![]() |
![]() |
#1 |
Регистрация: 04.05.2010
Сообщений: 56
Спасибо: 0
Спасибо 0 в 0 постах
|
![]() 65. ДЕЛИМСЯ ЮМОРОМ
![]()
__________________
Глаза отражают всё, что происходит внутри... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Местный
Регистрация: 03.12.2009
Сообщений: 524
Спасибо: 0
Спасибо 0 в 0 постах
|
![]() Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? - Да, я - отвечает Дзержинский. - Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.
__________________
Мы принимаем ту или иную истину лишь после того, как вначале всей душой ее отвергнем... |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Местный
Регистрация: 03.12.2009
Сообщений: 524
Спасибо: 0
Спасибо 0 в 0 постах
|
![]() Проснувшись, муж утром решительно заявляет жене:
- Все! Решил окончательно бросить курить! Жена ему в ответ: - Ни в коем случае! Ты своим кашлем воров отпугиваешь.
__________________
Мы принимаем ту или иную истину лишь после того, как вначале всей душой ее отвергнем... |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Местный
Регистрация: 03.12.2009
Сообщений: 524
Спасибо: 0
Спасибо 0 в 0 постах
|
![]() Солдат стоит рассматриваеи пачку сигарет и читает
- Курение вредит вашему здоровью. Надо же говорит солдат на лопате такое не напишут!
__________________
Мы принимаем ту или иную истину лишь после того, как вначале всей душой ее отвергнем... |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() Корр-т: "Так как Вам удалось прожить 105 лет?"
И.И.: "Я не пил, не курил и ни какого секса" Мимо них проходит и заходит в дом пожилой мужчина, который левой рукой обнимает за талию грудастую блондинку, а в левой одновременно держа бутылку водки и зажженную сигарету. Корр-т: "???" И.И.: "Это мой старший брат вернулся с мальчишника своего внука " |
![]() |
![]() |
#6 |
Местный
Регистрация: 03.12.2009
Сообщений: 524
Спасибо: 0
Спасибо 0 в 0 постах
|
![]() Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом.
__________________
Мы принимаем ту или иную истину лишь после того, как вначале всей душой ее отвергнем... |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может. - Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут! Через неделю мужик возвращается: - Нет, не помогло! - А вы отраву попробовали? - Да иди ты на*** со своей травкой, они ее выкурили, вы...бали кота, спи...дили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились! |
![]() |
![]() |
#8 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры - Почему так мало? - Мне не е....ться, а только повыёбы....ться |
![]() |
![]() |
#9 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() Всельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солиткапусту, а внучка сидит у окна *и читает неизвестно откуда взявшийся"Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы::-D :-D :-D -Это, внучка, урод! А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад! |
![]() |
![]() |
#10 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим... |
![]() |
![]() |
|
Социальные закладки |
|
|