Анекдот в 10-тку

[neros]

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!



Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

[Пациент]

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают
мысли о *******йстве.

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
*******йством!!

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Верёвка.
- Хэппи Энд.

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут
у чужого дяди!
Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты ещё молод!

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый
ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка.
Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену,
привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придётся яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День
нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врождённое плоскостопие".

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день,
то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

Написал письмо в клуб *******йц - никто не отвечает...

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о *******йствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги.
- Да, их никто не возвращает.

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про *******йство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать
табуретки.

Записка на теле *******йцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"

Судят врача, занимавшегося эвтаназией.
- Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
- Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

[Truth_Seeker]

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?! (rofl)

***

Психиатр спрашивает у пациента:
- А можно что-либо написать ручкой которая не пишет?
- Можно!!!
- ?
- Если использовать ее вместо стилуса!

***

- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

***

Мужик звонит в автобусный парк:
- Извините, вы вчера случайно не находили в автобусе две бутылки водки?
- Нет, но мы нашли того, кто их нашёл!

***

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Вовочка:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница рукоделия!

***

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко

***

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."

***

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Твои вещи лежат около двери

***

Блондинку спрашивают:
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу

***

По-турецки "Durak" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

[Truth_Seeker]

Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.

***

- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

***

Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались только два молодых бойца в новеньких гимнастерках, которые из последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки горят. Потом бросают зажигательные бутылки и танки горят. Потом стреляют из пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с поля боя. Товарищ кричит ему:
- Куда ты, гад, отступаешь?! Позади Москва!
- Пойду скажу режиссёру, что я в этом дебильном фильме больше не снимаюсь.

***

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

***

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

***

Социолог спрашивает проходящего мимо мужика:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить?

***

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления -
после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

[Truth_Seeker]

Военная кафедра. Полковник читает лекцию по атомным взрывам по конспекту. Тема - "Типы взрывов":
- Есть несколько тыпов взрывов: надземный, подземный, надводный...
Один студент не выдержал и задал вопрос:
- Товарищь полковник, а что такое демографический взрыв?
В аудитории наступила гробовая тищина, даже галёрка проснулась... полковник постоял минут 5, потом судорожно начал листать конспект, после успокоившись (всё таки советский человек не должен падать в грязь лицом) выдал:
- Ну я думаю как шарахнет, метров на 200 никого не будет...
Смех был слышен в соседнем корпусе...

***

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

***

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...

***

Отрывки из школьных сочинений:
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Герасим был лишён женской ласки и любил Муму.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Дубровский имел связь с Машей через дупло.

***

Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывысь ****енко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.

***

О спорте. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

***

На посту ГАИ (ГИБДД) ломается грузовик-рефрижератор. Водитель подходит к гаишнику, мол, помоги, пингвинов в зоопарк везу, рефрижератор не работает, без холода скоро сдохнут все нафиг..
Гаишник:
- Ну ща чегонь-ть придумаем!
Останавливает 600-й мерседес:
- Здравствуйте, у Вас машина с кондиционером?
Водитель 600-го:
- Ну да, братан, кондиционер, климат-контроль на каждое место..
Гаишник:
- Слушай, у тебя такая машина, сделай доброе дело, отвези пингвинов в зоопарк.
Водитель 600-го:
- Брателло, да нет проблеи!
Через три часа Гаишник смотрит, тот же Мерседес обратно едет, играет веселая музыка, мерс весь в разноцветных шариках. Гаишник его тормозит:
- Ну чего, отвез пингвинов в зоопарк?
Водитель 600-го:
- Ага, в зоопарке были, в лунапарке были, сейчас в МакДональдс едем..

***

- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

***

На самом деле 2-е место на президентских выборах в Беларуси занял не кандидат "Против всех", а "Что б ты сдох".

***

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

***

Когда я учился в техникуме, был у нас учебник по спецпредмету. Авторы - брат и сестра. На обложке было написано: "А.Я. Клешня, И.Я. Клешня."

***

Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение. Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...

***

- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Вода...
- Хм... А что-нибудь покрепче?
- Лёд...

***

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***

Жила была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то, шапочка у нее была волчья... просто носила она ее мясом наружу...

***

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:
- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?
Мужик отвечает:
- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С ВЛАЖНОЙ КИСКОЙ.

***

- Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!

***

Учите падежи: день был именительный, вечер - творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.

***

- А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

***

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж.
Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

***

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

***

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

***

К вечеру синоптики обещают потемнение.

***

Отец-гаишник будит сына-гаишника.
Тот говорит:
- Сколько времени, папа?
- Пол седьмого.
- Ты чего, %бнулся?
- Сам ты %бнулся, они уже полчаса БЕСПЛАТНО ездят!!!

***

Парень познакомился с девушкой, провожает ее домой.
Стоят у нее в подъезде, он ее поцеловал в щечку, она поцеловала его в щечку, он ее поцеловал в щечку, она поцеловала его в щечку.
Парень думает: "Надо же когда-то начинать!" Достает член, кладет ей в руку. Она машинально берет член в руку, краснеет, бледнеет, снова краснеет, потом говорит: "- Пошел ты в &опу, дурак!.." И бегом, бегом к себе на 5-й этаж. Нервно возится ключем в замке, вдруг сзади слышит прерывистое дыхание. Оборачивается, там стоит тот же парень.
Она сквозь зубы: "- Ну что тебе еще надо?"
Парень(запыхавшись): "- Знаешь, что я скажу тебе, девочка, ты %уй мой, пожалуйста, отпусти!.."

***

Едет междугородний автобус, ночь. На заднем сиденье двое голубых. Один другому:
- Давай?
Другой:
- Да ты чего, здесь же полный автобус!
- Да ладно, все спят.
- А вдруг не спят?
- Ну давай проверим, попросим у кого-нибудь воды.
Ну и один из них:
- Люди, есть у кого-нибудь вода?
Тишина. Ну они занялись своим делом..
Пост ДПС. Водила останавливает автобус и спрашивает у гаишника сигарету. Гаишник удивленно:
- Да ты чего, у тебя там полный автобус, неужели спросить не у кого?
Водила:
- Да хрен знает, тут один воды попросил, так с ним таакое сделали!!..

***

Двое встречаются. Один другому:
- Привет, как дела?
Тот:
- Да ничего.
- А как жена?
- Да тоже вроде Слава Богу.
- Теща как?
- Да вроде нормально.
- А тесть-то, тесть-то как?
- Да тоже ничего..
- Слушай, если у тебя так хорошо, дай штуку взаймы?
Тот подумал.
- Поцелуй меня в спину!
Первый:
- А причем тут СПИНА?
- Да ты тоже издалека начал...

[Truth_Seeker]

Мужик приходит домой поздно ночью, пьянющий. Старается тихо, но задевает вазу, та падает и разбивается. От неожиданности мужик шарахается и падает прямо на зеркало. То тоже разбивается. Мужик берет веник, стоящий в углу в прихожей, пытается все это подмести. На ногах стоит плохо, пытаясь удержать равновесие, взмахивает рукой с веником, задевает люстру, та качается, в конце концов падает на пол и тоже разбивается вдребезги. Мужик понимает, что лучше больше ничего не делать, собирается идти спать, но спотыкается и падает задним местом на осколки, получая множество резаных ран на заднице. После этого более-менее приходит в себя, идет в ванную, находит там в аптечке пластырь, и перед зеркалом в ванной старательно заклеивает себе все порезы. Ложится спать. С утра его будит жена:
- Опять вчера нажрался! Пришел хрен знает во-сколько! Вазу разбил, зеркало разбил, люстру и ту, гад, разбил. Одно не пойму, зачем ты заклеил все зеркало в ванной ПЛАСТЫРЕМ?

***

Мужик работает в одной организации, в той же организации у него работают его жена и его любовница, причем организация довольно большая, и обе не подозревают о существовании друг друга. Обе получают путевки в один санаторий, мужик же по делам службы поехать отдыхать не может. Через некоторое время женщины возвращаются. Мужик, находясь дома, с женой рассматривает групповую фотографию заезда, спрашивает про то про другое, показывает на разных женщин и спрашивает, как себя какая вела.
Жена:
- Эта скромно, эта не очень, эта развязанно..
Доходит очередь до любовницы. Мужик:
- А эта?
Жена:
- А эта вообще ни одного не пропустила..
Через некоторое время такая же ситуация у любовницы, та же фотография.
Любовница (перебирая женщин на фотографии и отвечая на те же вопросы):
- Эта скромно, эта не очень, эта развязанно..
Доходит очередь до жены. Мужик:
- А эта?
Любовница:
- Не, эта честная, эта с мужем приехала...

***

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

***

Два новобранца в армии подметают плац. Один другому:
- Давай над комбатом приколимся?!!
Другой:
- Хватит, над деканом уже прикололись...

***

Сексуальная тёлка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план затрахать его до смерти в первую брачную ночь. После свадьбы тёлка раздетая лежит в кровати. Появляется голый старичок. На 20-сантиметровом члене надет толстый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Тёлка: - Зачем тебе всё это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить - вопли женщины и запах горелой резины.

***

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он спииит!!

***

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

***

Молодой человек лет двадцати:
"Жаль, не застал СССР. Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались."

[Jiharka]

trinixy.ru/2007/04/28/i_tolko_loshadi_letajut_vdokhnovenno_4_kartinki.ht ml

Знаю,что баян и не анекдот...но вдруг кто не видел...


Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.

[Маринка]

Сообщение от Jiharka

trinixy.ru/2007/04/28/i_tolko_loshadi_letajut_vdokhnovenno_4_kartinki.ht ml

Знаю,что баян и не анекдот...но вдруг кто не видел...


Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.

Все. Реально скрючилась от смеха, раскрутите теперь

[Jiharka]

Сообщение от Маринка

Все. Реально скрючилась от смеха, раскрутите теперь

ну на те контрольный тогда:


veche.stezya.ru/index.php?showtopic=820


хз конечно,но я плакаль...

[Маринка]

Сообщение от Jiharka

ну на те контрольный тогда:


veche.stezya.ru/index.php?showtopic=820


хз конечно,но я плакаль...

Я до конца не дочитала, боюсь истерика начнется. Оооо, а народ траву зачем то курит