Южное Бутово же), одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает 45-летнюю за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что соседка надрывается от смеха. Возмутилась:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь!
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: "Ура-а-а-а!!!"

***

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.

***

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом:
- Блин, заманили баннерами, гады!

***

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

[Truth_Seeker]

- Верите ли Вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

***

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

***

Парень смотрит сериал, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит ему его девушка:
- Милый, я с голоду умираю! На диете сижу, после 18:00 не ем.
- А ты такой-то канал включи - аппетит быстро пройдёт.
Включила. Потом она говорит:
- Дурак, я кушать хочу - а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь.

***

Социолог:
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.

***

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит водкой можно пообедать.
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

***

Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!

***

Март. На крыше сидят кот с кошкой. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
- Сколько раз?

***

На Арбате иностранец ругается с продавцом. Иностранец:
- Просроченную матрёшку с политиками подсунули!
- ?
- Открываю, а там - Лужков.

[Truth_Seeker]

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употр***ял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал чтоли?
- Нее не работал. Работали таджики, а кто их там считает?

***и просто анегдоты: ***

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык, выпал я.

***

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные

***

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

***

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
- Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
- Наверное забыл подстраховаться
- А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
- Наверное пьяный был
- А ты Вовочка как думаешь?
- Он ругал мою маму.
- ?
- Ну когда он падал он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

***

Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт:
- Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя!

[Truth_Seeker]

Это счет, найденный в кладовой Прилуцкого мужского монастыря.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 280 рублей
2. Раскрасил место рождения Христа - 250 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 270 рублей
4. Деве Марии сделал нового младенца - 300 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 150 рублей
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 185 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 320 рублей
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 150 рублей
9. Отделал Варвару у входа - 180 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 150 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 125 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 270 рублей
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 120 рублей
Подпись: маляр Смирнов Василий
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Роман.

***

Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

***

В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера. Привели их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются матом?
- Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой
униформы"

***

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет, отпустили.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет...
На третью ночь слышат грохот, смотрят - опять бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут тачки!

***

Два прораба собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли в бытовку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид-тo воровать?